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最近搞笑的段子朋友圈

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  與雞湯文截然相反的負(fù)能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢(shì)。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最近搞笑的段子朋友圈》,歡迎觀看!

  最近搞笑的段子朋友圈(熱門篇)

  1.一男孩對(duì)幼兒園老師說:“老師,我要和苗苗結(jié)婚?!崩蠋焼枺骸澳阒澜Y(jié)婚是什么么?”“知道,結(jié)婚就是吃大蝦?!?/p>

  2.媽媽下班回家,走到小明的屋子里,先是驚訝,后是歡呼,說道:“兒子,你太棒了!這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不干凈,你是用肥皂泡嗎?”小明說:“不,這是我用錘子錘的”。媽媽:“滾出去!”

  3.剛和女朋友下象棋,她走出令我費(fèi)解的一步,我問句:“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局,兩眼放光:“你給我買嗎?”

  4.都怪你們,昨天提起前男友,晚上睡覺就夢(mèng)見說他跟我一個(gè)大肚子的閨蜜好了!在我面前手牽手的得瑟著說出去吃飯!把我傷得心稀碎!問題是我那個(gè)閨蜜結(jié)婚了啊人家最近才懷孕了!什么亂七八糟的夢(mèng)!

  5.兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓。我去安慰?jī)鹤樱骸澳阋W(xué)習(xí),以后一定要超越爸爸?!眱鹤鱼读艘幌拢跞鮼砹艘痪洌骸皠e的我不敢保證。但是,以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的?!?/p>

  6.“美女,我可以用一百萬包養(yǎng)你一年嗎?”“好啊?!边@里是115塊,你數(shù)數(shù),我先來一個(gè)小時(shí)的。

  7.老爸今天生日,剛給老爸電話沒打通,給老媽打的,對(duì)話如下“麻麻,你老公怎么不接我電話”“因?yàn)槲依瞎医虈?yán),不隨便接別的女人的電話”臥槽,臥槽!

  8.侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。

  9.有天小侄子問我:“啥時(shí)候我才能長(zhǎng)大?”我問他:“當(dāng)你看電視看到女主角快被糟蹋的時(shí)候,心里想的是什么?”“當(dāng)然是希望男主角快點(diǎn)出現(xiàn)來救女主角啊?!薄拔腋闱∏∠喾?,這就是小屁孩跟大人的區(qū)別?!?/p>

  10.我女同事早上說了句真理:我愛的其實(shí)是成熟歷經(jīng)滄桑的男人,因?yàn)榭蓯鄣哪泻?,我自己可以生一個(gè)。

  最近搞笑的段子朋友圈(經(jīng)典篇)

  1.大學(xué)新樓落成一雕塑:一位少女左手捧一本書,右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學(xué)生征集名稱,結(jié)果許多人的標(biāo)語不謀而合——讀書頂個(gè)鳥用!

  2.中午去飯店吃飯,我:“老板娘,wifi密碼多少?”老板娘:“七個(gè)零?!卑雮€(gè)小時(shí)我試了幾百次都不對(duì),我對(duì)老板娘說不對(duì)啊,老板娘:“qigeling”(七個(gè)零),當(dāng)時(shí)心中的的那個(gè)。

  3.重慶大學(xué)五年內(nèi)換了三個(gè)校長(zhǎng),某學(xué)生本科讀的重大,碩士讀的浙大,博士讀的北大,結(jié)果畢業(yè)證上統(tǒng)統(tǒng)蓋的林建華的章。找工作的時(shí)候,面試官:“同學(xué),造假也要專業(yè)一點(diǎn)嘛,你就不能多刻幾個(gè)章?”

  4.今天中午上班的時(shí)候,我看見有一個(gè)男的和我穿一模一樣的衣服,而且就在我旁邊走,這時(shí),對(duì)面來了一個(gè)妹子,居然用異樣的眼光看我倆,我旁邊那個(gè)人還跟沒事人似的,過后,我就聽見妹子在那笑,我只想說,妹子,你等等,我跟他是真的不認(rèn)識(shí)啊。

  5.不知道糗友們有沒有和樓主一樣的,每年打工掙的錢都給家里。在父母眼里還沒有其他一分不給還要錢的兄弟姐妹好。好心塞的感覺,是親生的嗎?

