笑話(huà)段子爆笑微信
笑話(huà)段子爆笑微信
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語(yǔ)言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開(kāi)玩笑的語(yǔ)言，最早人們以口相傳，后來(lái)有了文字，許多笑話(huà)便被記載下來(lái)，編書(shū)成冊(cè)，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《笑話(huà)段子爆笑微信》，歡迎觀看!
笑話(huà)段子爆笑微信(熱門(mén)篇)
1.昨天晚上和戰(zhàn)友喝酒，好像喝的不少，早上起床發(fā)現(xiàn)身上全是土，照鏡子發(fā)現(xiàn)身后很干凈。問(wèn)戰(zhàn)友，戰(zhàn)友說(shuō):昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前進(jìn)，拉不住啊。
2.表妹第一次帶男友見(jiàn)家人，此男生甚是靦腆，很拘謹(jǐn)，不怎么說(shuō)話(huà)。吃飯的時(shí)候，此男放了一個(gè)很響的屁，一家人都很緊張，怕他尷尬，表妹的臉也一陣通紅。這時(shí)，她男朋友悠悠地說(shuō)："屁是食物不朽的靈魂!阿姨的飯做得很香，食物的靈魂很高尚!"
3.屌絲是這樣要女神手機(jī)號(hào)碼的。屌絲：你好，這是你點(diǎn)的外賣(mài)。女神：我沒(méi)有叫過(guò)外賣(mài)啊??屌絲：哦!請(qǐng)你告訴我一下手機(jī)號(hào)，我查看一下是不是下錯(cuò)單了。
4.幾個(gè)人聊天，一個(gè)說(shuō)，老李這人壞是不壞，就是辦事魯莽，動(dòng)不動(dòng)就發(fā)火。這話(huà)剛好被路過(guò)的老李聽(tīng)到，他一腳把門(mén)踢開(kāi)，揪著說(shuō)他的那個(gè)人就打，嘴里還罵道：“我啥時(shí)侯辦事魯莽了，我啥時(shí)侯發(fā)過(guò)火了。你給我說(shuō)清楚。”
5.飛機(jī)上如何才能跟美女做一起?登機(jī)后用余光迅速掃瞄全機(jī)艙，選準(zhǔn)一個(gè)目標(biāo)，然后走過(guò)去跟坐她旁邊的人說(shuō)：不好意思，能換個(gè)位子嗎?我們一起的。接下來(lái)自然就順理成章。剛在深航飛機(jī)上用了一次，美女旁邊的人說(shuō)：我是她老公，你們什么時(shí)候一起了?我尷尬地說(shuō)：人世間的事誰(shuí)能說(shuō)明白呢，認(rèn)錯(cuò)人了!(@琢磨先生)
6.昨晚在超市購(gòu)物，走的時(shí)候在地下停車(chē)場(chǎng)找出口。不知道哪個(gè)缺德的把路標(biāo)拿走了，我一頓亂轉(zhuǎn)。見(jiàn)一大哥向我走來(lái)，疑似工作人員，遂問(wèn)：“大哥出口在哪呀?”大哥無(wú)奈地一笑：“我連車(chē)都找不到了，還找出口?找什么出口!”
7.媽媽?zhuān)骸昂湍阕詈玫呐笥汛蚣埽汶y道不害羞嗎?”兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了?！眿寢?zhuān)骸爱?dāng)他先用石頭扔你的時(shí)候，你應(yīng)該馬上回來(lái)告訴我?！眱鹤樱骸澳怯惺裁从?我打得比你準(zhǔn)。”
8.初中的時(shí)候上語(yǔ)文課坐最后一排和一個(gè)同學(xué)玩撲克牌，悶金花。 我拿了一把三個(gè)老K，說(shuō)，跑五圈。 他說(shuō)，跟，加十圈。 我看了他一眼，你確定? 他說(shuō)，確定，再加明天早上早餐。 我說(shuō)，開(kāi)。你先亮牌。 他拍出來(lái)JQK順子。 我亮出三個(gè)老K，你輸了。 他噌地一下站起來(lái)，指著我說(shuō)，老師，他上課玩撲克牌。
9.如果熊貓沒(méi)有了黑眼圈!想要賣(mài)萌還得有黑眼圈才行的喂!
10.沒(méi)剪毛之前別人喊我胖紙，剪毛之后別人喊我大頭，心好累，整個(gè)貓生都灰暗了!
笑話(huà)段子爆笑微信(經(jīng)典篇)
1.這算不算穿幫鏡頭? 要是iphone不會(huì)穿幫了!(_^__^_)
2.一女子請(qǐng)來(lái)道士驅(qū)鬼，說(shuō)道，“大師!最近實(shí)在奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來(lái)我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺(jué)的時(shí)候，床竟然也塌了!請(qǐng)大師救救我!我好害怕!”道士聽(tīng)罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“傻逼!你該減肥了!”
3.一家三口坐在電視機(jī)前看動(dòng)物世界，電視里正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說(shuō)：“爸爸，我怕。”爸爸說(shuō)：“女兒不怕，有媽媽呢?！眿寢尲{悶的想：要是真有狼來(lái)了，爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼。爸爸接著說(shuō)：“你媽媽胖，她一個(gè)人就夠狼吃的了。到時(shí)候爸爸就抱著女兒逃跑了……”
4.家住，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫KFC外送。結(jié)果連續(xù)兩天來(lái)的是同一個(gè)大哥，第來(lái)氣喘吁吁地說(shuō)：哥，明天別點(diǎn)KFC了，麥當(dāng)勞出新品了，你不試試?
