簡便冷笑話的精選段子

　　導(dǎo)語：隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《簡便冷笑話精選段子》，歡迎觀看!

　　簡便冷笑話精選段子(熱門篇)

　　1.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,有些文藝女青年的旅行方式.休學(xué)啊辭職啊,要去廈門玩,就聯(lián)系個廈門的單身男青年做炮友,去了就兩個人過日子一樣生活,玩夠了就去昆明,昆明的炮友已經(jīng)在車站等候了,一年下來行遍大江南北,操遍長城內(nèi)外.她們的座右銘是,我來過,我操過,我拍過.我認(rèn)識一個旅炮女青年,雖然此人... (邊走邊射) -

　　2.地鐵上，我旁邊坐著一個懷抱著孩子的辣媽，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子開始大聲啼哭，我想他是餓了，就杵了杵辣媽，提醒她說：“你喂他兩口呀?！薄昂呛恰?，辣媽冷眼看著我說：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)

　　3.今天宿舍一純潔妹子A問我69是什么意思，我說就是倆人頭對腳腳對頭，那妹子悟性不高繼續(xù)追問，我就小聲說，;然后A說無聊死了，轉(zhuǎn)身走了，另一妹子B問我咋解釋的，A說“她說就是倆人互相摳腳”……我當(dāng)時差點沒從座位上摔下去!

　　4.畢業(yè)吃散伙飯時，同學(xué)甲喝了幾杯酒后，走到自己暗戀了4年的女生面前，對她說：“讓我給你看看手相吧?！迸骸澳銜词窒喟?，看的準(zhǔn)不準(zhǔn)啊?”說著還是遞上了自己的右手。甲端詳了一陣說：“雖然看手相這事不靠譜，但是我還是看出了一件事情!”女生問看出了什么，他說：“你，五行缺我!”

　　5.小美最近看中了一件衣服，甚至連上課都想著它。有一天，老師在講課。小美在想她那件衣服。老師見小美在發(fā)呆，就問她：“小美同學(xué)，請你用‘軟硬不吃’這個詞造句?！毙∶兰敝猩?，對老師說：“小明很不禮貌，無論我給他軟糖還是硬糖他都不吃!

　　6.我今天要去面試了，我老婆在我去新公司面試前，突然跟我說起幾個人，什么雷軍啊，周鴻祎啊，馬云啊，然后問我你知道他們成功的共同點是什么嗎?我就回答她說是因為他們很擅長營銷嗎?老婆搖了搖頭說不是，是因為他們都長得很丑，所以我相信你也會成功的，你有這個資本。

　　7.女朋友懷孕了，討論該怎么辦，我逗她說：“孩子是誰的?” 她斜眼說了句：“放心，你的可能性最大!!”

　　8.結(jié)婚十年，我總結(jié)出了一個十分重要的道理：鮮花和道歉，遠(yuǎn)比真的改變自己要輕易得多。

　　9.剛看見一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：“不要命啦你!”卡車司機當(dāng)時就楞了，一句話也說不出來…我靠，配角搶了主角的臺詞!

　　10.【經(jīng)濟半小時，剛剛報了當(dāng)當(dāng)網(wǎng)，和亞馬遜售假化妝品】麻煩央視解釋一下，視頻19分鐘“馮先生在當(dāng)當(dāng)網(wǎng)購買的碧歐泉潤膚精華”，為毛在檢驗報告上變成了京東商城購買的。PS:真是替貴臺的智商急死了

　　簡便冷笑話精選段子(經(jīng)典篇)

　　1.雕爺牛腩點評：概念大于內(nèi)容，性價比差，規(guī)則復(fù)雜。人均兩百吃碗面，自己吃再有錢的人也不會舍得吃，請客吃飯15分鐘就吃完了，倍兒沒面子，這種店竟然還能有這么多人吃，充分證明了雕爺是個營銷天才。

　　2.“新娘”的含義是接替他老娘接著照顧兒子，博大精深的中國文字啊。

　　3.本人臉大，但是最近瘦了十來斤，對著鏡子顧影自憐：“瞧這小瓜子臉!” 老公在旁邊恨恨地說：“你那是瓜子他媽的臉，向日葵!”

　　4.公司里來了兩個女生面試,一個長發(fā)細(xì)腿人美波大,另一個身材相貌都很平庸。大家都打賭老總肯定會錄取第一個,沒想到老總卻錄取了后者。眾人納悶不已,只見老總說道「我就是要讓那些漂亮的人知道,在這個社會立足光靠長相是根本沒用的!」臺下掌聲雷動,三個月后那個沒被錄取的女人成了我們的老板娘。 (瑪歌姬)

　　5.昨晚一回家一向不主動的老婆開門就將俺強吻，按倒在沙發(fā)上沒完沒了 中間仿佛聽到關(guān)門的聲音，她說：“你聽錯了?！笨偢杏X哪里不對勁?