  6.樓主:“怎樣用一句話既夸了女神漂亮,而且還能弱弱的表白一下?!被貜?fù):“我媽要是有你這兒媳婦,就不愁她孫子長(zhǎng)得丑了?!?/p>

  7.想當(dāng)年我也是坐擁十幾輛豪車,三百多名小弟,十幾套房產(chǎn),精通各種槍械,認(rèn)識(shí)各類社會(huì)名流。身旁巴結(jié)我的美女更是數(shù)不勝數(shù)。為什么我會(huì)淪落到這般田地?全因我點(diǎn)擊卸載了俠盜飛車。

  8.哈哈,笑死我了,陪女票去逛街買褲子,看中一條褲子是27碼的,她就問店主有沒有26的,店主就說你穿不了26的,她說那就拿條25的,然后店主就發(fā)飆的說,你真的以為你很瘦啊,原諒我沒忍住。

  9.上高中的時(shí)候,語文老師看到前面的女生犯困,就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā),足足站了有二分鐘,全班死一般的寂靜,老師很無奈地說:“坐下吧?!敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?。下課的時(shí)候,此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來,對(duì)我說:“剛才我夢(mèng)到老師叫我回答問題了?!?/p>

  10.今天上班腦子想事情想的出神,一妹子到我座位前面拿東西,臉離我很近,我腦子一抽就親了一口,她愣了有3333秒,啪!我依然記得那聲音清脆又響亮,但現(xiàn)在我TM的臉腫得說話都疼!

  最近搞笑的段子朋友圈(精選篇)

  1.一個(gè)60歲左右的富有的單身漢,愛上一個(gè)比他年輕得多的女子。他去請(qǐng)教法國(guó)的諷刺大師伏爾泰。“我想跟她結(jié)婚,但是我怕把真實(shí)年齡告訴了她之后,會(huì)使她失望,不肯和我結(jié)婚。所以我想對(duì)她說,我只有50歲……”“那不行!”伏爾泰回答說:“你應(yīng)該告訴她,你已經(jīng)70歲了?!?/p>

  2.今天女神坐在我旁邊,好激動(dòng)啊。正吃飯著呢,女神突然問我:你怎么理解女神?我一激動(dòng)想都沒想就脫口而出:女神?不就是屌絲把你放心上,而土豪把你放床上咯。瞬間女神臉黑了,起身就走了。

  3.今早突發(fā)感慨自言自語:“女人到底是什么?”旁邊的同事笑嘻嘻地轉(zhuǎn)過來對(duì)我說:“女人就像流沙一樣,握得越緊流的越快,如果把她弄濕了,不僅能輕易地捏住,還能擺出各種造型!”聽后頓時(shí)覺得這話好有味道。

  4.我哥五行缺木所以叫森森,我姐姐五行缺水所以叫淼淼,我弟出生的時(shí)候是金融風(fēng)暴希望家里有所好轉(zhuǎn)所以叫鑫鑫,問題來了我叫晶晶!

  5.室友們晚上躺在床上夜談,都說現(xiàn)在女朋友太難找了。同學(xué)就說:要不找國(guó)外的吧?!另一同學(xué)接話到:不妥,哎,找韓國(guó)的怕生下來的娃不像他媽,找日本的怕娃不是自己的,找泰國(guó)的怕生不出娃,找歐美的怕她不給自己生娃。

  6.轉(zhuǎn)自朋友圈:終于想明白五花肉是怎么形成的了:它肯定是因?yàn)樨i在肥瘦之間反復(fù)的猶豫,彷徨,掙扎,這種復(fù)雜難明的心情所造成的!

  7.真巧看見對(duì)面女生在那個(gè)啥。老板過來了,一臉大怒道:我說你他么還是不是人了,天天不干好事,有啥看的,沒一點(diǎn)出息趕快出去干活去。樓主惺惺離去,隨不死心轉(zhuǎn)身看見老板那這望遠(yuǎn)鏡一臉淫笑。

  8.記得小時(shí)候下河洗澡,一個(gè)小伙伴忽然不動(dòng)了,渾身緊繃??砂盐覈槈牧耍詾槌榻盍四?,誰知那二貨沖著我大喊??爝^來,快點(diǎn)的,我用腿夾住一條魚。

  9.做人是不是要知恩圖報(bào)?10年前你們10歲,我10多歲,趴在地上當(dāng)成馬給你們騎。十年過去了,就不算利息,是不是該給我騎騎了?那些曾經(jīng)小丫頭片子們啊!

  10.當(dāng)時(shí)樓主上高二的時(shí)候,班上有位同學(xué)犯了校規(guī),老師讓他在教室當(dāng)著所有人的面讀檢討書,當(dāng)他讀完的那一刻,班上習(xí)慣性的響起了熱烈的掌聲,當(dāng)我們看到班主任懵逼的表情,教室瞬間就靜了下來,那一刻此生難忘啊!

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