輕松幽默的小段子
輕松幽默的小段子
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《輕松幽默的小段子》，歡迎觀看!
輕松幽默的小段子(熱門篇)
1.小明：“你家狗上次病了，吃的什么藥?” 小強：“松節(jié)油。” 幾天后兩人相遇，小明怒：“我的狗吃了松節(jié)油怎么死了?” 小強一臉無辜：“我的狗也死了……”
2.傳說某學校招收洋人報考中國托福班，其中有一道簡單的聽力題：“小王和小剛正在談論小紅，誰知，說曹操曹操就到。請問誰到了?”洋人們一致回答：“曹操!”
3.已過中年的瑪麗到醫(yī)院去看病，醫(yī)生問她年齡，她害羞說道：“剛滿20。” 醫(yī)生聽了后在診斷書上寫道：“口齒清楚，已失去記憶力。”
4.法官審判犯人：“你竟敢在大白天闖入人家行竊!” 犯人怒：“您上次審判我時，訓斥我說竟敢在深更半夜?jié)撊朊裾懈`，那我什么時候工作合適呢?”
5.售貨員：“有些女顧客上來就說以前物價低，怎樣才能讓她們閉嘴呢?” 經(jīng)理：“你就裝作很吃驚的樣子：‘哇!你這么老了呀，居然能說出那時候的價格!’”
6.有個美女在身后緊貼著，領導感覺十分舒服，出電梯才發(fā)現(xiàn)錢包沒有了，破口罵道：作風問題的背后，一定有經(jīng)濟問題。
7.一位哲學教授來到教室，一言不發(fā)地將他的椅子放到桌子上，轉(zhuǎn)身在黑板上寫道：“證明這個椅子不存在。”許多精神緊張的學生開始絞盡腦汁地醞釀論文，但有一位學生只寫了四個字就將論文交了上去。教授看完論文后笑了，那張紙上赫然寫著：“什么椅子?”
8.一對戀人去登記結(jié)婚。工作人員問：“做婚前檢查了嗎?” 女青年答：“查過了，他房子、車子都有。” 工作人員解釋：“我是說去醫(yī)院。” 女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.夫：“都怪你!要不是你太磨蹭，我們就可以坐上這趟火車。” 妻：“都怪你!要不是你一個勁兒地催命，我們就不用花這么長時間等下一趟火車。”
10.倒樁考試，考官對一位學員怒吼：“不及格!撞倒7個，你是怎么學的?” 學員不服氣地說：“我承認我的駕駛技術差，但你也說得太夸張了。一共才6個桿，哪來7個?” 考官繼續(xù)怒吼道：“你沒看見教練也倒著嗎?”
輕松幽默的小段子(經(jīng)典篇)
1.住集體宿舍的反映：“我們的床太窄了，睡覺不小心就會掉到床下去。” 領導：“誰說的?” “我們都有這個意見。” “不會吧，我問你們：為什么兩個人睡在上面，還能空出一半的地方?” “......”
2.【問】：林黛玉和李嘉欣參加面試，如果你是考官，你會錄用誰?【答】：零待遇。(via @易老生)
3.施主，貧僧自東土大唐而來，去西天拜佛娶親。沿途路過貴店，天氣炎熱難忍，煩請賜予我和徒弟們每人一杯麥樂酷解暑，佛祖保佑你們生意興隆，財源滾滾，善哉善哉!
4.老師：避孕套和降落傘的區(qū)別是什么?男生：一個保護上頭一個保護下頭。老師：60分。女生：降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。老師：100分。
5.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
6.花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經(jīng)來了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。當她醒來時已經(jīng)在手術臺上了。。。。醫(yī)生說“。你沒事吧?!!!”花木蘭說：“怎么了??，我沒事呀”。。。。“這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事?!!” 醫(yī)生說：“不過現(xiàn)在沒事了!”花木蘭說“怎么了?”。。“我給你縫上了!!~”醫(yī)生說。
7.一個女人坐火車，月經(jīng)來了，衛(wèi)生巾沒地仍了...情急之下.打開窗戶就仍了出去!～正好打在一農(nóng)夫臉上，農(nóng)夫摸了摸臉，看完后說。.我靠。..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血!!!!
8.瘋牛病是這樣來的：女記者問農(nóng)場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解;場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎 ? !
9.記者采訪精神病院院長，怎樣確定病人已經(jīng)治愈，可以出院。 院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。 記者說：噢!明白了，正常的會使用舀勺。 院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉。
10.我和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉(zhuǎn)移重點裝作很生氣：“干嘛?嫌棄我啊??”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻!”
輕松幽默的小段子(精選篇)
1.初中那會兒，偶第一次來月經(jīng)，因為事先不懂也沒有準備，結(jié)果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的!下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟后排凳子換了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候，男生環(huán)顧新校園感慨道：“我可終于熬出來了，你看咱初中學校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆!”
2.表姐成功應聘為某大集團的老總秘書。上班第一天，老總太太對她訓話：“當秘書最重要的就是本份，不要像你前任那樣做出超出自己權限范圍的事!”表姐膽戰(zhàn)心驚地應下，不免好奇，遂問：“那我前任是誰?”老總太太極為扭捏地答道： “就是我……”
3.高中那會，偶室友將班級的集體照貼在床頭，說以此激勵自己。問之為何，答曰：不好好學習，考不上大學，我就娶咱們班的!!!
4.“地球有多重?”一個小學生問。老師也不知道答案，就說：“這是很有意思的問題，大家回去想一下，看明天誰能回答。” 老師趕緊到圖書館去找到答案。第二天，她問學生有沒有人知道答案，結(jié)果沒有。于是老師得意地宣布答案。學生聽了都沒講話，但提出那問題的小男孩又問了： “有沒有把人也計算在內(nèi)?”
5.肥胖的物理老師為使學生明白光線折射現(xiàn)象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問到：“假設我是一道陽光，插入水中，結(jié)果怎樣?”一個學生回答：“水溢出來了!”
6.兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。 兒子很好奇的問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?” 爸爸：“沒有。” 兒子：“為什么?” 爸爸：“你媽說以后跪的機會多著呢，這次就免了。”
7.營銷學老師向?qū)W生們講道：“把別人兜里的錢裝進自己兜里，這是才能。” 學生在下面說：“那是小偷。” 老師趕緊補充道：“我說的是讓別人心甘情愿掏出兜里的錢，而你自己并不犯法。” 學生似乎明白了：“那就是乞丐。”
8.妻子：老公，你太能干了。做完飯，你接著把衣服洗了吧? 丈夫：你一夸我，我肯定吃虧! 妻子：那是!“夸”字就是“大”“虧”組成的呀!
9.南側(cè)?還是男廁?：奧運會開幕那天，志愿者紛紛到機場迎接外賓，卻發(fā)現(xiàn)所有老外不論男女都擠在男廁所里，正當大家感到疑惑時，就聽機場廣播響起：下機的旅客同志請到機場南側(cè)等候……
10.小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。
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