全文朋友圈搞笑段子
全文朋友圈搞笑段子
我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《全文朋友圈搞笑段子》，歡迎觀看!
全文朋友圈搞笑段子(熱門篇)
1.唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
2.【讓丫不入黨，讓丫沒覺悟，整死丫挺的!】這位人民網(wǎng)輿情分析師用了兩個小時，把香港ifc蘋果專賣店一層所有ipad主頁都固定為人民網(wǎng)了
3.母親勸女兒嫁給一個年紀(jì)很大的富翁，女兒反對說：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母親：“老一點有啥關(guān)系，又不是讓你煮著吃。”
4.初中課間，我和同班好兄弟趴在走廊邊的護欄上，當(dāng)時我就嘴賤，問他你覺得現(xiàn)在初中哪個老師好看。問完我就后悔了，一轉(zhuǎn)身語文老師在背后。這貨還沒察覺，看著遠方，那眼神賤得可怕，就說："我最喜歡語文老師..."語文老師笑著想撫摸他的頭時，他又開口了："老子想cao她很久了。"
5.問:“姑娘，您對您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人長久。”“可姑娘，此事古難全啊。”
6.今天和女友去民政局辦結(jié)婚證。工作人員語重心長地對我說:“今后要好好過日子，煙不要抽了。”我很不解地說:“我們近期還沒打算要孩子。”工作人員說:“這里是登記室，不許抽煙!”
7.這個時候高富帥白富美都在旅游，只有屌絲在默默的實習(xí)。
8.女生失眠有三種可能：1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽
9.我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?” 她說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。” 我心里一沉，不高興了。 女兒繼續(xù)說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。”
10.有次，我問我朋友是哪里人，她說：“你猜嘛~”，我說得給點提示，她說：“我的省份是以h開頭的。”我說：“那…湖南?”“不對”“湖北?”“不對”“這…難不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是————胡建!”
全文朋友圈搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一天，我在實驗室和一女生討論學(xué)校好玩的去處。那女生說：“我很喜歡學(xué)校那個濕地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。”
2.同濟六男學(xué)生赤裸同處一室，被警方掃黃!同濟大學(xué)土木工程學(xué)院臨安測量實習(xí)，六男生同住賓館一兩人包標(biāo)間，被勿認(rèn)作聚眾淫亂，遭警察掃黃
3.“問：哈爾濱2400萬大獎得主再中500萬僅隔2個月說明什么?”“答：明白人多了，騙子不好招了”(@pufei)
4.剛從建外soho地庫出來，發(fā)現(xiàn)忘帶錢包，交不了停車費被困地庫出口。后面車?yán)镆缓眯墓媚锾嫖姨土?8塊錢停車費，還把找回來的32塊錢也塞給我，說：一會兒萬一您再進個地庫，可就不一定能碰見我了。真是叫我太感動了!~~這還不是高潮，后來我管姑娘說要個電話方便還錢，姑娘說：錢都給了，就別惦記人了。(@張巖)
5.兒子3歲上幼兒園第一天，班上有位老師姓畢，兒子說：畢老師，你是麻了個臭B的畢嗎?畢老師：...
6.一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光。另一只很好奇地問他：“你怎么不發(fā)光啊?”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了!”
7.八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什么?老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什么?老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非!兒子狂笑：笨死了!姓張!你不和你爸姓呀
8.鄰居家有個老頭，今年八十多了，最近患上老年癡呆，兒女們卻依然很孝順。昨天，老爺子吃完午飯后，就指著正在一旁洗碗的兒媳婦，悄悄對兒子說：“哎，這個大姐對我還挺好，天天幫我盛飯。”
9.請問唐僧和他的徒弟們最討厭什么?答：寒暑假。因為每到寒暑假，他們就必須被迫著跋山涉水赴湯蹈火再去取一次真經(jīng)。
10.我對剛高中畢業(yè)的弟弟說：“大學(xué)里有那么幾個女的，你經(jīng)常能見到她們，她們也會慢慢認(rèn)識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑…”，我弟聽到這里，心開始蕩漾。我接著說：“她們就是，宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽”。
全文朋友圈搞笑段子(精選篇)
1.取經(jīng)路上……孫悟空：怎么這么熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎么又過了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!
2.為什么你們都去學(xué)車了!!以后我還怎么過馬路!!好害怕!!!
3.大一上高數(shù)課，一哥們睡覺。上到一半時被高數(shù)老師發(fā)現(xiàn)。老師走到他面前問：“同學(xué)，你怎么了?”那哥們立馬裝病說：“老師，我有點兒暈……”老師笑咪咪地說：“攤著英語書上高數(shù)，您能不暈么?”
4.一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍。女子想到最近運氣不佳，于是問攤販：“算命多少錢?”攤販面露難色，對女子說道：“俺是賣筷子的。”
5.在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。我不會告訴你那男的回來后發(fā)了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。
6.【史上最碉堡的地理題目】“學(xué)好地理，是為了更好地____? A、當(dāng)大官 B、賺大錢 C、讓父母高興 D、生活。” 這是一道單項選擇題，題目要求“只有一個是正確選項”。
7.某企業(yè)家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正成功人士: 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區(qū)名，只有門牌號;5、每天午睡;6、經(jīng)常在郊區(qū)活動;7、包里現(xiàn)金很少……旁邊一位農(nóng)民興奮地打斷："這種人，我們村全是!"
8.我小外甥很胖。昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說：“你該減肥了，咪咪都這么大了。”他說：“小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。”
9.夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。另一個姐妹說：“靠，公主就掛15塊錢的蚊帳?”
10.一男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女生推開窗子怒喝：你丫這是要辦紅事還是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意見了……
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