　　6.昨晚用女友手機給她閨蜜發(fā)了條短信：“我懷孕了?！苯Y(jié)果，回復(fù)了條：“是你男友的還是XXX的?，你先別和你男友說?！弊蛱煲煌頉]睡，麻木的手到現(xiàn)在還在發(fā)抖……

　　7.這個世界上最讓男人羨慕的：孩子、寵物、攝像師

　　8.暑假一個人去北京旅游。一天晚上，朋友來電話問我去哪兒玩了。我說：“今天去了雍和宮和頤和園，好累啊?！迸笥眩骸笆峭鄣?amp;hellip;…不過這四個地方都蠻好玩的吧?”

　　9.“大哥，算命不?”男友：“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“準(zhǔn)不?”“老準(zhǔn)了!”“哦。那你就沒算出來我TM也是算命的?”

　　10.男朋友抱著我說“美好的事情總是轉(zhuǎn)瞬即逝，比如煙花綻放的那一刻就開始凋零，雪花親吻大地的時候就化為春水，微風(fēng)吹佛我的時候就已經(jīng)離開?！蔽疑鷼獾陌阉畔麓矄枴八阅憧偸窃缧?”(顧藍(lán)歌)

　　簡便冷笑話精選段子(精選篇)

　　1.一同事，抽完煙酷愛吐口水，今天又是。 一路邊走邊吐，旁邊的同事看不下去了問“你怎么走兩步就吐一次口水啊?” 這貨扭頭來了一句“我怕迷路啊。。?！?/p>

　　2.一群同事在午休的時候聊天，都說現(xiàn)在女朋友太難找了. 一同事就說：要不找國外的吧?! 另一同事接話到：不妥，哎，找韓國的怕生下來的娃不像他媽， 找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。

　　3.今年最復(fù)雜的國際司法問題是：一位伊朗人用意大利假護照在泰國通過中國南航網(wǎng)站買了馬航往北京的票準(zhǔn)備偷渡去德國最后消失在越南上空。——junmingouns (英式?jīng)]品笑話百科)

　　4.昨天在高鐵上聽到兩個家庭主婦的對話。甲：跟你說，你要買房子，前一天晚上一定要把現(xiàn)金提出來在家放著。乙：為什么。甲：過過癮啊，以前哪見過這么多現(xiàn)金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不過會不會太過癮，最后不舍得拿去買房子啊?

　　5.和女生逛街，當(dāng)她在鞋柜前徘徊，你別問“想不想買?”你要問“喜歡這雙還是那雙?”然后都買下來。當(dāng)她在炸雞店前徘徊，你別問“是不是肚餓?”你要問“炸雞腿要幾個?”然后給她來十個。當(dāng)她累了走不動時，你什么也別說，沖上前一把扛起然后一個過肩摔把她扔進你的保時捷里。

　　6.懷孕生孩子是什么，就是你老公給你提供了一個細(xì)胞，然后你就在那苦苦做實驗，發(fā)一篇高質(zhì)量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，還得第一位置，因為孩子跟他姓。更氣人的是，通訊作者多半是你，屁大點事兒還得先聯(lián)系你。

　　7.從前有個學(xué)生很笨，百家姓老是學(xué)不會。老是耐心給他講解： 趙，就是照鏡子的照; 錢，是青銅錢的錢; 孫，平時罵人常說王八孫子，就是這個孫字; 李，你家鄰居不是有個叫李不全的嗎?就是他的姓。這樣好記吧? 學(xué)生：好記! 第二天學(xué)生高興的背給老師聽：鏡子照，青銅錢，王八孫子李不全!

　　8.上課聽不進去課無非兩種情況，手里一個手機，身邊一個逗比。

　　9.【揭秘明星乳名 范爺：叫我范咪咪】你有乳名嗎?有些長大了被喊是不是都羞于啟齒?當(dāng)然大明星們也有乳名~比如，吳尊被叫“屁股”好多年;劉德華原名劉福榮，是父母口中的“榮仔”;周潤發(fā)叫“細(xì)狗”;小S叫婷婷大S叫珊珊;而向來霸氣十足范爺原來乳名叫“咪咪”

　　10.大學(xué)時參加學(xué)校電臺面試，我的口才秒殺另一位男生，讓面試官師姐連連點頭，稱贊不已，像見到了寶一樣，最后她們錄取了那個長得帥的男生。我奮發(fā)圖強，自學(xué)軟件做網(wǎng)絡(luò)電臺做片子，讓許多觀眾喜愛，而那位帥哥呢?早已坐擁名車豪宅，無比有錢，所以人生和長相無關(guān)，長得難看的人也不一定會逆襲。(叫獸易小星)