微博經(jīng)典笑段子
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微博經(jīng)典笑段子》，歡迎觀看!
微博經(jīng)典笑段子(熱門篇)
1.一中學生問老師：食物鏈“羊吃草，狼吃羊”，可不可以認為狼吃草呢?老師回答：食物鏈“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能認為人吃屎呢?聽完老師的回答學生恍然大悟：我明白了。
2.今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃貨日。
3.展護衛(wèi)因何如此悲傷?Ծ‸Ծ」「出國旅游把包大人弄丟了(/TДT)/ 」「丟哪兒了? (￣▽￣") 」「肯尼亞。ˊ_>ˋ 」
4.前段時間看中央六臺，電視右下方寫著：朱大琴，請與本臺聯(lián)系，我對媽媽說：現(xiàn)在中央電視臺好NB啊，尋人啟事都可以這樣了。媽媽慢慢悠悠的說：那是電影名字。瞬間碉堡
5.看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素
6.某紅樓迷現(xiàn)一神帖：上聯(lián) “賈寶與林黛遇，薛寶拆”。眾人皆贊，乃千古絕對也!無人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯(lián) “陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。眾人佩服之極，沒想到 一牛人又對一下聯(lián)：“周立啵郭德肛，小腎癢”。
7.一個瞎子背一個瘸子過河，走在河中間的時候，瞎子停了下來，說道：河里是不是有女人在洗澡?!
8.包拯進京趕考途中，初遇展昭。包拯用四個字評價展昭：俠肝義膽。展昭亦用四個字評價包拯：快樂至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
9.高考英語，一童鞋走到兩位監(jiān)考員面前，說到:“叔叔，你來監(jiān)考了!”然后做到自己位子上，考試時，無論該男如何抄襲，以至于考試時點煙，都裝做沒看見，考試后，甲考官說:“你侄子挺厲害的嗎!”乙大驚:“我還以為是你侄子!”
10.老婆出差，周日我一個人開車去郊區(qū)兜風。山里空氣不錯，順著小溪，我找到一處山泉，聽著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺美極了。我撥通了老婆的電話，說：老婆，我在山里，快聽，泉水的聲音。把手機靠近了山泉。我問：老婆，好聽嗎?老婆哼了一聲，答道：我太了解你了，你沒那么浪漫，快把水龍頭關了。
微博經(jīng)典笑段子(經(jīng)典篇)
1.跟女友相處一段時間，她父母一直沒有表態(tài)，我很著急。 有一天，她父親和藹地對我說：“我和阿姨都很喜歡你，你要是女婿，可以頂半個兒。我覺得半個不夠，如果你不介意，可以當我們的干兒子，到時候，我女兒結(jié)婚，她的孩子還能有個舅舅。”
2.廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸!”我拿驗電筆一試，果然帶電?；氐睫k公室、打印了一張：“你能尿到這里么?我能!”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊...
3.開封某處發(fā)生火災，火燒遍了整個宅院，死傷慘重。 包拯一行人快馬加鞭趕到事故現(xiàn)場準備著手調(diào)查原因。 突然一個背著醫(yī)藥箱的大夫一把將包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大驚，拔劍而出：“大膽狂徒，竟敢害包大人!” 大夫怒道：“害你妹!這廝都讓給火烤成黑炭了還亂跑!”
4.一小朋友抓的螢火蟲，眼睛好萌啊～～～可愛死了。 小朋友看到它，說：耶，顯示還有兩格電! 還真的兩格電啊!!!
5.每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然后對自己說：“有什么好怕的?不要灰心，難道還有什么比她更難對付的嗎?”
6.這個夏天最不容易的還是男生，走在樓梯間里，抬頭是耍流氓，低頭也是耍流氓……走在大路上，一陣風吹來，平視都是耍流氓。
7.兩個小孩子聊天A：“你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎?”B：“怎么沒有!我媽媽就是!”A：“真的?”B：“你還不信?我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：‘當心爸爸回來揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一頓。”
8.寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道：“臥槽，什么時候冬天了?!”PS:這樣才能被評為“超級宅男”
9.一書生準備去趕考，日夜發(fā)愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。她說：“瞧你那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎?”書生嘆道：“女人生孩子比起寫文章來，總還是容易些!”女人又問：“為什么?”讀書人回答：“女人肚子里有孩子，總是能生下來的，而我腹中空空如也，怎么能寫出文章來呢?”
10.某日老師上課問：“各位同學有誰知道如何才能鍛煉好平衡呢?”小明得意的回道：“腳踏兩只船。”
微博經(jīng)典笑段子(精選篇)
1.下車一看路邊車子罰單貼成一片，媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車上，帶著我走進了超市!!姜!還!是!老!的!辣!
2.辦公室小麗29了還沒出對象，同事為她的是很操心，說：“小麗，你到底想找啥樣的男朋友?”這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到小麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著小麗的手說：“阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個，行不?”
3.今天公司上課培訓新人，上課的內(nèi)容是人與人之間的關系。講師在放ppt的時候，前面都大篇幅的文字。當講到“人應該學會包容”時，什么文字都沒，就放了一張圖：謝霆鋒和冠西的合影。這尼瑪多少文字也比不上啊。
4.傳說，跟我國對著干的兩個國家，一個盛產(chǎn)女優(yōu)，一個盛產(chǎn)女傭……
5.山頭上，牧童在放羊;山腳下，母親在鋤草。孩子很調(diào)皮，沖山下喊道：“狼來了…”當母親扛著鋤頭發(fā)瘋似的奔到山頂時，孩子笑了：“我騙你呢!”過了一會兒，孩子故伎重演，母親又上當了。當母親第三次被騙到山頭時，孩子哭了：“媽媽，書上騙人，他們說第三次就不靈了……”
6.“媽，都12點了怎么還不叫我起床?”“因為沒給你買早點。”
7.畢業(yè)體檢，一室友，剛站在體重秤上，另一同學便對我們使眼色，眾人心領神會，于是6只腳齊刷刷的踏在體重秤上........結(jié)果可想而知，護士報：315斤!在場眾人笑翻。。。此男無比困惑：不對啊我上個月還秤過才240斤啊，一個月就漲了70斤???
8.早晨給我爸打電話說，母親節(jié)了你也送我媽點禮物表示表示，我爸想了想淡定的說，我覺得她應該送我點禮物，沒有我她也當不上母親啊。
9.上火口腔爛了，給老婆撒嬌說好痛!!老婆幽幽的拿起婦炎潔說：喝點這個試試!
10.女友跟我說，晚上給我媽買箱水，我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒:"啊，讓你買香水你買一箱礦泉水!"
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