微信冷笑話群搞笑段子_微信朋友圈幽默詼諧段子(2)
微信冷笑話群搞笑段子【熱門篇】
1、乘客：請問到南京的硬座票還有嗎?售票員：有。乘客：那臥鋪呢?售票員：沒有。乘客：那我要兩張硬座吧。售票員：沒有了。
2、女士：“牧師，我的貓死了，你們能為它祈禱?”牧師：“不為貓舉行葬禮。”女士：“葬禮后我奉獻兩萬元給教會。”牧師：“這個嘛。。。原來你的貓也是忠實的信徒啊。”
3、有個賣盾和矛的楚國人，夸他的盾說：我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。又夸耀自己的矛說：我的矛鋒利極了，什么堅固的東西都能刺穿。路人問他：用您的矛來刺您的盾，結(jié)果會怎么樣呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛將其扎死，說道：“就你話多!
4、一位娛樂界的明星旅客：“我要個靠窗的座位。”服務小姐：“不好意思，已經(jīng)沒了。”旅客：“調(diào)換一下。”服務小姐：“沒法調(diào)換。”旅客：“你知道我是誰嗎?”服務小姐：“今天陰天，您又戴著墨鏡，我認不出來。”旅客憤憤摘下墨鏡。服務小姐仔細看了半天后：“對不起，不認識。。。您還是戴上吧。”
5、兩位互不服氣的詩人很久沒有見面了。一天晚上，在餐廳里相遇。他們二人邊吃邊談，互相爭著向?qū)Ψ酱祰u自己的成就。第一個詩人說：“自從上次見面后，我的詩更受歡迎，讀者增加了一倍!”第二個詩人說，“恭喜，恭喜，我不知道你已經(jīng)結(jié)婚了。”寓意：沒結(jié)婚前是自己，結(jié)婚后多了一倍。(加上老婆)
6、某人就他個人發(fā)展方向征求他朋友的意見。他：“你說我將來是做個詩人呢，還是做個畫家。”朋友：“做詩人吧，現(xiàn)在的詩寫起來很簡單。”他：“為什么不贊成我做畫家呢?”朋友：“因為我看過你的畫。”
7、大街上一個瘦得皮包骨的乞丐，攔住了一位衣裝講究的女人，乞丐稱自己已經(jīng)三天沒吃飯了，要求賞點飯錢。女人微笑著掏出鈔票，塞到乞丐手里，并稱贊乞丐真有毅力，能三天不吃飯，怪不得能這么瘦。
8、月圓之夜，華山之巔，孤立一人，目光深遠，手持一物，直指云天，然后又收回手臂。反復三圈之后，仰首大喊：尼瑪?shù)囊苿?，怎么這里也沒信號!!!
9、一個城管去屠宰場轉(zhuǎn)悠，想買個豬頭，買豬肉的人趕忙討好城管說：豬頭便宜，您要的話可以給您往豬脖子后多割一點。城管說：那你就貼尾巴根割給我吧!
10、老劉在郵局工作了30多年，現(xiàn)在準備退休。局長問：“老劉，你在這兒工作這么多年，學到些什么?”老劉：“給我的退休金，只請您不要通過郵局寄發(fā)。”
11、美國與中國航天員在太空的對話。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了!”中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車!”
12、結(jié)婚以后的小夫妻新郎對新娘說：“親愛的，對不起，有件事我一直瞞著沒告訴你，以后每個月咱們都要寄出一筆撫養(yǎng)費，因為我還有個孩子需要撫養(yǎng)。”新娘說：“沒什么，親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你，以后每個月咱們都要收到一筆撫養(yǎng)費，因為我也有個孩子需要撫養(yǎng)。”
13、一個人走進超市購買下列物品：1支牙刷1支牙膏1卷衛(wèi)生紙1份冷凍晚餐1盒爆米花。女收銀員說，“你是單身吧?”該男子答：“你怎么知道，因為我什么東西都只買一份?”該女子諷刺道：“沒有，是因為你長得很丑。”
14、兩個老人坐在公園的長椅上。一個指著長椅上的牛皮癬廣告說：“活著真累，到處都是廣告。”另一個：“我最近在賣一種廣告消除器。使用它，你就能回到一個沒有廣告的時代。用起來簡單，只要89元，價格也很便宜公道，而且是最新技術(shù)。。。高科技....”
15、其實，要上非誠勿擾的女人有三種。一種是，“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎?”;一種是，“我這人比較隨便，只要你有錢就行了”;還有一種是，“我這人比較單純，只想找個有錢的……人!”
