經(jīng)典爆笑的微博段子

　　生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典爆笑的微博段子》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典爆笑的微博段子(熱門篇)

　　1. 一年青牧師向老牧師請教：怎樣才能吸引教民的注意力?老牧師答：你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。年青牧師吃驚地看著老牧師。老牧師得意地說：然后你說：她就是我的母親。年青牧師覺得這招不錯。在一次禮拜中，他向人們說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。大家都吃驚地望著他。他很得意，卻把詞忘了。接著他說：……可是……，我卻記不起她是誰了!

　　2. 姑娘：“好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。”男孩：“是嗎，多有緣份，連我們性格都這么像。”姑娘：“小時候，我很喜次撒謊。”男孩：“……”

　　3. 倒可樂，MM的手發(fā)抖，把可樂倒出杯子。GG問，為什么流得到處都是?MM無奈，說：“可是我已經(jīng)夾緊了”

　　4. 一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池(就是一個有無數(shù)烏龜?shù)某刈?，看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：“哇~好多的文明用語!!!“偶當場笑昏過去.......mm隨即臉暴紅......

　　5. 我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去：“你猜!”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜!”

　　6. 如果，你是鮮花，我愿是那牛糞;如果，你是牛糞，我愿是那蒼蠅。如果，你是蒼蠅，我愿是那有縫的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶葉。

　　7. 問：好像有不少女人都很喜歡陳冠希?喜歡的理由，或者討厭的理由是啥?傳聞好像要復出了! 答：冠希加油!期待第二季。

　　8. 避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上。

　　9. 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

　　10. 某國國民不穿內(nèi)褲，國王以干凈和暖和鼓勵大家穿。一農(nóng)民解大便，因不習慣未脫內(nèi)褲，解畢回頭看，地上什么也沒有，心想果然干凈，再坐下后，屁股熱乎乎的，心想果然暖和。

　　經(jīng)典爆笑的微博段子(經(jīng)典篇)

　　1. 接吻定律如果你吻一個女人，你的心跳達到，那肯定是初吻。如果你吻一個女人，你的心跳達到，那肯定是偷情。如果你吻一個女人，你的心跳達到，那肯定是熱戀。如果你吻一個女人，你的心跳達到那肯定是老婆。如果你吻一個女人，你的心跳達到那肯定是恐龍。如果你吻一個女人，你的心跳達到那肯定是心肌梗塞。

　　2. 周星馳版： 你在跟我說話嗎?不是跟我說的吧，認錯人啦。我是一個感情很現(xiàn)實的人，，一個感情很現(xiàn)實的人如果和一個沒有房子的人結婚的話，將會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠的擁有她，也是沒用的，所以沒房子我不結婚，走了先。

　　3. 釣魚人：“有鮮魚嗎?我要買幾條。”魚販：“賣光了，只有一塊鯊魚肉。”釣魚人：“我總不能說釣到了一塊鯊魚吧?”

　　4. 和老婆異地，老婆說想我了，今天要看我來，結果等到中午也沒來，遂打電話問之，這貨來個：“我看了呀!”我問：“哪有?我怎么沒見到你。”這貨說：“我在照片上看的，現(xiàn)在還看著你的照片呢。”

　　5. 前幾日和女友去泡溫泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就問女友，怎么平時穿的都挺保守，這泡溫泉怎么都不在乎了呢?女友說，反正沒人認識她，這里是比胸的，把我泳衣帶子再系緊一點。

　　6. "問：男人整理衣物時如何分類? 答：“臟”和“臟,但還可以穿”!"

　　7. 男：你會愛上我嗎? 女：也許會吧!男：那你會愛上我什么呢?女：愛一個人應該愛他的一切!男：(慌了)但……但我什么也沒有啊!女：(不好意思地說)不會吧，人家第一次撒謊竟然被你識破了。

　　8. 周末在家休息。家里只有一臺電腦，當然是我霸占拉，哈哈!老公眼巴巴的看著我上，過了幾個小時以后老公問我：“老婆你累不。”我頭也沒抬的說：“不累。”過了一會老公又突然問我：“老婆你想吃蘋果不?”我竊喜。老公真關心我，于是我想也沒想就說：“想吃。”老公：“那太好了，你去洗蘋果吧，我來幫你玩會電腦。”

　　9. 上剛和老公嘿休完。洗完澡打算睡覺了。因為很困，和老公背對背睡的。過了一會便聽到老公假裝嗚咽的聲音：“你這個沒有良心的，用完人家了，就把人家丟一邊，我咋這么命苦呢?”我聽完翻身把老公抱住了說“要不，老公，再來一次?”

　　10. 記得自己和男友拍拖時，那時候兩人在一起機會很少，偶爾有個周末，躲在橋下親密一下，還總怕被人看見。一次，我們坐在河邊看牛吃草，說了些隱晦的話。我說：唉，我這一片草，無人來遛鳥。他說：我這一只象，天天悶得慌，我說：不如，我們讓大象來逛逛草地吧，他說：行啊，就怕逛了之后出不來，我說：那算了，我還是保護這唯一的一塊草場吧，免得日后成了動物園。他也接著說：成了動物園倒不怕，就怕小動物最后都從動物園出生了….

