開心幽默的笑話段子_開心幽默的笑話段子大全

開心幽默的笑話段子_開心幽默的笑話段子大全

　　平時(shí)沒事的時(shí)候，我們可以多看點(diǎn)幽默的笑話段子，不僅能夠打發(fā)時(shí)間，還能培養(yǎng)我們的幽默感。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的開心幽默的笑話段子，希望大家能夠喜歡。

　　開心幽默的笑話段子【經(jīng)典篇】

　　1. 那天在家發(fā)呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對啊……上帝覺得我是豬?

　　2. 玉帝：“哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子?”太白金星：“一身黃毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力!”

　　3. 在飛機(jī)上，我超級無聊的靠著窗，手有一下沒一下的敲著內(nèi)艙壁。后面一個(gè)小孩子很氣憤的：“媽媽，那個(gè)叔叔在打飛機(jī)!!”手頓時(shí)僵住……幾十年來第一次打飛機(jī)還被眾人圍觀……我拿起報(bào)紙卻什么也看不進(jìn)去……

　　4. 小學(xué)一年級的妹妹在家做作業(yè)。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，Can的反義詞是什么啊?我一陣狂抓頭后弱弱的說了句：不看。妹妹鄙視的看了我一眼，走了。。。

　　5. 看到老公在玩iPad,蹭到他身邊問:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“這樣你就可以把我捧在手心里了對不對?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”

　　6. 與一姐妹逛街坐公交人多站在后門立式扶手處，那姑娘站累了把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上，我對她說：“那不是你的手。”她說“我知道”，然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續(xù)享受。我很淡定的說：“那也不是我的手。”姑娘臉?biāo)查g紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看著我們

　　7. 英語測驗(yàn)后，英語老師對課代表說：“讓沒PASS(通過)的同學(xué)留下。”結(jié)果，課代表在黑板上寫道：放學(xué)后，不怕死的留下。

　　8. 一實(shí)習(xí)小護(hù)士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴(yán)肅認(rèn)真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護(hù)士：你這針法跟容嬤嬤學(xué)的吧?

　　9. 兒子看動畫片太投入，周末從早上看到中午，倆眼皮直打架，就對他說：“瞧你困的，趕緊去睡會兒。”兒子說：“我不困，我要再看會兒。”說完，沒忍住打了個(gè)哈欠，然后趕緊給自己解釋：“媽媽，我真的不困，這只是個(gè)意外。”

　　10. 為了給女兒增加營養(yǎng)，我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來后，我從烤箱往外取雞翅，發(fā)現(xiàn)色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好。”站在旁邊的女兒小聲對我說：“媽媽，沒關(guān)系，我這次也沒考好。”

　　11. 醫(yī)生：“你怎么兩只手都脫臼了，多長時(shí)間了?”病人：“有二個(gè)星期了。”醫(yī)生：“怎么不早點(diǎn)過來看。”病人：“我老婆讓我戒煙。”醫(yī)生：……

　　12. A：“請問貴姓?”B：“免貴，姓張。”A：“哦。請問貴姓?”B：“姓張。”A：“請問貴姓?”B：“姓張。有毛病吧你，問多少次了。”A：“你這位小李……怎么這么愛發(fā)脾氣。”

　　13. 一天下班，我給家里打個(gè)電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。“喂，你好!”一個(gè)清脆的女孩聲驚醒了我，打錯(cuò)了，哈，正好聊一會兒，機(jī)遇呀!(我們聊著)電話那端忽然傳來熟習(xí)的聲音，“誰的電話呀?”“我姐夫，他在騙我呢!”女孩答道。我，拿著手中的電話筒。

　　14. 飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調(diào)整機(jī)身成最佳滑翔角度，看得見機(jī)場嗎?飛行員：我正停在停機(jī)坪。我只是想加油。

　　15. 媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾?；氐郊野l(fā)現(xiàn)沒死，不忍心殺，于是乎上網(wǎng)求救。有一個(gè)神人說了一個(gè)妙招：放點(diǎn)水淹死……

　　16. 本人初三,馬上就一模了，今天發(fā)了一大堆卷子(還真是末日)書包裝不下,拿手上回家了就在剛才,就在剛才鄰居問我：“寒假作業(yè)這么早發(fā)了?我一看還真和寒假作業(yè)差不多，尼瑪。”

　　17. 本人男人一枚，此為背景。一日看完蒼老師，舍友開玩笑地從后面抱著我爆菊，從此之后，每思及此，菊花就緊，心里忐忑，元芳，如何是好?

　　18. 晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……”

　　19. 丈母娘給我打電話，她稱贊道：“你別不相信，專家教我的‘六字保健法’還真靈!”我問：“哪六個(gè)字?”她說：“就是‘管住腿，邁開嘴’呀!我現(xiàn)在很少出去串門，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心內(nèi)生疑，打開電腦查找那位專家的講座，專家的原話卻是“管住嘴，邁開腿”。

　　20. 曾經(jīng)認(rèn)為如果不認(rèn)識你就不會這么多的痛苦，但是現(xiàn)在我知道如果沒有這個(gè)如果我失去的將是我的所有，因?yàn)槲覑勰恪?/p>

　　開心幽默的笑話段子【精簡篇】

　　1. 房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經(jīng)常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”

　　2. 花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墻頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎么著———死了!