16、比如：如果一個人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的視力就會變得更強;如果一個人聾了一只耳朵，他的另一只耳朵就會變得更聰。以此類推。我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些。
17、小時候夢想啥也不干，人家搶著給我塞錢。如今夢想終于實現(xiàn)了。我成了一飯店服務員，一桌4人吃完飯搶著結(jié)賬，拽著我，往我手里兜里塞錢，夢想實現(xiàn)的感覺，很難形容。
18、在美術(shù)館的展廳里，一位參觀者對畫家說：“先生，這畫美極了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出來了。”畫家說：“這幅落日圖使您流口水的嗎?”參觀者：“落日??這畫的不是煎雞蛋嗎?”
19、"樓主召集你經(jīng)歷的又糗又好笑的事情回復：昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎么看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!"
20、周日和老婆逛街，老婆看中一個名牌包。剛要問價格，導購來了句：“貴重物品，不買別摸。”我怒了：“這包我要了，給我包起來。你別用手碰，摸臟了我不要。”
21、上語文課時，老師提問：“小明，請你用文明禮貌的‘禮’字造個句子。”小明思索了一會說：“爸爸早上提著包出門托人辦事了。”老師說：“沒‘禮’字呀?”小明認真的說：“咋沒‘禮’呀?禮在包里呢，爸爸說沒禮人家不給辦事。”
22、朋友千里迢迢而來，奉上禮品：“真不好意思，一點小禮物，不成敬意。”我們馬上謙讓：“哪里哪里，你來就是我最大的榮耀了。至于禮品，千里送鵝毛，禮輕情意重嘛。”朋友走后，我們翻看禮品，氣不打一處來：“搞什么嘛，這點小禮品他也拿得出手?真是個鐵公雞!”隨手將那“鵝毛”扔在一邊。
23、換新西服的過程。換上了一件新西裝后，發(fā)現(xiàn)原來的襯衣不配了;又換了一件新襯衣后，發(fā)現(xiàn)原來的領(lǐng)帶不配了;換了新的領(lǐng)帶后，發(fā)現(xiàn)原來的皮帶不配了;換了新皮帶后，發(fā)現(xiàn)原來的皮鞋不配了，換了皮鞋后，發(fā)現(xiàn)原來的西裝又不配了……最后，一切都換好了。發(fā)現(xiàn)老婆不怎么配了....
24、李某某：“聽說廠長決定要大裁員了!”王某某：“這么重大的消息，這你還不知道的?”李某某：昨天晚上，廠長和他的老婆大吵一架，事后威脅要把她所有的親戚全裁掉……
25、公交車上有人放了一個屁，滿車人掩鼻，唯獨一人若無其事。旁邊人嘆道：“你真厲害，這么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是職業(yè)特殊，早就習慣了。”旁邊人又問：“莫非你是公廁管理員?”那人詭秘一笑，在他耳邊輕聲說道：“其實我是國足隊的醫(yī)生。”
26、我們學校校長說：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他們要是訛你，我來替你出30萬，政治老師陪你去法庭，語文老師幫你做辯護，數(shù)學老師為你算勝率。萬一要是你被關(guān)了進去，地理老師和物理老師幫你勘測地形，化學老師幫你配制炸藥，體育老師去營救你，我和全體師生到學校門口接你!”
27、A、B、C三人去看心理醫(yī)生。A:“我想跳樓。”B:“我想臥軌。”C:“我想結(jié)婚。”心理醫(yī)生聽后，對C說:“你是三人當中自殺心理最強的。”
28、某人接到通知，說他被公司解雇了，連忙去見人力資源部的主管，說：“我在公司干了這么久，現(xiàn)在讓我走，至少該給我一封推薦信，讓我好找工作呀!”主管點點頭，馬上為他寫了一封推薦信，他拿過來一看，只見上面寫道：“此在我們公司干了十年，當他離開的時候，我們都很滿意。”
29、書店主：“這一本書，價錢便宜又實惠，看了以后，里面有趣的內(nèi)容一定會讓你笑死。”婦人：“我買一冊，我拿去給我婆婆看看。”
30、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”律師：“當然應該。不過，做為律師，我的咨詢費，每次最低50元，你咨詢完了，你現(xiàn)在應該付給我30元的差價。”
微信冷笑話群搞笑段子【簡單篇】
1、地點：網(wǎng)吧事件：兩個人在網(wǎng)上斗地主。甲：我要退出去五分鐘。乙：馬上勝負就要見分曉了!不許退!甲：洪水淹到一樓了，我得去三樓找機位。乙：……
2、一只鼬鼠要與一只獅子決戰(zhàn)，獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說：“你害怕了嗎?”獅子說：“如果答應你，你就可以得到曾與獅子比武的殊榮;而我呢，以后所有的動物都會恥笑我竟和鼬鼠打架。”
3、大禹三過家門而不入，原因是大禹想和老婆離婚，對老婆行使冷暴力。孫康映雪因為看不清，最后成了近視眼?？锖忤彵谕腹?，侵犯了別人的隱私權(quán)。司馬光枕方枕學習，最后得了頸椎病。蘇秦頭懸梁錐刺股，不但效率低，最后頭發(fā)沒了，屁股也發(fā)炎了。
4、記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈!