5.我和男友從沒(méi)有Kiss 過(guò)，有一次他抱著我，說(shuō)：“好想嘗嘗你唇膏的味道”，尼瑪?shù)奶乃嚵?!我從包里拿出我的唇膏，說(shuō)：“你嘗嘗。”(@我的現(xiàn)任是個(gè))
6.當(dāng)你隨意切槍時(shí)，想過(guò)角色的感受沒(méi)?
7.弟弟在某單位實(shí)習(xí)回家來(lái)告訴我說(shuō)喜歡他們部門(mén)一個(gè)女同事...那女的長(zhǎng)得特漂亮~走起路來(lái)還帶著淡淡的薄荷香味， 老媽在身后幽幽的飄來(lái)一句"那是婦炎潔的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)
8.的陳冠希躺在床上，李宗瑞進(jìn)去看他?！跋８?，香港又選小姐了，不去看看?”答：“老了，看不清了” ，又問(wèn)：“蘭博基尼出懸浮型了，不去試試?”答：“方向盤(pán)都窩不穩(wěn)了” ，宗瑞很無(wú)奈：“新款攝相機(jī)出了，據(jù)說(shuō)像素達(dá)到兩億呢!” ，陳冠希：“快!扶我起來(lái)……”
9.有個(gè)清華小學(xué)妹看了【不解風(fēng)情的清華男】以后，各種不服，覺(jué)得清華男沒(méi)有那么囧，決心親自實(shí)驗(yàn)，帶著抽紙去了圖書(shū)館老館找了個(gè)坐滿(mǎn)男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分鐘以后，周?chē)龔堊雷拥娜巳孔吖?。學(xué)姐表示：你的犧牲是有意義的，至少我知道了怎么在圖書(shū)館占座了。
10.劉備當(dāng)上了皇帝，所有賣(mài)草鞋的彈鞋相慶，幻想著這次會(huì)迎來(lái)草鞋界的春天?？蓻](méi)過(guò)多久蜀國(guó)詔令天下:經(jīng)營(yíng)草鞋加稅，殊不知?jiǎng)涮宄u(mài)草鞋能賺多少錢(qián)了。
笑話(huà)段子爆笑微信(精選篇)
1.我和男友度過(guò)了很多艱難的時(shí)光，甚至只有一個(gè)蘋(píng)果時(shí)，他愿意將蟲(chóng)眼咬掉，好的地方留給我。然而僵尸爆發(fā)后，男友電話(huà)我說(shuō)了句“還是各自逃吧”，手機(jī)再也不通。直到我在路邊看到那個(gè)皮膚腐爛大半的僵尸，正在掏著一具尸體的心臟，見(jiàn)是我，它一愣，啃掉了心臟已經(jīng)腐爛的那塊，把剩下的遞了過(guò)來(lái)。(@啊哈哈哈小欠啊)
2.老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門(mén)，發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道，此時(shí)想讓老婆把門(mén)打開(kāi)，簡(jiǎn)直比登天還難。于是，他靈機(jī)一動(dòng)，大聲嚷嚷道：“看我把門(mén)鎖上，讓你出不來(lái)!”“你敢!!”門(mén)猛地開(kāi)了，老婆氣勢(shì)洶洶地闖了出來(lái)。
3.美國(guó)一女性申請(qǐng)離婚的理由是，丈夫妨礙她看偵探小說(shuō)，并在每本小說(shuō)第寫(xiě)上殺手的名字。
4.我對(duì)象是個(gè)極品，有一天我們正在臥室里愛(ài)愛(ài)，他突然停下來(lái)了一句：不行!有個(gè)笑話(huà)我必須要給你講，再過(guò)一會(huì)兒我可能就忘了。。。氣得老娘一腳就給他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑話(huà)給講完了。。。
5.早晨特冷，和朋友去ATM取錢(qián)，巧遇運(yùn)鈔車(chē)加鈔，只得站一旁等候。朋友問(wèn)我凍手不?我冷冷的說(shuō)：凍手!瞬間四桿槍指向我倆...被送入派出所。路上一直沉默我問(wèn)朋友你怎么不開(kāi)腔呢?瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什么名字?我：蔣英羽。警察：什么名字?我：蔣英羽!警察：what is your name?....
6.狗對(duì)貓說(shuō):你猜我口袋里有幾塊糖? 貓說(shuō):猜對(duì)了你給我吃嗎? 狗點(diǎn)點(diǎn)頭:嗯,猜對(duì)了兩塊都給你! 貓咽下口水說(shuō):五塊!然后,狗笑著把糖放到貓手里,說(shuō):我還欠你三塊——這不是低智商的笑話(huà),而是,因?yàn)閻?ài)你,所以允許你的小貪心......貓興奮的吃了這兩塊加大量安眠藥的糖,昏過(guò)去了.然后被狗日了.
7.戀愛(ài)中的姑娘問(wèn)男朋友：“你每月掙多少錢(qián)?” 男朋友：“我掙的錢(qián)可以養(yǎng)活像你這樣的三個(gè)女人?！?姑娘：“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過(guò)來(lái)一起住。”
8.神啊!如果沒(méi)辦法把我變瘦的話(huà)!就把我的朋友們變胖吧!
9.假期開(kāi)學(xué)后，來(lái)了個(gè)新英語(yǔ)老師，姓仁。長(zhǎng)得又黑又丑又兇，第一句話(huà)我們就震驚了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
10.“多年總結(jié)的經(jīng)驗(yàn)，胖子唯一的好處就是，人多的時(shí)候可以坐副駕駛?！?@dmiuw)
笑話(huà)段子爆笑微信相關(guān)文章：