微博爆笑段子
微博爆笑段子
笑話是一種藝術(shù)化的語(yǔ)言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開(kāi)懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微博爆笑段子》，歡迎觀看!
微博爆笑段子(熱門篇)
1.以前你習(xí)慣晚睡，我總是臨睡前很用心的的說(shuō)一句早點(diǎn)睡吧。 以為你能明白我不是隨口一說(shuō)是發(fā)自內(nèi)心的關(guān)心。 現(xiàn)在我習(xí)慣了晚睡，輪到其他人對(duì)我說(shuō)這句話時(shí)，我才明白對(duì)于已經(jīng)習(xí)慣晚睡的人來(lái)說(shuō)這句話是多么的蒼白無(wú)力。就象大多數(shù)時(shí)候你對(duì)別人說(shuō)的那些發(fā)自肺腑的情話，可能最感動(dòng)的只有你自己!
2.我們的也一把年紀(jì)了，真的很糾結(jié)：戀愛(ài)吧，太晚，結(jié)婚吧，太早;花錢吧，沒(méi)有，掙錢吧，太難;玩耍吧，沒(méi)興致，工作吧，沒(méi)畢業(yè);和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。
3.男人紅腫著雙眼來(lái)上班，一位美女同事問(wèn)：“怎么了?”“昨天我在街上走，一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來(lái)了，我好心幫她拉下來(lái)，她竟給我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以為她不喜歡把裙子拉下來(lái)，就又幫她掀上去了。”她竟又給我右眼一拳!
4.昨晚夜觀天象掐指一算，未來(lái)一周微博將出現(xiàn)大量謠言。大概內(nèi)容是這樣：“要開(kāi)學(xué)了，新學(xué)期我要好好學(xué)習(xí)!“ ”新學(xué)期我要努力奮斗了!微博估計(jì)會(huì)很少上了。” “新學(xué)期我要早起早睡。“ ”新學(xué)期新氣象 真心開(kāi)始減肥了。“
5.給某人結(jié)婚禮金，結(jié)果銀行轉(zhuǎn)賬扣了。
6.一想到昨晚上廁所的經(jīng)歷就...一個(gè)醉鬼趴在公廁已經(jīng)鎖了的玻璃門上，咣咣砸門，對(duì)著里面收拾衛(wèi)生的大爺哀求到「大爺!!你就讓我上一次!就一次!我不行了!大爺!!」哦 甭提多丟人了
7.今天宿管阿姨檢查宿舍快到我們寢室了，我和室友兩人都只穿了內(nèi)褲感覺(jué)有傷風(fēng)化。室友說(shuō)把衣服穿上吧，正當(dāng)我們火急火燎穿衣服的時(shí)候宿管阿姨推開(kāi)了門。當(dāng)時(shí)時(shí)間大概靜止了幾秒鐘，然后阿姨什么也沒(méi)說(shuō)就把門給我們帶上走了。
8.“別擠了!”地鐵上一女孩沖我喊道，我怕別人誤會(huì)我想趁人多占她便宜，于是連忙解釋道：“現(xiàn)在是上班高峰期，人這么多，擠一擠難免的嘛。”“那你他媽也別擠我臉上痘痘啊?!”
9.今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一條血印子，就驚訝的問(wèn)：怎么了，讓誰(shuí)打了?朋友哭笑不得地說(shuō)：兄弟，還是你說(shuō)的對(duì)，假的金項(xiàng)鏈不能買啊!丫的質(zhì)量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，tmd，拽半天沒(méi)拽走，差點(diǎn)沒(méi)把我勒死。
10.剛剛我正在床上看小說(shuō)，我媽突然推門進(jìn)來(lái)，我抬頭看她一臉嚴(yán)肅心里一驚："怎么了媽?" 然后就見(jiàn)她笑開(kāi)了花兒一樣裝作神秘的說(shuō)："你還有就滾蛋了~" 說(shuō)完她就手舞足蹈的去看電視了……媽，看來(lái)你說(shuō)我是你從河里撈的不是哄我玩的
微博爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽(tīng)到嘩嘩尿聲，忙說(shuō)：別倒了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁，酒鬼說(shuō)：我操!怎么又開(kāi)了一瓶!
2.首長(zhǎng)：同志們好!士兵：首長(zhǎng)好!首長(zhǎng)拍一士兵的胸部說(shuō)：這肌肉練得多好!士兵：報(bào)告首長(zhǎng)，我是女兵!
3.男子喊道：服務(wù)員，過(guò)來(lái)一下!服務(wù)員：您好，什么事?男子怒問(wèn)：我錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉?服務(wù)員：先生，那您希望有幾塊?男子想了想說(shuō)：怎么也得五六塊牛肉吧。服務(wù)員沖廚房喊道：出來(lái)個(gè)師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下!
4.我朋友沒(méi)事就到街上蹲點(diǎn)，然后看到有一男一女的情侶走過(guò)來(lái)，他就會(huì)跑上去很鄭重的對(duì)著男生說(shuō)：“您好，很高興認(rèn)識(shí)你，我給你錢，你讓我扇你一巴掌可以嗎?”，這哪行啊，一般男生都會(huì)說(shuō)：“糙泥嘛!我給你錢!你讓我掌你一嘴巴可以嗎?”，我朋友馬上就把臉伸過(guò)去:親，使勁扇!記得好評(píng)哦!
