精選2017冷笑話段子
冷笑話就是講的人挺平靜的，基本上面無表情，聽的人聽完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑話。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于精選2017冷笑話段子，希望大家能夠喜歡。
精選2017冷笑話段子大全
1、超級美食海選現(xiàn)場的后臺。包子：這么熱天裹得里三層外三層，還束腰，別以為包裝得漂亮就可以晉級。粽子：我卸了妝一樣光鮮照人，不像你一張嘴就露餡……
2、米飯和包子打架，米飯人多勢眾，見了包著的東西就打，糖包、肉包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大喊：看清楚，我是臥底
3、領(lǐng)導(dǎo)去汨羅視察，當(dāng)?shù)芈糜尉峙梢粚?dǎo)游接待，走了一會兒，導(dǎo)游說;''前面有一個景點。”領(lǐng)導(dǎo)問：“什么景點?"導(dǎo)游說：“屈原泉。”“什么泉?”“屈——原——泉”領(lǐng)導(dǎo)大怒：“就你懂拼音!
4、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原來我是粽子啊!”“這樣我就可以為你寬衣解帶了……”
5、感謝屈原先生用生命為我們換來了一天假期!放假是很好很好很好很好的紀念方式，我們還想以同樣的方式紀念：孔子、孟子、莊子、韓非子、曹操、劉備、孫權(quán)、諸葛亮、李白、杜甫、蘇軾、白居易、劉邦、項羽、康熙、雍正、乾隆、袁世凱、孫中山、毛澤東.......等365位歷史名人。
6、端午的經(jīng)典冷笑話 包子跟粽子吵架，動手打了起來，可是包子不是粽子的對手，就叫來了燒麥，誰知燒麥一來就站在了粽子一邊，包子不解問：“你怎么不幫兄弟我?”燒麥不緊 不慢地脫掉外衣說：“看清楚了，我和他是一家人
7、 端午杯足球賽就要開始，饅 頭和包子在一旁觀戰(zhàn)。 解說員：“場上身披綠色戰(zhàn)袍的是 粽子聯(lián)隊，身披白色戰(zhàn)袍的是雞蛋隊 。歡迎大家參加短信競猜, bla~bla… …” 包子撇嘴：“不用猜了，粽子聯(lián)隊 必勝。” 饅頭不解：“為啥?” 包子長嘆：“人家有米啊!”
8、 日前和一多年未見哥們見面，去麥當(dāng)勞小聚。
出來見倆印度佬正在激吻，我哥們說單手攔住我說咱不能輸給外國人。
9、 和幾個基友走在街上，看到一飯店辦婚慶，新郎和新娘都一個姓，遂即淫蕩起來一人說：“兄妹?”另一個說：“父女?”我輕笑說：“爺孫!”
10、 “女神，求求你對我說句晚安好嗎?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”
11、 昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。。
12、 一天，小明去參加放鴿子大賽，結(jié)果比賽那天就小明去了。。。
13、 朋友買了一部iPhone4，讓我猜猜多少錢。“你猜猜多少錢?”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜?”“真的。”于是我就把他的手機拆了!
14、 一幢大樓拆遷的時候工作人員在十九樓電梯夾層里發(fā)現(xiàn)一具骷髏，經(jīng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)此人是二百年前的捉迷藏冠軍………
15、 從前有個捉迷藏社團，他們的社長直到現(xiàn)在還沒找到………
16、 今天看到一朋友的簽名：說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
17、 我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……
18、 孟庭葦?shù)摹赌憔烤褂袔讉€好妹妹》?為何每個妹妹都嫁給人類。
19、 我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏。
20、 任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了。”
21、 謹以這首《水手》高潮版，獻給天下胖女孩——她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有萌。她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要餓，胃折磨!
22、 上聯(lián)：這TM天，真TM冷，凍TM死了，咋TM整?下聯(lián)：活TM該，倒TM霉，穿TM少了，賴TM誰!橫批： 全TM廢話!
23、 《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶!春芋入酒，溜乳燕吶!有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前!若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前!
24、 正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一位大姐，身上各種香水的味道。真是受不了啊，一點兒吃飯的胃口都沒了。左思右想，最后我只能把鞋脫掉了。
25、 從前有個人長得像洋蔥。走著走著，周圍的人都哭了!
26、 指南針在路上邊走邊哭!路人感到很奇怪，便問它為什么哭?!指南針傷心的說：“我怎么找不著北啊?”
27、 一個山楂結(jié)婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊!一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊!一個山楂復(fù)婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了啊!
28、 飛機上，一位空姐正在逗一個小女孩玩。空姐問道:“小妹妹，為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因為星星會閃啊!