5、一邊上廁所一邊抽煙，衛(wèi)生間很小，洗澡經(jīng)常撞到手那種。一支接一支抽煙，二十多分鐘后感覺煙熏得我缺氧，提起褲子跑出來了，一陣濃煙也跟著沖出來，舍友驚恐得問：“你拉的屎著火了?”
6、"如果一個女人，不進廚房，不做家務，不體貼別人，一味地索取。各種品牌倒背如流，文學、歷史、國事無一過問。成天嚷嚷著生病難過要減肥卻懶得運動，除了泡沫劇和吃喝玩樂打扮。一點愛好也沒有,還沒賺一分錢就開始閉著眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找個高帥富。這樣的女人基本上也是個廢物。"
7、“你家還有幾口人?”“還有三口，我爹，我媽，我哥哥。我哥哥比我大。”
8、烏鴉喜歡唱歌，四處找動物們交流。它找到了羊，對羊說:“羊小姐，能給我唱支歌嗎?”羊小姐毫不吝嗇自己的歌喉，唱到:“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰……”一曲終了，烏鴉覺得獲益菲淺，它再對羊懇求道:“能再給我唱個你們的民歌嗎?”羊想了想，沒有拒絕，扯開了喉嚨唱:“咩咩咩咩咩……”
9、甲：“為什么蘑菇是傘狀的?”乙：“因為他生活的地方愛下雨，他避避雨。”
10、狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看?”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
11、上聯(lián)：“大旱三年，倉空，井空，倉阱空”下聯(lián)：“陰雨十日，屋爛，藤爛，屋藤爛”?，F(xiàn)在缺橫批……
12、有位空姐在飛機上服務，她友好地詢問一對年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預備點早餐。那位男顧客出人意料地用中國話答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”為進一步表示誠意，這位空姐習慣性地說：“那么，如果您孩子需要用餐，請隨時通知我好了。”
13、樓主：大家能幫我起個網(wǎng)名嗎?要女性化的那種還要看起來有文化有內(nèi)涵，厚重，古樸，高貴典雅但也要有現(xiàn)代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈!回復：愛新覺羅?痛經(jīng)
14、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉!懂點科學多么重要!
15、正在走紅的長腿模特單頂鶴，嫁給了鉆石王老王金錢豹。有人不解，問它為什么?它回答說：為的是能夠當選今年的環(huán)球小姐。
16、“如果大海能夠，帶走我的矮丑。。。”“那你就剩下窮了。”
17、一塊三分熟的牛排和一塊五分熟的牛排在大街上相遇了，為什么他們沒打招呼呢?(假設(shè)他們會說話)因為因為他們都不熟啊
18、展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關(guān)，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。”馬漢關(guān)切的問：“你昏倒了?”展昭：“不，是包大人出來了。”
19、阿拉伯數(shù)字的大頭頭警告數(shù)字們：“請你們不要相互間走得太近，否則，你們會叛變自己的隊伍。”數(shù)字說：“相互團結(jié)才能表示力量，比如3和1組成31一樣。”大頭頭生氣地說：“好什么，1和3靠太近，不就成B了嗎，跑到洋人的隊伍里了。”
20、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客們都皺著眉頭。有人道：“你怎么這么不講衛(wèi)生?”那人拱拱手說：“我吐在外邊就是了。”
21、有人問：悟空違反了哪些交通規(guī)則?回復：A：超速。B：無牌照。C：無行駛證。D：無駕駛證。E：酒駕。F：疲勞駕駛。G：超重。H：逆向行駛。I：違章停車。J：動物禁止上高速公路。……悟空：老子不是機動車。
22、一個絕望的人來到海邊打算自殺?？墒牵麆偺氯?，海浪又把他送了回來，一連幾次都是如此。他回到家對朋友們說：“世界上少了我可不行。不信，你們可以去跳海試試。”
23、一只老母雞加一只老公雞猜三個字：“2只雞”;一只老母雞加一只老公雞猜5個字：“還是2只雞”;一只老母雞加一只老公雞猜7個字：“笨蛋，就是2只雞”
24、開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯興致勃勃問：那本府包什么?公孫策道：“當然是包黑炭啊。”
25、出租車上電臺說“大家好!今天請來一嘉賓，有請范范，范緯琪!”司機說…MD，現(xiàn)在咋結(jié)巴都能當電臺DJ了!
