搞笑的冷笑話段子
沒錯(cuò)幽默冷笑話的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的冷笑話段子》，歡迎觀看!
搞笑的冷笑話段子(熱門篇)
1.女朋友消失了好幾天，昨天半夜給我發(fā)了個(gè)短信：“SOS”。真頑皮，大半夜的還發(fā)表情賣萌，我只好給她回了個(gè)：QAQ。
2.如果你實(shí)在是餓了可以打電話給我，我隨便吃點(diǎn)零食嚼給你聽。
3.想買部車，法拉利恩佐也不錯(cuò)，但是底盤太低。去4s店看了下蘭博基尼，lp700不錯(cuò)，但是有點(diǎn)太高調(diào)。勞斯萊斯吧，太老氣。最后考慮經(jīng)濟(jì)因素，提了一輛自行車，百公里僅需一身汗。
4.前幾天聽說隔壁部門有一個(gè)新進(jìn)的小伙子，因?yàn)椴粷M領(lǐng)導(dǎo)給的工作內(nèi)容，當(dāng)著所有人面把領(lǐng)導(dǎo)臭罵一頓，把領(lǐng)導(dǎo)全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領(lǐng)導(dǎo)的領(lǐng)導(dǎo)。我活了二十六年，終于盼來了這窮人翻身做地主的一天。于是想去結(jié)識一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是總經(jīng)理兒子。
5.十年后，長白山，云頂天宮，鬼璽，又是一個(gè)輪回。沉重的青銅大門緩緩打開，冥王軍隊(duì)，幽暗的光。一襲青色長袍的小哥緩步而出，面容憔悴，吳邪走上前去，千言萬語，竟無從說起，半響，只輕聲說了句：“...已經(jīng)開完啦...”
6.“我曾經(jīng)因?yàn)橐痪湓捵屛野祽倥衙撘路?”“哇!這么厲害!你說的什么?”我說：在嗎?她說：在，呵呵，去洗澡了。
7.女友端出來，問：“嘗嘗，評價(jià)一下?” 男友吃了一口，看了看盤子道： “如果算是一碗湯，你的水放少了， 如果算是一盤菜，你的菜放少了?！?女友臉一沉：“說重點(diǎn)?！?男友道：“鹽放多了?！?/p>
8.一場大敗后，劉備覺得將軍們的軍事素養(yǎng)太低，當(dāng)晚把他們召集在一起。諸葛亮拿出一本《孫子兵法》大聲說：從今天開始，你們每天晚上過來輪流背!將軍們面面相覷，隨即一擁而上撲倒了劉備。
10.張三豐問張無忌，剛剛教你的太極劍法你記住了多少。無忌：忘記了一點(diǎn)張三豐：嗯!很好!現(xiàn)在呢?無忌：忘記了一大半!張三豐：嗯!非常好!現(xiàn)在呢?無忌：我已經(jīng)全部忘記了!張三豐：嗯!太棒了!剛剛教錯(cuò)了重新來!!!
搞笑的冷笑話段子(經(jīng)典篇)
1.司馬光的爸爸突然聽到窗外一陣騷動，幾個(gè)小孩一起大叫到：“啊啊啊啊，缸裂了”，“壞了，小孩又掉缸里了!”司馬光他爸爸聽到呼救沒有遲疑，立刻跑了出去，結(jié)果只見院子里的缸好好的，小孩們也不在那玩。正在疑惑之際，不遠(yuǎn)處，司馬光光著屁股，被幾個(gè)小男孩壓在了地上。
2.大學(xué)同學(xué)聚會，大家都很裝逼，有人在打電話談生意，還有人在用筆記本交易股票，為了讓我自己也顯得工作很忙，我不停的給他們端茶倒水上菜。
3.一只小白兔來到雜貨店問：老板老板，有100個(gè)胡蘿卜嗎?然后它就被雜貨鋪老板捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。
4.看新聞上說，鄭爽單方面宣布與張翰分手，勇氣可嘉，而且早應(yīng)該這樣做了，為著一個(gè)不愛自己的人，真不應(yīng)該白白浪費(fèi)大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻并不愛我的那個(gè)人說：范冰冰，我們分手吧!
5.我國每年三次段子手比武大會：春節(jié)聯(lián)歡晚會，韓寒微博評論，高考作文題目。
6.一天走在街上，突然看到圍了一圈人。走近一看，原來是兩個(gè)女的在打架。我搖搖頭便想:國人素質(zhì)就是差，打個(gè)架有什么好看的。剛轉(zhuǎn)身走，突然聽到一陣聲音“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，這都是什么人啊。于是我又?jǐn)D回到了人群當(dāng)中...
