搞笑段子精選對話_幽默有趣段子集錦(2)
搞笑段子精選對話【熱門篇】
一、有位老農民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴里念著：這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的……此時在一旁玩的小孫子可急了：那我的呢?
二、小學一年級，愛吃零食，零花錢每天一毛，遠遠不夠花。一日，見一同學褲兜里裝的五毛錢快掉了出來，于是靠近同學對他說：你先跑我追你玩，好不?隨后同學前面跑，我后面追，追呀追，錢為什么還不掉下來啊?
三、師父的小孫女萌萌剛兩歲，聰明可愛。昨天，她將一只不小的多腳蟲翻來覆去地折騰，一會兒蟲不動彈了，急得直叫爺爺奶奶快換電池。師父、師娘詫異地想了好半天，突然明白了，原來孫女的玩具都是裝電池的，她認為這真的蟲也是裝電池的了。
四、成功的路很直很直，也很寬很寬!但，我還是不斷地走彎!最后只不過是轉了個圈!
五、父親剛教會兒子成語“畫餅充饑”，兒子又說想學畫漢堡包，父親問為什么，兒子說：“畫餅我還是會餓的，畫漢堡包我就不會餓了。”
六、我發(fā)現自己真是，人見人愛，花見花開，車見車載，啤酒見了冒開蓋，車子見了自動爆胎，爾等還不快來膜拜。愛己日，我就是要活的精彩。
七、小時候媽媽帶我去裁縫店，看到桌上有電熨斗，告訴我這個千萬不能摸。于是，我上去舔了一口。
八、外甥5歲，跟他媽媽古裝劇看多了，“朕”字經常掛在嘴上：朕要拉粑粑啦，雜七雜八的人都走開，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿來。他媽媽笑抽了：皇上的痰盂民女拿不動。
九、有一天，小明問我說：“為什么這些貪官貪這么多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什么越來越貪”?我先是晃了一下淡淡的說：“小明啊!地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然后我說：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
十、孟婆，給我來碗湯•••你TM給我一碗可口可樂。
十一、如果你不笑我跑調，我會給你世界上獨一無二的情歌。
十二、有一個小朋友在圣誕節(jié)時上臺表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊：再來一曲!老師就問他要不要再一首，結果他急的快哭出來。小朋友說：我又沒有彈錯，為什么還要叫我再彈一次?
十三、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
十四、今天在單位游泳池游泳，看到兩4.5歲左右小孩，一正太一蘿莉，蘿莉她爸游走了她在那喊救命，正太奮不顧身游過去費勁拉了半天把蘿莉拉到邊上，到岸邊正太說了一句話，把我們笑到了，他問蘿莉：“你應該怎么謝我?”蘿莉說：“有前途，小伙子!”
十五、人像沙粒，相互埋沒，最后都出頭了，便成了一盤散沙!
十六、帶老婆和朋友聚餐，酒過三巡，大談兄弟感情如何好，腦殘的冒了一句，兄弟如手足，女人如衣服……話沒說完，膀胱瞥見老婆臉色不對，兄弟們也感覺殺氣凝重，遂無聲。偶果斷的說了一句：誰動我衣服，我斷他手足。氣氛終于緩和，而兄弟們又笑趴耳朵，沙鍋之類話不斷，遂加了一句，誰動我手足，我穿他衣服。
十七、發(fā)個剛才發(fā)生的，我戰(zhàn)友在洗澡，把他的神機諾基亞放在窗戶口上，然后從二樓掉下去了，也沒看他去撿…過了會他突然急急忙忙的向樓下跑去，我問他干嘛，他說電話響了，下去接電話去。這尼瑪，諾基亞，真是神機，致那些年一起用過的諾基亞。
十八、考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦?(打一歌名)………《至少還有你》呀!
十九、每當我錯過一個女孩，就在地上放一塊磚，于是就有了長城!!!!
