妹子借廁所的幽默段子
家里廁所不方便的時候可能需要到鄰居家借廁所。下面是由學(xué)習(xí)啦小編整理的關(guān)于妹子借廁所的搞笑段子，僅供參考，歡迎大家前來閱讀!
昨天樓上有個妹子來我家借用廁所
拆快遞的確和解女生胸衣差不多，有時候看著盒子挺大的，拆開才發(fā)現(xiàn)東西很小。
記得剛拿到駕照，硬著頭皮開單位的捷達(dá)去辦事，等紅燈的時候，發(fā)現(xiàn)后面停著一警車，當(dāng)時汗流不止，綠燈時一個勁熄火，終于在綠燈閃爍的時候打著火過去了，后面的警車無奈的拉響警笛跟了過來，用喇叭喊：前面那新手別緊張，我不抓你 。
男子抱怨道:“再照這樣耕下去早晚我這頭老黃牛要累死在你這塊貧瘠的土地上!”女子鄙視的回道:“別找借口，你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播種機了!”男子:“。。。。。。”
在教室外的走廊上，路過的時候手臂不小心碰到了她胸，她罵我變態(tài)，我說你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然讓我無言以對：你知道為什么地球是圓的?而我們站在地上感覺卻是平的?因為它大!
剛才走在街上，對面過來一老奶奶，當(dāng)我跟她擦肩而過的時候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了!嚇的腿都軟了。過了十多秒，老奶奶自個突然站起來了，撲了撲了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到處是驚喜!“
今天在街上遇到一個好久不見的哥們兒，居然變成乞丐了，我問他怎么會變成乞丐的?這貨說:“前幾天我在街上撿到100塊錢，想起老師的教育，毅然決定等失主。然后我就坐在100元旁邊，等了一個上午，100元的周圍又多了許多錢，我把這些錢撿起來發(fā)現(xiàn)竟然有我半個月的工資了。于是我就轉(zhuǎn)行了。”
昨天樓上有個妹子來我家借用廁所，進(jìn)去半天了沒動靜。我就喊了聲：“沒事吧你?”妹子弱弱的回答：“你能幫我個忙么?突然來事了，幫我買包那啥吧。”秒懂，去買了一包回來從門縫遞給了她，完事后她弱弱的說：“太謝謝你了，今天沒辦法辦法報答你了，過幾天吧。”臥槽，我該怎么理解這句話?
媳婦拿著兒子零分的卷子，對我吼了一句，這就是你當(dāng)年率領(lǐng)幾千萬精兵攻打了我守了20年的地方留下的精兵中的精兵?看著坑爹的兒子，對媳婦的怒吼我竟無言以對……
某男和女朋友吵架冷戰(zhàn)了，想和好，但她不理，于是給她支付寶轉(zhuǎn)了520元，然后又轉(zhuǎn)1314元。不久她發(fā)來一條信息：有誠意的話，一句話不要分開兩次說。
你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎
女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”“我是說快遞。。。”“噢。。。”現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。
一群男同志在吃餃子，有人就說，好吃不過餃子，好玩不過嫂子。大家都笑噴了!突然，有人大喊了一句：“你們都是我大哥!”所有人都安靜了。
跟老公冷戰(zhàn)幾天了，一句話也沒說過。早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。我沒理他，他急了說：你生氣這么多天了，就是充氣的，也早消氣了。我……
一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎么還睜著眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!
一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的!”男人一聽大發(fā)雷霆：“尼瑪!!早就懷疑很久了，你終于敢承認(rèn)了哈!”老婆：我怎么就不敢承認(rèn)!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎?
和前女友分手時，前女友把我……
1. 和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當(dāng)著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你!然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽……尼瑪，我當(dāng)時送的可是真的啊。
2. 去吃餛飩，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導(dǎo)：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”老板娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友：”你怎么惹你媽媽了?”那孩子一臉無辜的說：“我就往鍋里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?還而已?老板娘，你累了吧?先歇會，讓我來!”
3. 老王的老婆懷孕了，喜出望外大辦酒席邀請親朋好友慶祝。鄰居老趙最近學(xué)會了首新歌，喝多了，想在酒席上露一手，于是醉醺醺的對老王說：在這個大喜的日子里…我想獻(xiàn)歌一首為大家助助興!?”老王：“老趙，你太客氣了，那我們大家洗耳恭聽!” 老趙大聲唱道：“我種下一顆種子，終于長出了果實，今天是個偉大日子……” 啪啪啪，老王上去三個大嘴巴子……
4. 某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一臉疑惑：為啥?師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
5. 一個男人在等候室焦急地等著他臨產(chǎn)的妻子。過了很長時間，一位笑意盈盈的護(hù)士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細(xì)看了看三個嬰兒，鄭重的地對護(hù)士說道：“我要中間這一個。”
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