搞笑幽默的段子和老婆吵架
夫妻兩個人相處總是會有磕磕拌拌的時候，下面是由學(xué)習(xí)啦小編整理的關(guān)于與老婆吵架的搞笑段子，歡迎大家前來閱讀!
昨天和老婆吵架了，一夜誰也沒理誰
01. 昨天和老婆吵架了，一夜誰也沒理誰。今天到公司打開包一看!平常的隨包四寶(鑰匙，錢包，手機，煙)變成了電視遙控器，孩子的尿不濕，廚房里的清潔球和她的衛(wèi)生巾……
02. 一美婦不幸意外喪夫，悲痛不已。 葬禮上，閨蜜悄聲問她：你老公給你留了多少家產(chǎn)啊?少婦哭道：兩億三千萬。閨蜜大驚，為她慶幸：哇塞，這么多啊。 少婦哀怨地看她一眼， 兩億是：追憶、回憶。三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬別改嫁!
03. 男：“做我女朋友吧，我會疼你，愛你，保護你，對你忠心。” 女：“我現(xiàn)在還不想找男朋友。” 男：“我爹騙我，他告訴我只要有兩套別墅一輛跑車就能找到女友。” 女：“……我剛才開玩笑的。” 男：“我也是……”
04. 結(jié)婚以來，我一直都沒怎么看過老婆的手機，今天偶然玩老婆的手機，看到通話記錄里一個被老婆存為叫王八蛋的名字和老婆的手機通話頻繁，我瞬間來火，就撥了過去，幾秒鐘后，我的電話響了……
05. 晚上老婆說要分擔(dān)家務(wù)，就問我：洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。
06. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸、揉、捏……我說：你不是和MIMI說話嗎?他說：手語……
07. 一輛寶馬正在拐彎，一位大媽在車旁倒下，司機臉都白了，我見這一幕，快步上前掏出100元，往大媽后面一扔：“大媽，你錢掉了!”大媽立刻起來把錢撿走了。司機看著大媽的背影感動的對我說：“多虧了你呀!”說著掏出500元硬塞給我?？粗h去的寶馬，我拿起手機：“喂，奶奶，下一個路口……” 。
08. 和朋友去吃飯，看到一餐廳門口寫著：“本店沒有WiFi，好好陪TA吃飯聊天吧。”一句溫情提示，讓我深深反思，想想自己確實每次進餐廳第一件事就是問WiFi密碼，吃飯時還總玩手機，很久沒和朋友好好吃一頓飯了，甚是慚愧。于是我們向這家餐廳投去贊許的目光，然后，趕緊換了一家有WiFi的……
09. 昨晚請朋友吃飯。 我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什么，就問站在一旁的男服務(wù)員：“有干鍋雞嗎?” 小伙子頓時臉就紅了：“有……有過兩次。”
10. 又到畢業(yè)季，食堂門口有學(xué)姐賣書，標(biāo)語寫到：“一元一本，買書送學(xué)姐啦!”果斷上去圍觀，一新生裝模作樣的挑了一本書，指著標(biāo)語說：“送的學(xué)姐呢?”姑娘豪邁的答到：“我們后天的火車，到時候記得來送我們啊!”
為什么我出了剪刀，你卻出了布
悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了唐僧肉，可以長生不老!” 百花公主一看，大為納悶：“怎么有七個?” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……”
小區(qū)有個阿姨，現(xiàn)在不去跳廣場舞，改為去學(xué)游泳!
大家都問：你怎么改游泳了?阿姨無奈的說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問：我和你媽掉水里你先救誰? 我不想為難兒子，所以就學(xué)游泳了!
過段時間小兩口又吵架，媳婦說：我和你媽掉水里你先救誰?老公答：我不用下水，咱媽會救你的，她會游泳。
媳婦不依：不行，你必須下水。老公答：那你死定了!我不會游泳，咱媽肯定先救我。
有一哥們，對他媳婦說：
“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎!”
他媳婦冷冷地說：“咋地，墳讓人給刨了啊?”
從前有對夫妻，他們遇到了死神。
死神說：“你們兩個只能活一個，你們猜拳吧，輸?shù)木偷盟馈?rdquo;
最后，丈夫輸了…妻子抱著死去的丈夫說：
“說好一起出石頭的，為什么我出了剪刀，你卻出了布。”
沒公交了，我可不可以在你家過夜
早上出門，發(fā)現(xiàn)車鑰匙下面壓了一張老公的小紙條，上寫：“老婆!加油!”旁邊還畫了個心!當(dāng)時就淚奔了!老夫老妻的啦，還這么勵志，心里默默發(fā)誓：“老公!我一定會努力賺錢，讓我們都過上好日子!”15分鐘后，車子沒油了。
有次一個女同學(xué)對我說：“我爸媽催我?guī)€男朋友，你能不能幫幫我，假扮一下我男友，事后給你200塊錢。”于是我陪她去了她們家。她父母對我不錯，晚上還要我跟她一起睡。我們兩個躺床上，她羞澀的對我說：“要不?要不你真的做我男朋友吧，這樣…”啪，我一巴掌就甩她臉上了：“這樣就想不給錢嗎?”
兩個女人在大街上吵架，那個罵的吐沫橫飛啊。一大媽看不下去了，可誰也不聽，都說自己對對方錯。大媽淡淡地來了一句：“那么這樣，丑的先說!”瞬間，整個世界都安靜了。
看見女神發(fā)了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應(yīng)做你的小美人魚永遠不劈腿” ……神回復(fù):“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴” ……
男：現(xiàn)在這個點沒公交了，我可不可以在你家過夜。
女：不行，我家就一張床。
男：我可以睡地板。
女：睡地板會不會硬啊。
男：我盡量克制。
老公出差好久，終于回來，一回來就把我拉進房間，立馬上床。
他激動地說：“先蓋被子再說。”
我想估計是害羞，蒙上被子后，老公說：“快看我新買的夜光表……”
小時候吵著去水族館，老爸終于騎車帶我去了很遠的一個地方，還給了門口老奶奶兩毛錢，說是門票，很興奮，在里面看到了好多蝦啊，魚啊，扇貝啊，直到長大了，……等等!那明明是水產(chǎn)品市場，那兩毛錢是看車費。
有個哥們結(jié)婚讓我陪著買家具，我讓他買那個高端上檔次的大沙發(fā)，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。最后，旁邊賣家具的銷售員對他說：“一看你朋友就是過來人，沙發(fā)和床一樣重要，你確定你結(jié)婚后每天都能睡在床上嗎?” 哥們意味深長地看了我發(fā)黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的。”
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