二十、屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不吊你，不稀飯你。
二十一、小若米已經3歲了，一天他正在窗口觀星，夜幕降臨了，突然他喊道：媽媽，媽媽，快來關窗呀。這是為什么，孩子，天不冷呀。是的，媽媽，但黑夜會進來的。
二十二、一日，父親教兒子認字。他在紙上寫了一個一，教兒子讀，兒子讀了幾遍，記住了。第二天早晨，父親擦桌子時用抹布寫了一個一，讓兒子讀，兒子讀不出來，父親說：這是我昨天教你的一呀你怎么忘了?兒子說：一天沒見，一字長這么大啦!父親當場暈倒。
二十三、為了能先吃到母親做出來的薄餅，兄弟倆正在激烈地爭吵。 母親覺得有必要對他們進行一次品德教育，便說：如果耶穌坐在這里，他會說‘讓我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。 哥哥立刻對弟弟說：嗨，你來扮演耶穌!
二十四、一天，2歲多的咖咖看了小姨結婚時的光盤后，和家人說小姨和姨夫結婚來。我們問她：“咖咖將來和誰結婚呀?”小家伙很認真地說：“咖咖和姥爺結婚呀!”
二十五、目前中國男女人口比例為116.9 ：100，所以呢，男同胞們要好好奮斗了，不然 你就是那【16.9】!!女孩們就更應該努力的，否則，連那【16.9】都輪不上你!!
二十六、我是一個動漫迷，兒子今年六歲，此為背景。今天早上開車送他去幼兒園，路上車多，頻繁并線。就在這時坐在后排的兒子拿起一個圓形靠墊，大吼了一聲‘寫輪眼’!然后拿靠墊當方向盤不停的轉，說是拷貝我的開車方法。雷的我差點追尾…… 一個四歲的小男孩兒問一個三歲的小女孩兒：“你是女童么?”小女孩兒愣了一下，答道：“是啊，我是女童。”小男孩兒突然仰天狂笑，指著小女孩兒說：“哈哈哈哈!你是女同!哈哈哈哈……”
二十七、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故?回答：“別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。”
二十八、有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發(fā)現沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎?” 阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”
二十九、賺錢如“游走鋼絲--步步艱難”，花錢似“跳降落傘--一落千丈”。祝福你淡定從容，快樂賺錢，幸?；ㄥX，錢途無量!
三十、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎?
搞笑段子精選對話【簡單篇】
1、小盆友造句作業(yè)，用四個“有”字造句。同學們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了。”正好四個有字。
2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：“為什么把我打醒?”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。
3、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當時政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對我說：政治老師真他媽的不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子會熏死，走到講臺上了還對我一笑，我靠!
4、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢? 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!
6、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!” 事實再次證明：霧以吸為貴啊!…
7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
8、小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間?我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨?” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了…… 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血……“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂——” 26、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法…
9、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”
10、同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
11、某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理!我要請假!我老婆要生孩子。經理：好的!你快去!于是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎么這么快就回來了?生男的還是女的?小陳：要十個月后才知道……
12、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現整個世界都拯救不了我……
13、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!
16、積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質;功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
17、前天中午，領導突然關切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有。“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。今天中午，領導又關切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個。“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班。”領導嚴肅地說。
18、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什么?他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事么?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什么? 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現在最想說的一句話是什么? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴謹，錄取了。
19、有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨后被追殺。
21、小明最討厭寫作文。一天，老師布置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上念了小明的作文：“我又一個可愛的爺爺，他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了…”
22、有一醫(yī)生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。
23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
24、小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發(fā)現，后來回去找!在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了——
25、學?？荚嚕荒猩拥搅艘粋€同學遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
26、以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
27、說個考六級的，匆忙跑到考場發(fā)現收音機電池木有帶!問前面不認識的男生有木有帶備用的，誰知這貨直接把他的電池扔給我，趴桌上睡覺去了，一睡就睡到四點半交卷的時候，出了考場我問他來干嘛的，他華麗麗的說，上帝派我來給你送電池的……
28、一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
29、老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”
30、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。
搞笑段子精選對話【精簡篇】
1、夢想無論怎樣模糊，總潛伏在我們心底，使我們的心境永遠得不到寧靜，知道這些夢想成為事實才止，像種子在地下一樣，一定要萌芽滋長，伸出地面來，尋找陽光。
2、有人說大部分女孩子學會的第一道菜是可樂雞翅，還有人說是番茄炒蛋。不過據我觀察所得，應該是油炸平底鍋。
3、下班坐公交，旁邊一個帥哥踩了我一腳，對不起也沒一句，氣死我了!見帥哥前面站著一個大嬸，我突然起了壞主意。趁著帥哥不注意，我偷偷捏了一下大嬸屁股，然后轉過臉，裝作若無其事的望著窗外…兩分鐘過去，不見動靜。我又偷偷捏了一下，快速把手縮回來，猛然抬頭，發(fā)現帥哥雙眼正狠狠的蹬著我:“特么的你再捏一下我媽屁股試試?”尼瑪，現在全車人正用異樣的目光看著我……
4、收到一條短信：“請匯錢到某某帳號。”我當時就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人!就回復：“要多少錢都行，只要我兒子沒事。”大概過了10分鐘左右，騙子就回復我：“兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手里，你趕緊找一下你兒子吧!”