26、我養(yǎng)過一只狐貍。它是個素食主義者，只愛吃水果，后來，它變成了一只果子貍。再后來，它愛吃煎餅，然后，它變成了煎餅果子貍。
27、本人有且只有一個姨夫，節(jié)假日時會偶爾去我家串門，這個時候我通常是宅在家的~背景完。一個周末好友約我去逛街，打扮的人模狗樣的就去了。回家，叫門，是我姨夫開的，看到我愣了一下，說：“你是xx的同學吧她不在啊改天再來啊!”然后就直接把門關(guān)上了。我好糾結(jié)啊，不就一年沒見么。
28、施主，貧僧自東土大唐而來，去西天拜佛娶親。沿途路過貴店，天氣炎熱難忍，煩請賜予我和徒弟們每人一杯麥樂酷解暑，佛祖保佑你們生意興隆，財源滾滾，善哉善哉!
29、甲：“如果出了嚴重的車禍，只剩一口氣，瀕死前你拿起手機，會打給你的母親還是你的老婆?”乙：“我得先把里面的照片和短信刪了。
30、“喂，聽得清嗎?”“聽得清。很清晰，比以前好多了!”“哈，那是因為我換iPhone5啦，話筒離嘴巴更近了呢!”
微信冷笑話群搞笑段子【精簡篇】
1、一個男人正在路上走，一位漂亮的女人從后邊追了上來，和他打招呼：“你好!”這個男人從來也沒有見過這個女人，一時不知道該怎么回答才好。就在這時候，那個女人已經(jīng)覺察到自己認錯人了，連忙道歉說：“對不起，我剛才看見你的背影，還以為你是我那群孩子中的一個父親呢!”
2、你叫我去死，我死了。你叫我回來，對不起，我已經(jīng)死了。你叫我滾，我滾了，你叫我回來，對不起，我已經(jīng)滾遠了。
3、從生理上看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話;所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話;所謂衰老，就是憋得住話，卻憋不住尿。
4、有一個顧客在餐館進餐，忽然發(fā)現(xiàn)菜湯里漂著一只蒼蠅。他喊來侍者，嘲諷地說：“請問，這個小東西在我的湯里干什么呢?”侍者彎下腰，看了看，道：“先生你看，它還在動，這是在它在練仰泳。”
5、寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩。怎么是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?!
6、朋友姓胡，最近得子，榮升當老爸。他太太和兒子這兩天去他丈母娘家住了，即將回來。于是他在Q上簽名：周三接娘娘和太子回宮，預計周五回。有位損友點評：好的，胡公公，朕的事就勞你費心了
7、看小哥這身行頭沒?是為今天過兒童節(jié)置辦的?帽子是袁大頭的，上衣是灰太狼的，褲子是喜羊羊的，襪子是蒙特腳的，書包是米雞妙的，褲帶是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
8、佛道儒三家齊去拜訪隱者。隱者出來迎接：“這位道長怎么稱呼?”“我叫李一。”“這位高僧怎么稱呼?”“我叫弘一。”“這位大儒怎么稱呼?”“我叫周一。”“滾!!再不走就打死你!”
9、二月和同事去裝寬帶，去之前先要給用戶打電話確認的;于是發(fā)生了以下對話“你好，我是電信的，你前期申請了寬帶是嗎?”“我沒有前妻，我剛結(jié)婚!!!!”于是的……于是……現(xiàn)在五月，他家的寬帶還是沒有裝上……
10、西伯利亞的同事抱著暖氣包自言自語：“我靠!按照我的民族來說，不應該被凍的這么狼狽啊。”
11、一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜!”舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說!”