7.朋友講的真事兒，他一哥們兒前幾天當(dāng)?shù)?，他去醫(yī)院探望，抱了抱嬰兒，問他哥們兒老婆：“剖腹還是順產(chǎn)啊?”“順產(chǎn)?！薄鞍?，那多疼啊?！薄霸偬垡仓档?”哥們兒老婆臉上泛著母性光輝，“孩子多重?”“八斤三兩。”“我靠，牛逼啊!”然后據(jù)說他哥們兒兩口子到現(xiàn)在都沒理過他。。。他很納悶。。。( 林熊貓)
8.衙門口，一位老婦揮舞雙錘擊鼓，包拯出來問：“你有何冤屈?” 老婦說：“沒冤屈，我就打個(gè)節(jié)奏，姐妹們在這里跳舞?！?/p>
9.今天跟男友吵架了，兩個(gè)人在地鐵上就沒有講話，像不認(rèn)識一樣，結(jié)果今天地鐵停下來的時(shí)候慣性特別大。給我一個(gè)踉蹌就摔到了男朋友身上，他抱著我就沒有松手。我眼看著旁邊的小伙子一臉震驚地看著我們，然后往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……
10.今天發(fā)工資去麥當(dāng)勞吃一頓，我看到有一桌有好幾個(gè)漂亮妹子，就鼓起勇氣去要號碼，結(jié)果她們竟然都給了，我懷疑她們騙我，就當(dāng)她們面撥她們給的號碼，3個(gè)對的，還有個(gè)不對，我問那妹子，她趕緊站起來對我賠禮道歉的說說錯(cuò)了，然后又給了遍，最后還楚楚可憐的拉著我手說她真的知道錯(cuò)了 是不是我太帥了啊?
搞笑的冷笑話段子(精選篇)
1.首次跟女朋友開房，發(fā)現(xiàn)他不是童貞，我問她怎么回事，她說：“你別捕風(fēng)捉影了，我媽生我的時(shí)分也不是，應(yīng)該是遺傳?！蔽姨孛淳谷恍帕?。
2.閨蜜說她成熟的標(biāo)志就是每天都會記賬，出于好奇我翻看了她的賬本。只見上面寫著：5月7號 用錢了，5月8號 用錢了 5月9號 居然又用錢了……尼瑪……
3.一條魚問旁邊的家伙:“你是什么魚?叫什么?為何長得如此奇怪?”旁邊的家伙說:“第一，我不是魚我是人;第二，我叫屈原我他媽快淹死了;第三，我七秒鐘之前跟你說過一次了你他媽別來煩我了!”
4.屈原投江后楚懷王心有愧疚 一日來到屈原跳江處若有所思 一只魚游了過來 張口問到:“你是誰?你在這干什么?”楚懷王長嘆一口氣:“我是楚國的君主 我來這是為了懷念我曾經(jīng)最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看見他請幫我轉(zhuǎn)告歉意 這樣我心里也能舒服一點(diǎn)”魚點(diǎn)了點(diǎn)頭 說到:“你是誰?你在這干什么?”
5.沒什么好爭的，南北粽子的口味有差異，其實(shí)和平時(shí)的飲食習(xí)慣密切相關(guān)——甜味的粽子，剛好可以平衡北方人平時(shí)多吃咸味的口感，所以北方人喜歡吃甜粽;而咸味的粽子，真特么難吃。
6.下班路上，看見有人落水了，大聲呼救。我說：“我想救你，可是我不會游泳?！彼f：“我是郭敬明?！薄芭??！庇谑俏矣赂业木砥鹧澴幼哌^去把他救了起來。
7.無良公子
8.臺灣的朋友來家里玩，突然他曖昧的對我說：“你，你要撿肥皂嗎?”我害羞的低下頭：“現(xiàn)在嗎?不要嘛!”他愣了楞看了看我：“你越來越胖了你造嗎?你一定要減肥你造嗎!”
9.高中一同學(xué)結(jié)婚，屬于先上船后補(bǔ)票的那種，新娘懷孕來，鬧洞房的時(shí)候叫我們注意點(diǎn)，然后其中一哥們就說，后面幾個(gè)月你怎么辦，這時(shí)另一哥們回復(fù)句，嘴不是專門吃飯的，手不是專門拿筷子的
10.某男問其新婚老婆：“老婆，你知道為什么把男人向女人求婚時(shí)戴在女人手指上的那個(gè)東西叫做戒指嗎?” 老婆天真答道：“不知道?！? 男人遂把目光轉(zhuǎn)向女人私處，對其詭異的笑。 女人瞬間臉紅，罵道：“你好邪惡!你好邪惡!”
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