5、單位一女同事和她老公認識一個月就領證，剛旅行結婚回來。今天我們幾個同事去吃午飯，路上有個老太太跟那女同事打招呼，女同事沒作理會繼續(xù)走。大家都以為老太太認錯人了。走了十幾步，女同事忽然停下來瞪著眼睛說:“臥槽!那好像是我婆婆!”說完轉身追了上去。
6、一同事媳婦生病了，次日，做手術，同事們去看望。進手術室半個小時后，醫(yī)生出來了，一臉沉重，把我同事嚇的一下就跪地上了，我同事當時那個臉色慌得啊，趕忙問，我媳婦到底怎么了。醫(yī)生說，我們已經盡力了。我們三個男護，抬了半個小時，硬是沒把你媳婦抬到手術臺上。
7、和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字么。”我答：“有何不敢，看著哈。”我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好。”
8、今早擠公車，一老太太抱著孫子上車，一殺馬特讓座，孫子直接坐下，殺馬特說“你們一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，老太太有些尷尬，殺馬特像拎雞仔似的把小孩提起來丟在旁邊再拉老太太，老太太不肯坐，殺馬特怒了“都是你慣出來的給我老實坐著!”又扭頭對小孩吼“站不穩(wěn)就抱我大腿!”
9、
如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，然后被你發(fā)現。你會如何反應?99%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一，那如果，一個有錢人冒充窮人和你戀愛，然后被你發(fā)現。你會如何反應?99%的人選：繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。我笑了。這就是現實…
10、二貨女票粗心，話說昨兒個褲子開檔了，女票給縫呢，那場景特溫暖，雖然手藝不咋地，怎么看怎么貼心，穿上后暖暖的，也沒發(fā)現什么不對，然后跟女票出去逛街了，心里還美滋滋的，半路走累了，找了個椅子坐，剛落屁股，不自覺的就發(fā)出了殺豬般的叫聲!針進去了。
11、今天聽我同桌說了一個泡妞的方法。拿一束花守在女生宿舍門口?？吹狡恋拿米泳瓦^去：這是你男朋友送給你的花。她如果說：我沒有男朋友啊。你就說：哦，那可能是我搞錯了，那就當這束花是我送給你的吧，咱們交個朋友吧。如果這個妹子說：啊，我的男朋友真愛我啊，你就對她說：請你簽收一下，99元貨到付款!
12、有一天，狗問狼：你有房子車子嗎?狼說沒有。狗又問：你有一日三餐和水果嗎?狼說沒有。那你有人哄你玩帶你逛街嗎?狼說沒有。狗鄙視的說：你真無能，怎么什么都沒有!狼笑了：我有不吃屎的個性，我有我追逐的目標，我有你沒有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以為幸福的狗!