　　經(jīng)典爆笑的微博段子(精選篇)

　　1. "從前，有一個夫人請了一些道士為她的丈夫超度亡靈，做完法事后，一個道士鉆進帳篷，非常虔誠的對夫人說，”我打算還俗，請你嫁給我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人說：”太遲了，我已經(jīng)答應了給我看病的郎中。” 一日男友給遠方的女友寫信,為了證明自己有多么的愛她,便在信的后面畫上了一個“心”，然后又在心上畫了一支劍，意思是一劍串心，我真的很愛你，而后又畫了一串心，是為了讓其女友知道他又多么的愛她，又寫上：瞧我有多愛你!不久他收到了女友的信，女友在信中問到：你那串羊肉串是什么意思? 小花、小草和小芳三人談論下輩子夢想做什么。 小花說：“我想做一朵小花，這樣人人可以吻我。” 小草說：“我想做一個冰激凌，這樣人人可以舔我。小芳，你想做什么?” 小芳說：“嗯，我想做一輛救護車。““救護車?! ” “對呀!這樣大家可以從后邊進進出出，我還咿呀咿呀的，多好呀! ” “。。。。。”"

　　2. 有些人可能只是嘴里說著自己吃土，兜里還有很多錢，我就不一樣，我嘴里說著吃土，其實已經(jīng)喝西北風了。

　　3. 相親ing。。。女：我覺得錢夠花就行。男：那多少夠花呢。女：多少都不夠花。

　　4. 男：出來吃個飯吧。女：沒時間男：這才幾點沒時間 ?女：這工作時間不固定

　　5. 我今晚去實驗室，一進門就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一面將面孔深深得湊上去。我大驚，猛喝道：“你想干嘛?”只見他一臉茫然得回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊得嘟嚷了一聲：“點煙! ”

　　6. "有一對兄弟家里包了塊田，老大種窩瓜，老二種玉米。一日，老大挖地播種時挖到個神燈，神燈說可以滿足哥倆三個愿望。老大想也不想就說要把所有未發(fā)芽的窩瓜種子變成窩瓜。第一個愿望實現(xiàn)，但老大覺得太不值得了，這個時候老二也很武斷的說：把這所有的玉米種子都變成... 哥哥想勸說弟弟，喊：老二!老二!別。。 這時所有的玉米籽都變成了""老二"" 弟弟大怒，曰：把這所有的老二都變成玉米!晚上，兄弟倆洗澡的時候發(fā)現(xiàn)……"

　　7. 一哥們愛留胡子，一大把胡子，看起來很邋遢的樣子。不過剛找個媳婦真TM好看，今天一起吃飯的時候發(fā)現(xiàn)哥們胡子刮了。開始怎么問都不說，最后喝多了，終于說出真相了：你嫂子嫌胡子扎腿。。。。。我沒聽錯不說嘴，是腿。

　　8. 某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現(xiàn)在完全認為女人是毒藥，今后要離得遠遠的!” 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎?怎么又談起來了?”這人回答說：“我也不知怎么搞的，自從上次失戀以后，我老是想服毒自殺!

　　9. strong>某個網(wǎng)友參加情人節(jié)活動的投稿暴，居然是用小沈陽語氣寫的，如果你打算寫情書，一定得好好看看下面這段：親愛的耗仔，我是你老妹兒， 我就想告訴你哈，跟你在一起的時間其實可短暫了。眼睛一閉一睜，上午過去了，嚎~眼睛再一閉一睜，這下午又過去了，嚎~ 整不好我再睜眼閉眼一次這輩子就介么過去了，嚎~情人節(jié)到了嚎~~ 你看我根本就不是跑偏的人，嚎~沒看我都piapia地來給你寫情書了么~ 哦!我親愛的耗仔，嚎~~piapia地，俺老希罕你了~ piapia地，俺老愛你了~ 你說那是為什么倪?~ 俺倆一定會piapia地一起到老，嚎~求你情人節(jié)晚餐就別piapia地先跑去安排了， “麗湖蒸菜”里沒有鮑魚~ 再這樣俺倆就只能去“金錢豹”了，嚎~~ 你知道這世界上最痛苦的事兒是什么嗎?就是每一次情人節(jié)，俺管你要禮物的時候，你都說：“沒有” 。俺說：“這次必須有”，你說：“這次真沒有”。 比這還痛苦的事是啥，你知道嗎?這么有意思的情書，沒人頂，嚎~ 挨呀媽呀，我也趕緊piapia的跑了，要不一會老公來抓俺了，嚎~~

　　10. " boy:我可以向你問路嗎? girl:到哪里? boy:到你心里. boy:你的腿一定很累吧?! girl:為什么? boy:因為你在我的腦海里跑了一整天 boy:(看著她的襯衫標簽) girl:你在干嘛? boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的. boy:我今天很不順利,看見漂亮女生會讓我心情好一點, 你可以為我笑一下嗎? boy:很抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作. boy:可以借我你的手機用一下嗎? girl:干嘛? boy:我要打電話給我媽告訴她我看到了一個絕世大美女,她的兒媳婦有著落了. boy:今天的雨真大. girl:是啊 boy:那是因為老天對著你流口水呢. boy:相信我,我會讓你成為世界上第二幸福的人. girl:為什么不是第一呢?:( boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"