開心幽默段子
開心幽默段子
每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實在生活當(dāng)中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《開心幽默段子》，歡迎觀看!
開心幽默段子(熱門篇)
1.一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老板熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。
2.老婆：氣死我了!老公：寶貝，怎么了?老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力!你生什么氣呢?老婆：他長的一點也不帥!
3.一病人少年白發(fā)且頭發(fā)稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發(fā)消失嗎?醫(yī)生：別急，很容易的，等到你禿頂?shù)臅r候自然就好了。
4.學(xué)生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學(xué)生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學(xué)生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學(xué)生一臉茫然。
5.虎年新開始，泡妞不停止。美女?dāng)?shù)不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。
6.在網(wǎng)上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風(fēng)哦——問：如果得手后女生要坐車怎么辦呀?答：就說喝多了不能開車，搭TAXI回去咯。
7.總結(jié)會上，老板說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老板接著說：如果明年繼續(xù)這樣，我就在那些支票上簽字!
8.哈，昨天我開手機(jī)，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應(yīng)，所以被電擊到，昏了一夜;你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電!
9.韋小寶去吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，去對師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排!”
10.一乘客打車，到目的地后問司機(jī)：到這里的車錢是多少?司機(jī)回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請往后面開一點吧!
開心幽默段子(經(jīng)典篇)
1. “你如今對我開始冷淡了!結(jié)婚前你對我多好!要是路上碰見水洼，你就把我抱過去?？墒乾F(xiàn)在你裝著沒看見。”“不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現(xiàn)在這一身膘……”
2.大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!
3.胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛!”
4.藝術(shù)家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“有個人問我你死后這些畫會增值多少，我告訴他后他買了一幅畫。不過他說他是你的醫(yī)生。”
5.美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車…”
6.常嘻嘻的人，喜慶又搞笑;常嘿嘿的人，天真又乖巧;常哼哼的人，心眼多又自傲;只有你的笑容最高調(diào)，眉毛嘴角往上翹，自認(rèn)是圣誕老人，結(jié)果裝成傻帽!
7.小麗天生比較丑，她總是想不通自己為什么長得丑，父母并不很丑呀!直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負(fù)或者負(fù)負(fù)得正。說白了你這叫自然災(zāi)害!
8.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多!
9.動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。”
10.煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——?罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛?就是“活干完了，時間不到，上不來”。
開心幽默段子(精選篇)
1.用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛?”一螢火蟲應(yīng)到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點外快。
2.你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
3.跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結(jié)婚……師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“……那怕什么，死的又不是自己……”
4.家里買了新車，興奮的與老公出門兜風(fēng)?？粗鴾厝狍w貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
5.新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!”牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當(dāng)時我可沒說你們是到了哪一頭。”
6.諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪，沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田，有經(jīng)典但總出爛車。三星是紅旗，不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關(guān)閉。HTC是吉利，帶幾個字母就以為自己是國際品牌。
7.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
8.親愛的用戶，您的手機(jī)號碼在我市有獎入網(wǎng)活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手木倉到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動。
9.男友不敢當(dāng)面向他的女友求婚，只得在電話上作遠(yuǎn)程試探。“親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當(dāng)然了，你誰呀?”
10.一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
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