13、弟子問老師：“您能談談人類的奇怪之處嗎?”老師答道：“他們急于成長，然后又哀嘆失去的童年;他們以健康換取金錢，不久后又想用金錢恢復健康;他們對未來焦慮不已，卻又無視現在的幸福。因此，他們既不活在當下，也不活在未來。他們活著，仿佛從來不會死亡;臨死前，又仿佛從未活過。”
14、騎自行車在馬路上，交警突然示意停車：“請出示一下您的駕駛證。”“沒有啊，騎自行車還用駕駛證?”“沒有駕駛證就滾回非機動車道上騎去!”
15、前兩天路過一賓館，正好碰見一男一女兩同事從里面出來，只看了他們一眼啥也沒說，第二天我辦公桌抽屜里莫名其妙多了一條中華煙。
16、學校里新開了一個情感體驗坊，設有不同的情感小屋，價格從10元到100元不等，學生持學生證可以體驗各種情感。上次我去后悔屋，門票80，進去后后悔得我腸子都青了，里面什么都沒有!
17、要不怎么說人民群眾永遠最有創(chuàng)造力呢。剛才聽到一姑娘電話跟人吵架，甩出一句巨犀利的話：“您的智商余額不足，請充值后再說。”
18、當男人回家時：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端飯碗，一手解衣扣說：老公，你是先吃奶呢，還是先吃飯?
19、七十歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑：“我謊報了年齡。”朋友：“你說自己只有50歲?”老漢：“不，我說我已經90了。”
20、表弟考上了公務員考試，公安派出所上班第一天，中午午休時表弟一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好!我是來申報死亡登記的”表弟第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好干，泰然自若地問：“是你本人嗎?”來申報死亡登記的大嫂有點慌張，想了一會兒又問：“必須本人過來嗎?”
21、媳婦和我去年第一次去旅行的時候，她穿過一次襯衫。我覺得特別有意義，問她襯衫哪去了，她說扔了。我問：為什么扔了?她說：本來就不喜歡穿襯衫。我說：那為什么那次會穿?她說：那次第一次和你一起過夜，擔心你萬一獸性大發(fā)扒我衣服。我不解：那穿襯衫能頂什么用?她說：至少扒襯衫你先看到是胸，而扒T恤先看到的是肚子。
22、10歲的男人有點會了，開始上街盯著妹了;20歲的男人有點花了，遇到靚女不回家了;30歲的男人有點饞了，自己老婆成貂嬋了;40歲的男人有點偏了，不戀發(fā)妻愛小三了;50歲的男人有點狂了，多數成色狼了;60歲的男人有點凋了，要靠偉哥來撐腰了;70歲的男人有點蔫了，坐懷不亂快成仙了。
23、1，驢說：人蠢卻說蠢驢。2，牛說：人說大話卻叫吹牛B。3，貓說：人搞詭計卻叫貓膩。4，狼說：人合伙干壞事卻說狼狽為奸5，老鼠說：人沒遠見卻說鼠目寸光6，老虎說：人裝模做樣卻說狐假虎威7，雞說：人的小東西卻硬說是小雞雞8，狗勃然怒道：最可氣的是，男人把女人肚子搞大了卻硬說是狗日的。
24、相似之人只適合在一起玩鬧，只有互補之人才適合在一起慢慢變老。
25、謊言容易越說越爽，因為謊言比現實要美好，但是謊言像多米諾骨牌一樣，說一個慌要十個謊來圓，最后難以自拔。
26、你雖然不喜歡別人的好，但是，你要理解他的那份心。
27、當你推著購物車在愛情的超市里穿行的時候，再饑腸轆轆，也要有耐心。耐心是一種美德，其基本的道理就是，你的饑餓，不應該是讓一個霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是你浪費一個好包子的理由。很多時候，沖動里面有一種快感，而另一些時候，遠離則是一種操守。
28、有些離去，在所難免;有些愁緒，始終無處停憩。而這些，走過的歡聲笑語，昔日的依依不舍，經歷過的感傷，都會隨著日子如流水般歸于平靜。
29、人生最幸運的事情是你喜歡的事物，也是你最擅長的事物能夠成為你賴以生存的謀生手段或者是事業(yè)。
30、最可怕的是慌說著說著自己都信了。
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