微信勵志幽默段子精選
往往我們能夠在"幽默段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"幽默段子"。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信勵志幽默段子精選》，歡迎觀看!
微信勵志幽默段子精選(熱門篇)
1.歷史課上，老師提問：“當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經(jīng)典的話，這句話是什么?” 角落里傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎么會輕易死在這里。。。”教室靜了。。。
2.某天第一節(jié)晚自習下課，上完廁所往教室走。聽見一女對另一女說：哎呀你上廁所也不喊我，一個人吃獨食....吃..獨..食...
3.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲! 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍恪?rdquo; 她很感動的樣子，說：“謝謝。” 然后我就摟著她的腰把她舉了起來
4.曾經(jīng)有個女生說，假如我能請她吃頓桂圓食堂的熱干面，就做我女朋友。。。我覺得她是想詐騙我2塊5，就一直沒同意。。。后來還是被她騙了2塊5
5.本人高考之前每天喝一瓶飲料，而且瓶蓋蓋里永遠都是四個字，謝謝惠顧。去年六月七號，我拿著瓶綠茶淡定的走進了考場，突然發(fā)現(xiàn)自己不會寫惠字。突然靈機一動，淡定的擰開了飲料瓶，人生第一次中獎，瓶蓋里出現(xiàn)了四個偉大的字:再來一瓶，還有比這操蛋的么?
6.收到一短信“把錢打到XX賬號，李XX”，想起網(wǎng)上整騙子的方法，回了“50萬是一次打過去，還是分2次打”，回過去立馬收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!
7.某三十多歲的老姑娘對我說：她現(xiàn)在每天出門前都會祈禱，地鐵上有人會趁擠摸她兩把。然后她就回頭對那男人說：這么有興趣，不如認識一下吧。。。。。。最后悲哀地發(fā)現(xiàn)，那人不過是剛吃完煎餅，在她身上抹手。。。
8.初中時抽煙集體被抓，被老班訓導說：你們知道抽一根煙灰減少5秒的壽命嗎?突然就特二的那同學說到：報告老師，我抽煙時都是笑著抽的。老師說：什么意思你，笑著抽。這二貨說： 都說笑一笑可以多活十秒。老師一嘴巴子抽過去，還罰站了一下午。
9.早晨上班坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉。在一個站牌，上來一個手機控頭都不抬，準備投幣，只見小蘿莉用標準的普通話說：“尊敬的顧客您好，上車請您投幣，投幣后請您下車”。只見“手機哥”投完錢后轉身下車走了……車中只剩下凌亂的司機跟眾人。
10.前天晚自習學校停電，正當停電萬籟俱寂的時候，一男銀(175+做嬌羞狀…)來了一句：“爾康，我怎么看不見了?”全班爆笑…另一女接：“容兒別怕，我在這兒…”
微信勵志幽默段子精選(經(jīng)典篇)
1.班上一妹紙臉皮厚很自戀，但長像卻不敢恭維。。。一天上自習課，她特突然的對同桌(男)說“那些有車有房的男生才能配得上我”全班女生投來崇拜的目光。她同桌連頭都沒抬的來了一句“我回家就把車和房賣了”
2.兒子:“媽媽我是怎么來的?”媽媽:“你爸爸在我肚子里種了一棵種子然后就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，兒子拿了一棵葫蘆種子說:“媽媽吃了它給我生個葫蘆娃。”
3.新聞過后是天氣預報。老婆正在衛(wèi)生間洗衣服，想知道明天的天氣，讓我留意一下，我正在看報紙，心不在焉地答應著。過了一會兒，老婆洗好衣服出來問我明天什么天氣，我回答說：“晴天間多云，最高溫度24℃，最低溫度28℃……”老婆一把抓過我的報紙撕得粉碎!
4.林書豪的外號Linsanity(林瘋狂)是由Lin(林)和insanity(瘋狂;精神錯亂)組合成的。但在東北，這個外號應該直譯成“林彪”。
5.林書豪危險了!當年鳳姐提出的要求是：男185以上，林書豪191;學歷清華北大以上，林書豪哈佛畢業(yè);專業(yè)要經(jīng)濟學的，林書豪正是;最好住紐約沿海城市，林書豪住美國東部沿海的紐約...完全符合!最主要的是：現(xiàn)在鳳姐就在美國!...
6.話說火車晚點了兩次，乘客們都很激動，姐旁邊站著的小情侶也很激動，估摸著他們站著等了也快一個小時了。突然，那帥氣的小伙終于忍不住暴發(fā)了，大吼一聲：檢票了。于是一大幫人站了起來往檢票處擠。然后那小伙淡定的跟女朋友說了一個字:坐。
7.今天早自習后，前面一mm轉過來跟我同桌討水喝，我同桌很是慷慨的遞去一瓶烏龍茶，那mm喝了一口后問“為什么烏龍茶還有果粒??”，同桌說烏龍茶哪來的果粒啊，說著擰開瓶蓋證明給我看。前面的mm沉默的轉過去……幾秒鐘后又轉過來問同桌，你今天早上吃了什么?同桌：粥啊……
8.昨天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不? 我冷冷地回一句：凍手!結果四桿槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，后來我問朋友：你怎么不開腔呢?結果，八桿槍瞬間指向我倆…...
9.小強向他認識多年的女同事表白：“親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。”女同事：“真的嗎?小強：真的。女同事：那你幫我找個男朋友……”
10.我終于明白為什么聽到同學結婚的消息心里都會慌一下了!就像考試似的，本來是各人寫各人的卷子，但一旦有人開始交卷的時候難免心里會緊張一下…交卷的人越多越著急，最后自己也就草草地交了…至于最后沒有交卷的,也只有被老師拽走了。
微信勵志幽默段子精選(精選篇)
1.據(jù)說，有人建議將Sheldon翻譯成夏侯惇。同理Wayne=魏延， John=張頜，Susan=孫尚香，Lesbesgue=劉備，Maxwell=馬超。
2.今天早上，我在陽臺上看風景，發(fā)現(xiàn)對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮;然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮;后來她又走到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶。。。
3.曾經(jīng)有個小屁孩，考試只考了18分，然后他拿紅筆添了一橫，變成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就變成了98。后來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這么明顯的改動，你以為我會看不出來你其實考了78分嗎?
4.一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問他她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”(@地球絕無新鮮事)
5.4歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”
6.今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把復習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了…剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮。。。
7.據(jù)說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
8.有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī)，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業(yè)會所，鄭秀文胸店，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調(diào)專賣店，郭富成都小吃…
9.今天穿了件新買的裙子美美的去上課，路上竟然聽見有個男生說我：“腿短還敢穿裙子...”，我當時各種委屈啊..到教室隨找好姐妹兒訴苦，姐妹安慰道：“下次再有男生嘲笑你腿短。你就回他，就你腿短，你三條腿都短。。。”
10.據(jù)說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
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