冷笑話長(zhǎng)段子

　　導(dǎo)語：笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《冷笑話長(zhǎng)段子》，歡迎觀看!

　　冷笑話長(zhǎng)段子(熱門篇)

　　1.小雷在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的經(jīng)歷，回家之后，他懊惱地在備忘錄上寫道：“肥皂掉了，千萬不要去撿。”第二天，小雷又去洗澡，又遭遇了很不愉快的經(jīng)歷，回家之后，他氣急敗壞地在昨天的備忘后面添了一句：“遇見郭敬明，千萬不要和他握手。”

　　2.“我的音樂夢(mèng)想是讓所有人聽到我的聲音都會(huì)回頭。”后來她錄制了一首紅遍中國(guó)大江南北的單曲《倒車，請(qǐng)注意》

　　3.有個(gè)男的喜歡一個(gè)女的，永遠(yuǎn)都不敢表白，從上學(xué)開始當(dāng)她的男閨蜜。她暗戀了，就替她出注意，她戀愛了，就為她見證愛情，她失戀了，就陪她傷心又落淚。后來她結(jié)婚了，這男的為了經(jīng)常見她又避免她丈夫介意，活生生做了她丈夫的情人......

　　4.今天在地鐵上，一個(gè)姑娘突然大叫：“盯住我胸看什么看，死咸濕佬!” 然后所有人都望過來，一男的滿頭大汗、一臉尷尬，被他朋友扯開到離我不遠(yuǎn)處。只聽他朋友說：“你睇人地胸做咩啊!又唔靚又唔豐滿!”那男的委屈地說：“好少見到穿那么低胸都沒有一丁點(diǎn)溝的，我想再找找。”

　　5.「為什么不戴安全頭盔?你知道交規(guī)的吧?」「同志你聽我說。?！埂赴l(fā)生意外了怎么辦?想過你的家人么?」「您先聽我解釋。。」「別解釋了，駕照交出來吧，姓名?」「陳魯豫。?！?/p>

　　6.蕭敬騰在河邊走著，河神浮了上來，哈腰給他點(diǎn)著煙，低聲說：“地方水位吃緊，您看給撥點(diǎn)雨?”

　　7.中午去打球，半道上讓我爹給堵了，指著我鼻子教訓(xùn)：「這他媽四十來度，你出來打球，是不是傻?你腦子是不是有問題」?看著周圍人群指指點(diǎn)點(diǎn)，我十分羞愧：「爹回去再罵吧，這都看著呢，怪難為情的」。我爹把羽絨服一緊：「不行」!

　　8.我和朋友聊微信，結(jié)果我媽突然發(fā)給我一條你在干嘛，下意識(shí)的以為是朋友，我就說 賣淫 ，然后已經(jīng)按下發(fā)送鍵了，說時(shí)遲那時(shí)快，我按著不放一個(gè)箭步?jīng)_到路由器那里用腳拔了電源 (機(jī)智達(dá)人)

　　9.前陣子從南京祿口機(jī)場(chǎng)坐飛機(jī)……我在航站樓門口站著找身份證，一個(gè)出租車司機(jī)過來問：“小哥，打車嗎?”，我回：“不，我打飛機(jī)”司機(jī)師傅：“打飛機(jī)去廁所啊別站這打……”

　　10.我鼓起勇氣敲開了她的門：“妹子你好，在隔壁觀察你很久了，你的聲音，你的味道，你的一舉一動(dòng)，都讓我迷戀到無法自拔，交個(gè)朋友吧?”“死變態(tài)滾開!”她白了我一眼，砰地關(guān)上了門。我不甘地朝門里喊道：“如果你改變主意，可以來隔壁找我!”說完，我信步走出了女廁所。

　　冷笑話長(zhǎng)段子(經(jīng)典篇)

　　1.我在游池的時(shí)候，身后老有幾個(gè)傻逼在指指點(diǎn)點(diǎn)說我壞話，要不是老子在拉肚子，不然早就游過來揍你了。

　　2.嫦娥將天蓬元帥調(diào)戲她的事告到了玉帝處，玉帝問太白金星“天蓬此舉該如何處置?”太白金星答“知法犯法，按律當(dāng)誅!”玉帝有些惋惜地點(diǎn)了點(diǎn)頭“唉…當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!”