5.初中的時(shí)候，學(xué)校消防演習(xí)，一男同學(xué)被安排到樓上做被困者。只見(jiàn)這哥們跑到二樓拿著個(gè)白手絹，揮舞：大爺，上來(lái)玩啊。。。。
6.動(dòng)車坐我旁邊的是一位腳丫微酸體味微咖喱拿著一本故事會(huì)認(rèn)真閱讀的大叔，此時(shí)的我好想掏出書包里的那本知音散開(kāi)我早已油了的柳條狀秀發(fā)，輕喚一聲，呦，好巧，你也喜歡文學(xué)。
7.初中的化學(xué)老師很有特點(diǎn)，語(yǔ)文描寫人物的作文中，二貨同桌寫道，王老師進(jìn)教室時(shí)，人沒(méi)到，胸先到了，離開(kāi)教室時(shí)，人走了，屁股還在……后來(lái)，他火了。
8.我們語(yǔ)文老師是副校長(zhǎng)，特別厲害。一次上課，一哥們睡覺(jué)。他同桌捅醒他對(duì)他說(shuō)，快快，第三段。于是那哥們聲情并茂的讀了起來(lái)，可是老師并沒(méi)讓他讀，老師問(wèn)你要干什么啊，他停頓了五秒說(shuō)：我看寫的挺好的，分享一下。
9.一名青年不慎溺水，被路人救起后，周圍人亂糟糟地大喊快打快送醫(yī)院啊不要急先趕緊做人工呼吸!!!“不用了，已經(jīng)來(lái)不及了，”救人者看著落水青年遺憾地說(shuō)，“他自己醒過(guò)來(lái)了。”
10.家有三歲蘿莉一枚，一天我聽(tīng)到了如下邏輯嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膶?duì)話。老婆問(wèn)女兒：你肚肚里裝的什么?女兒：飯飯。老婆:你拉的不是臭臭嗎?你肚肚里是什么?女兒：臭臭。老婆:你吃的什么?女兒：飯飯。老婆:你肚肚里不是臭臭么，你吃的什么?女兒：臭臭……
微博爆笑段子(精選篇)
1.晚上幾個(gè)好基友在網(wǎng)吧聯(lián)機(jī)LOL。一哥們的手機(jī)響了掛，掛了響。哥們終于不耐煩了，猛的站起來(lái)，和我們說(shuō)：“兄弟們等我下，我分個(gè)手就來(lái)。。”
2.上周朋友送了我一只巴西龜，叮囑我這玩意必須單獨(dú)養(yǎng)，否則會(huì)打架。這讓我犯了難，思忖再三，我忍痛和女友分手了。
3.電視劇里最二逼的就是行刑的橋段，對(duì)話啰嗦，還容易發(fā)生劫法場(chǎng)的事，如果變成后面這樣，我覺(jué)得挺好玩。“臨死前能不能讓我抽口煙?呸，臭不要臉的，想的美。“臨死前我能不能見(jiàn)家人最后一眼。”“別做夢(mèng)了，你家人比你死的還早呢。”“臨死前我只想說(shuō)最后一句話。”“好的你已經(jīng)說(shuō)完了行刑吧"
4.我終于明白軍訓(xùn)為什么要前后左右的轉(zhuǎn)了，因?yàn)橹挥羞@樣才能曬得更均勻。。。
5.甲當(dāng)警察的第一天，在街上遇見(jiàn)朋友乙。 乙：“喲!當(dāng)上警察了，恭喜!” 甲：“小時(shí)候我立志，要追隨父親的足跡，現(xiàn)在總算完成了心愿。” 乙：“哦!您父親也是警察?”甲：“不，他是個(gè)小偷。”
6.剛認(rèn)識(shí)老公的時(shí)候他是帥哥一枚，俺長(zhǎng)的是扔人堆里就找不著的類型。。。為了俺自私的愛(ài)情就整天給他做各種好吃的，從到現(xiàn)在的。。這下好了，真的沒(méi)有人看得上他了，連我自己都不忍直視了。。。請(qǐng)問(wèn)有什么好的瘦身飼料嗎?
7.朋友說(shuō)他買了張車票，他晚上到車站等上車，當(dāng)指針轉(zhuǎn)到時(shí)候，悲劇發(fā)生了，他媽的日期跳到了。
8.兩軍官酒桌上比年齡大小，爭(zhēng)執(zhí)不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評(píng)判。 美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：連日都沒(méi)有，我哪知道誰(shuí)大誰(shuí)小啊!
9.下午去我一個(gè)老鄉(xiāng)家(她是從事按摩保健的，正規(guī)行業(yè))，我上廁所的時(shí)候，外面“咣咣咣”敲門，我還以為是抓嫖的呢，嚇的一起身，“噗通”一下子把iphone給掉馬桶里了，后來(lái)才知道是送快遞的，鬧心死了。剛微博上看今天華為榮耀布了，有懂手機(jī)的嗎?幫看看能買不?在線等，挺急的。(@留幾手)
10.飛機(jī)出事了，記者問(wèn)：“你有什么要說(shuō)的?”男友道：“我沒(méi)有什么要說(shuō)的。”記者生氣了：“沒(méi)有什么要說(shuō)的，你往前湊什么?”男友道：“上鏡了，我媽就知道，我沒(méi)事。”
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