12、一朋友見我抽煙越來越多，關(guān)切地說：“把煙戒了吧!沒好處，我叔抽了二十多年，結(jié)果年前死了……”我有點心動，正準備把煙按滅，順口問他：“你叔得什么癌走的?”他嘆息道：“在路上被車撞了……”
13、一群老鼠交警正在高速上查酒駕。突然他們攔下了一輛可疑車輛，當司機從車里出來的時候，眾老鼠一看。原來是貓先生。一名老鼠走上前去，對毛先生說：“您好，我們懷疑你酒駕，麻煩你跟我們回去做個酒精檢測。”這時貓看來一眼老鼠交警說道：“你怎么敢懷疑我喝酒?你敢把我攔下來到底是你喝酒了還是我喝酒了?”
14、一在京民工春節(jié)回家買不上火車票，靈機一動，寫了一塊大牌子：“我要上訪!”立即駛來一輛車，不聽辯解將其送回老家，中途還管了兩頓飯。
15、今天早上我有個驚人的發(fā)現(xiàn)：我的左手竟然放在我褲子的右口袋里，右手放在了我褲子的左口袋里。仔細一看，媽呀，褲子穿反了。
16、"一位驕傲的老船長一天帶著一個年輕水手出海。結(jié)果離岸后沒多久船就觸礁而沉沒了，兩個人都緊緊地抓著木板而沒有沉下去。年輕的水手開始大聲呼救，希望岸上的人能聽見。老船長自尊心作祟,覺得這樣是很丟臉的事，就罵年輕的水手說：“小聲一點!人家會聽到的!”"
17、曾幾何時，阿基米德說過：給我一個支點，我就能翹起地球?，F(xiàn)如今，我要說：給我一堆臭肉，我能制造出不同風味的香腸;給我一袋飼料，我能制造各種品牌的保健藥;給我一個臭水溝子，我能提煉出“可食用”油;給我一個叫李剛的爹，我可以酒后開車撞人。
18、今天星期二，晚上跟同學在一起吃飯，我問同學：“今天星期幾啊?”同學淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵問：“啥?”同學有點不淡定的說：“今天星期二，明天星期二”我當場無語.....
19、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇!!”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
20、從前別人問起年齡時總喜歡告訴他虛歲，生怕別人覺得自己年齡小;現(xiàn)在別人問起年齡時總喜歡告訴他周歲，生怕別人覺得自己年齡大。
21、一氣質(zhì)女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的車票，活膩了!”眾人一聽，怒不可遏，馬上圍追小偷，嚇得小偷跪地求饒：“我再不敢偷車票了!”
22、海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結(jié)束了嗎?旁人說：還在打!老翁嘆道：可惡的希特勒!
23、安妮·蘭德斯是美國《太陽時報》的專欄女作家。在一次大使館的招待會上，一位相當體面的參議員向她走來，開玩笑說：你就是作家安妮·蘭德斯吧，給我說個笑話吧!安妮小姐毫不遲疑地答道：那好，你是政治家，給我說個謊吧!
24、請問唐僧和他的徒弟們最討厭什么?答：寒暑假。因為每到寒暑假，他們就必須被迫著跋山涉水赴湯蹈火再去取一次真經(jīng)。
25、你們都知道的哆啦a夢手腳超短的那么它上完WC腫么擦PP這不是重點會不會坐在馬桶上就滑到里面了
26、武漢熱干面。連續(xù)百年全國銷售領(lǐng)先，一年賣出10億多碗，連起來可繞地球六圈!一位大媽買了一碗熱干面正準備離開，賣熱干面的大叔喊到：嘿，你的熱干面!大媽回眸一笑：那是你的熱干面~不是所有熱干面，都叫武漢熱干面!愛她，就請她吃熱干面，把它吃掉把它吃掉!
27、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包
28、突然覺得當年含香誓死不從乾隆，拋棄宮里的榮華富貴和麥爾丹私奔的理由一定是，麥爾丹會做切糕。
29、有一天早上，跟一個長相不怎么對得起觀眾的女朋友往網(wǎng)吧玩，碰到老同學，問候到“大早上的，侏羅紀公園就開門了?”我沒明白。旁邊一哥們說：“牽著一只恐龍出來了啊!”
30、爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套干活的習慣。一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經(jīng)過一片郊區(qū)的小樹林時，一陣涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上。司機從后視鏡里看見了，小心翼翼的問：“兄弟，你在干什么?”“哦，沒什么，習慣了，我每次干活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”
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