　　3. 別駐足，夢想不停追逐;別認(rèn)輸，熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗祝福;要記住，成功就在下一步;邁大步，耶，掉糞坑里了。

　　4. 如果多吃魚可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚……

　　5. 一大學(xué)生被抓了，敵人把他綁在了電線桿上，問他：你是哪里的不說電死你!大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了。他說：我是電大的爸爸，有人把我們的車偷走了。你認(rèn)得那人的模樣了嗎?沒留意看，但我把車號記住了!

　　6. 我以后生個(gè)兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會說:“漂亮的媽媽!”我生個(gè)兒子叫瀟灑，別人就說：瀟灑的爸爸!

　　7. 今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮斗了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個(gè)世上。主啊!寬恕他吧，我是自殺的

　　8. 最想娶的是七仙女，最想買的是人民幣，最想登的是天梯，最想打的是上帝!

　　9. 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時(shí)來了個(gè)很急的哥們，直接拉我的門，沒錯(cuò)，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來

　　10. 高三的時(shí)候，化學(xué)老師教我們有機(jī)化學(xué)。老師先在黑板上畫了一個(gè)“肽鍵”，然后對我們說：“這是一個(gè)太監(jiān)，我們給它安個(gè)甲基吧!同學(xué)們，你說要安在哪里呢?”這時(shí)，臺下已經(jīng)笑瘋了。

　　11. 約旦：建設(shè)祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊(yùn)藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅(jiān)持祝比利時(shí)：團(tuán)結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。

　　12. 取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書，其實(shí)以唐僧為首的四人真實(shí)身份是整風(fēng)派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死……

　　13. 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時(shí)候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

　　14. 下輩子要做貓：永遠(yuǎn)被寵幸，姿態(tài)優(yōu)雅，重要的是還有九條命。

　　15. 上班錯(cuò)過公交，于是追著車跑，一個(gè)騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了!

　　16. 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅游，我們在夢游;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開奔馳，我們開威馳...

　　17. 悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風(fēng)吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過于還有一個(gè)二貨這時(shí)會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然后接著發(fā)呆。

　　18. 現(xiàn)在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關(guān)他什么事?他又不認(rèn)識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以后再也不來這家電影院了。

　　19. 一個(gè)練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。難道我練過九年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這么低調(diào)。

　　20. 早上老婆上廁所時(shí)候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機(jī)掉廁所了，明天能幫她買個(gè)蘋果六不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機(jī)掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著SIM卡!

　　開心幽默的笑話段子【精選篇】

　　1. 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時(shí)車窗里伸出一只手握著一個(gè)被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

　　2. 室友A：“我新買的衣服好看嗎?”室友B：“哇塞，這么好看的衣服，你不去整個(gè)容搭配一下嗎?”室友A：“……”

　　3. 昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個(gè)同學(xué)交了白卷。我問他，你不想活了?考完要開家長會的。他說反正今天就是世界末日，不做了。今天我想對他說，星期一才是世界末日。

　　4. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，剛讀初一，我哥和嫂子，都議論著穿校服的事。嫂子有些無奈的說：學(xué)校規(guī)定，必須每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，結(jié)果小不點(diǎn)還愛美說校服套在外面顯得太胖。哥接話道：天天穿校服(孝服)難道你們校長去世了嗎。聽完后，頓時(shí)石化!

　　5. 某女生寫了一個(gè)煽情的簽名：大學(xué)四年，獨(dú)身一人，一直都在等你出現(xiàn)。近段時(shí)間感覺有點(diǎn)累了，從今天起，我不再期盼你的出現(xiàn)，你若出現(xiàn)了，我便欣然歡喜;如果你還是與我躲貓貓，那么，從今以后，我會讓自己過得滿滿當(dāng)當(dāng)，不會再想你了。某男生回復(fù)：不要找我了，老衲這輩子不會下山的。該女生回復(fù)：原來你一直戴假發(fā)，沒看出來啊~

　　6. 小紅化了妝，問小明好看不?小明：“好... 看”小紅：“你撒慌”小明：“我發(fā)誓，如果我說慌出校門口就被雷P死，被車撞死，死無全尸”小紅：“我信你了”放學(xué)后，小明拿出了電話：“媽，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕頭，食物到學(xué)校來，為什么?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書包。

　　7. 結(jié)婚前，男人對女人說：嫁給我吧，我會送你鉆石項(xiàng)鏈。女人：哦，親愛的，你對我真好!結(jié)婚后，男人果然送了女人項(xiàng)鏈。女人：這也不帶鉆啊?男人：先送項(xiàng)鏈，鉆石再等等……

　　8. 有個(gè)爺爺名叫愛國，他是一個(gè)愛國的人。證據(jù)如下：兒子名字：紅軍、抗戰(zhàn)、建黨、立國。女兒名字：抗美、援朝。孫子名字：港歸、澳歸、臺歸、澳運(yùn)、奧順、世博、世順。孫女名字：貝貝、京京、歡歡、迎迎、妮妮

　　9. 兒子在做作業(yè)，他問我：“爸爸，‘四書’除了《論語》，剩下的三個(gè)是什么啊?”我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學(xué)》。”“哦。”他又問，“《孟子》是哪兩個(gè)字啊?”我答：“就是亞圣孟子的那個(gè)孟子。”他又問《中庸》怎么寫，我也告訴她了。最后他問我：“《大學(xué)》是哪個(gè)大學(xué)?”我隨口告訴他：“就是你想上的那個(gè)大學(xué)。”他點(diǎn)點(diǎn)頭寫上了。等他做完作業(yè)，我檢查的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，“四書”她寫的是：《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。

　　10. 他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:“每次背著你我都會覺得我背著的，是責(zé)任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責(zé)任重于泰山啊!”

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