　　3.去年崔健在北京開演唱會(huì)，一票難求，多少人想去但卻因此止步門前?又有多少人費(fèi)盡心思買到了一張位置不好的門票，卻發(fā)現(xiàn)因?yàn)榫嚯x太遠(yuǎn)根本沒辦法留存紀(jì)念。想想也是，畢竟這代60后的歌手，錯(cuò)過了這次，就不知下次要等到何年何月了。

　　4.經(jīng)理說：這個(gè)客戶很重要，一會(huì)兒給他講方案一定要精彩，要抓人?，F(xiàn)在客戶臉上已經(jīng)被我抓出血來了。

　　5.剛在朋友圈看到有個(gè)演員說,真高興，接到了個(gè)大角色是演霍元甲。但是可能要減肥，導(dǎo)演叫我演瘦霍元甲。過了半個(gè)月，去了劇組才知道是售貨員甲。

　　6.中午食堂排隊(duì)，聽到兩男對(duì)話。A問“你平時(shí)得買多大號(hào)的衣服啊?”B答“XXXL，有時(shí)候買XXXXL吧!”我回頭確認(rèn)了一下他是肥胖還是結(jié)巴。是肥胖。

　　7.“太陽(yáng)這么毒你一個(gè)人站在這不傻嗎?這邊車這么多很危險(xiǎn)的，有什么不開心的別憋在心里，可千萬別想不開啊!” “你再妨礙我交通指揮我就拘留你了”

　　8.去泰國(guó)游玩，和小姐云雨過后我問「姑娘也就18吧?」姑娘笑答「呵呵，你只說對(duì)了一半」「難道你36了?」「不，我確實(shí)18?！?亡夏)

　　9.失戀男子欲尋短見，我送了他一把匕首安慰他：哥們兒，這就是你要找的短劍。

　　10.食人族酋長(zhǎng)來到游樂園，看見人們?cè)谕嫘D(zhuǎn)木馬，大喜：?jiǎn)?回轉(zhuǎn)壽司!

　　冷笑話長(zhǎng)段子(精選篇)

　　1.從前有一個(gè)叫做小千的男孩，他找了一個(gè)女朋友叫小北。在一個(gè)風(fēng)雨交加的夜晚，他們變成了小乖……

　　2.“給男性以非日常的心理體驗(yàn)，是戀愛中的重要技巧。例如個(gè)子高的男生，平常極少被人摸頭，我們即可由此入手…” 前幾天剛在情感節(jié)目中學(xué)了這招，昨晚幾個(gè)朋友喝酒，我就趁著一個(gè)180+的帥哥微醉，湊到旁邊，居高臨下，輕輕撫弄他的短發(fā)…結(jié)果后來他就一直拽著我袖子不松手，走到哪跟到哪…(小野妹子學(xué)吐槽)

　　3.傻和蠢是兩回事。傻通常自毀但無害，蠢通常連累大家。你傻啊有時(shí)是嬌嗔，你蠢啊肯定是責(zé)備。但蠢貨和傻逼就正好反過來，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰:沒有一個(gè)傻逼不是振振有詞的。這是漢語的微妙之處。(

　　4.女人不能只看臉蛋，還須具有五大優(yōu)點(diǎn)：1.丑惡現(xiàn)象面前敢于挺身而出，有巾幗氣概;2.人前中正平和，私下古靈精怪，制造反差萌;3.多交友，交好友，積累廣闊人脈;4.讀文學(xué)名著，也游名山大川，頭腦和身體總有一個(gè)在路上;5.書畫琴棋詩(shī)酒花至少懂一樣，關(guān)鍵時(shí)刻露一手。首字串起來更好記：丑人多讀書。(小野妹子學(xué)吐槽)

　　5.從前有一個(gè)叫做小千的男孩，他找了一個(gè)女朋友叫小北。在一個(gè)風(fēng)雨交加的夜晚，他們變成了小乖…… (這夢(mèng)真他媽噩)

　　6.聽說中央氣象臺(tái)向一個(gè)臺(tái)灣歌手的經(jīng)紀(jì)人偷偷要了這個(gè)歌手的行程表。

　　7.法國(guó)數(shù)學(xué)家洛必達(dá)是個(gè)野生高帥富，癡迷于數(shù)學(xué)，花大把的錢請(qǐng)伯努利兄弟給他講解數(shù)學(xué)。但他又沒什么天份。為了讓自己青史留名，他找自己的老師約翰·伯努利，花了幾百個(gè)里弗爾的錢向他買了一些成果，就包括現(xiàn)在的“洛必達(dá)法則”。洛必達(dá)死后，伯努利將這事公開了，但這定理名字恐怕是再也變不回來了。

　　8.她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什么名字?」我把她老提起的那些男明星與學(xué)校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯(cuò)誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車。。。果然也不是，呵呵 (十三太飽駱梓騫)

　　9.女朋友終于同意和我上床了，那晚她脫光衣服對(duì)我說“你放馬過來吧!” 我心想你簡(jiǎn)直是蛇精病，大半夜我去哪找馬

　　10.小學(xué)的時(shí)候，老師問誰愿意去掃操場(chǎng)，全班就我一個(gè)人舉手。然后老師說： 除了xx，其余人全部去給我掃!那時(shí)我記住了一個(gè)道理：有舍才有得!大學(xué)的時(shí)候， 因名額有限，老師問誰愿意放棄獎(jiǎng)學(xué)金評(píng)定資格，也是我一個(gè)人舉手。然后我就被放棄了…