29、 這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
30、 姐妹們有沒有一樣的感受，在家玩手機時老媽說你一天到晚玩手機，上網(wǎng)時老媽說你一天到晚上網(wǎng)，可是我們看書時老媽就當(dāng)做沒看到我們在看書。
31、 昨天有人送了件衣服給我，我發(fā)現(xiàn)標簽上寫著“Made In yidali”。當(dāng)時我就釋懷了。
32、 我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。
33、 西天取經(jīng)途中，沙和尚說：“師父，我要請假一個星期，希望您能批準。”唐僧說：“你要請假的話，你找了誰頂你的班?”沙和尚說：“我想您叫大師兄替我挑擔(dān)吧!”唐僧說：“叫悟空挑擔(dān)，是揀了芝麻丟了西瓜，要是遇到也妖精，誰來保護我?我就成了妖精的佳肴。”沙和尚說：“那就叫二師兄保護您吧!”唐僧說：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀!”沙和尚說：“那安排二師兄挑擔(dān)。”
34、 唐僧師徒，取經(jīng)返程。八戒被封為凈壇使者。路上，八戒問：師父，取經(jīng)任務(wù)眼看完成。我是否可以回高家莊了。唐僧嘆了口氣：有一句話憋了很久?，F(xiàn)在不得不告訴你：你首先是個人，然后才是一個豬。什么意思?八戒不懂。悟空道：不懂就證明，你先是一個豬。何時能成為人就不知道了?師父，今天出去化緣?；靡粡堁莩獣T票!沙僧向唐僧稟報。好呀!好呀!聽說還有鋼管舞表演!八戒聽了，鼻血都快流出來了。唐僧責(zé)罵他：你這個豬頭就不要想了，還是留給你大師兄吧!啊!八戒不服：憑什么?唐僧憧憬道：以前一念緊箍咒，這猴頭就瞎蹦亂跳的。這次，讓他去好好觀摩觀摩。人家是如何利用鐵棍，跳出優(yōu)美的舞姿來的。
35、 寶二爺，林姑娘走了，下人來報。啊!你們怎么沒有追上她!下人忙解釋：二爺，林姑娘坐的是馬車，四輪驅(qū)動的，咱坐著人力車，二輪驅(qū)動的，哪追得上呀!
36、 跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下。當(dāng)wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。然后我點開了迅雷……
37、 林沖進來，問吳用：軍師，現(xiàn)在傷員很多，醫(yī)護人員不夠呀!是呀!宋江先站了起來，道：只有三個女醫(yī)護人員，太少了!馬上向堂下大喊：李逵，張順，魯智深何在?在!三人急忙進來。宋江一副將大任付于人的架式：你三個，明天到衛(wèi)校給我挑選二十個美女回來!
38、 大哥，今年黃河二岸大旱，許多人家都只能吃皮帶啃皮鞋了，這可如何是好呀!張飛進門就大叫：是呀!要不，我們也捐點!關(guān)羽問劉備。劉備面露戚色道：好吧，我們就捐一千雙草鞋吧!啊!張飛問：草鞋能解餓嗎?劉備看了二人一眼，道：人還有皮鞋可啃，牲口你總得給雙草鞋啃啃吧!
39、 有人會問，女孩子上那么久的學(xué)，讀那么多的書，最終不還是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人婦，洗衣煮飯，相夫教子，何苦折騰?我想，我們的堅持是為了，就算最終跌入繁瑣，洗盡鉛華，同樣的工作，卻有不一樣的心境，同樣的家庭，卻有不一樣的情調(diào)，同樣的后代，卻有不一樣的素養(yǎng)……
40、 喬布斯花幾千萬研發(fā)蘋果設(shè)計，努力把厚度降到0.9厘米。到了中國，每臺蘋果都套個外殼，這幾千萬白整了?；◣啄暄邪l(fā)高清屏幕，到了中國，人人都貼個膜。磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……
精選2017冷笑話段子欣賞
1、公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成一片，突然一女聲震四方：“我波大!”老總一拍桌子：“哇…就你了!”……之后老總帶該女到自己的辦公室，拉上窗簾：“你說你的波大，先掏出來看看?”女掏出畢業(yè)證——看，寧波大學(xué)的。
2、我和一大剩朋友聊天，說：“我現(xiàn)在都不好意思見人，人人都問我結(jié)婚了沒有。”他說：“我還好，現(xiàn)在大家都不好意思問我了。”
3、“對皮厚心黑的人，怎么辦?”“用立白。”“對油腔滑調(diào)的人，怎么辦?”“洗潔精。”“對不屑一顧的人，怎么辦?“去屑靈。”“對陰險的人，怎么辦?”“潔爾陰。”“對壓抑郁悶的人，怎么辦?”“安爾樂。”
4、路邊，攔了個的，師傅說：“不去車站，不去機場啊。”“好。”師傅說：“不掉頭不進小區(qū)啊。”“行。”師傅說：“有零錢嗎?”我：“有，師傅我還有大學(xué)文憑、有微博呢。”師傅悠悠地說：“那你怎么沒車。”
5、有家紡城做活動，我興高采烈的去了。售貨員很熱情：“買結(jié)婚的東西么?”我：“不是。”售貨員仍然很熱情：“哦，剛訂婚。”我：“沒有。”售貨員鍥而不舍的表達她的熱情：“快訂婚了是吧?”我怒曰：“我不買了行吧。”
6、有個老美走在中國街上，一不小心掉入一個沒有井蓋的下水道里。怒斥：“你們中國太差了，在我們美國，任何可能有危險的地方都會插一個小紅旗警示大家的!”警察大哥微微一笑：“傻B!你他媽的進海關(guān)時沒看見那么大一面紅旗嗎?危險指數(shù)都告訴你了，五顆星!五顆星!知道嗎! 咋沒磕死你?
7、 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上男孩說:我想你了女孩說:我想吐。
8、 一女子請道士驅(qū)鬼，說道，“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕! ”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了! ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧。”
9、甲乙二人在乘火車，甲突然對乙說：“你有沒有發(fā)現(xiàn)，這車上的售貨員推著小車走來走去，總是喊著一副對聯(lián)。”乙好奇地問：“啥對聯(lián)?”甲說：“你聽，上聯(lián)是-香煙啤酒礦泉水烤魚片了啊，下聯(lián)是-白酒飲料方便面火腿腸了啊!”乙一下子樂了，問：“那橫批呢?”甲得意地一笑，答：“橫批是-腿收一下。”
10、禪師每日參禪打坐，風(fēng)雨無阻。一位仰慕者問他：“大師啊，你為何每日要端坐四個時辰，這其中可有玄機?”禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”仰慕者追問：“那后兩個時辰呢?”“腿坐酸了，站不起來……”
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