幽默笑話段子短信精選
夏季炎熱，怎么能夠讓自己的內(nèi)心平靜呢?那就看看段子解解暑吧。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于幽默笑話段子短信精選，希望大家能夠喜歡。
幽默笑話段子短信精選1：
1、你的丑和你的臉沒有關(guān)系……
2、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
3、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關(guān)不上了，也沒有人投錢，司機當(dāng)時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當(dāng)時全體笑噴!
4、金錢就像衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒了。
5、兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動?！?/p>
6、動物王國選軍師，結(jié)果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當(dāng)選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
7、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數(shù);賺錢是浪淘千古，花錢是風(fēng)流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點!
8、因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!
59、掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽!掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現(xiàn)，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。
10、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
幽默笑話段子短信精選2：
1、我理想的大學(xué)生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。。。?？墒聦嵶C明。。理想和現(xiàn)實還是有差距的。像火星和地球的距離。
2、你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候，都一臉熱切地轉(zhuǎn)過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”
3、有多少人嘴里喊著努力。其實只是躺在床上想想呢…~
4、看你玉樹臨風(fēng)，英俊瀟灑，風(fēng)流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸!而且據(jù)觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍!后天屬核桃的，欠捶!終生屬破摩托的，欠踹!找媳婦屬螺絲釘?shù)?，欠擰!
5、如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人..."
6、今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙。。另一只。。。青蛙
7、開水鍋里洗澡--熟人。
8、作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對兒數(shù)學(xué)”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”
9、世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發(fā)作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關(guān)槍射不死、雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!
10、我家路由器壞掉了2端口?，F(xiàn)在它變成了路由哭。
幽默笑話段子短信精選3：
1、穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點點就二八，再轉(zhuǎn)一點就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個準朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
2、我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。
3、穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點點就二八，再轉(zhuǎn)一點就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個準朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
4、“我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊?！?“你看看!”
5、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著2根熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!
6、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
7、學(xué)校的教室、食堂、圖書館、自習(xí)室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學(xué)指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人。
8、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!
9、泡農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結(jié)了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個發(fā)音是芙，這點心就名為泡芙。
10、據(jù)說，單個的DNA信息量達到了37.5兆字節(jié)。 換言之平均每次射精相當(dāng)于在三秒鐘的時間里傳輸1403810GB的數(shù)據(jù)。這么大的信息量，可以裝滿4.4萬臺32G容量的iPad，如果使用3G網(wǎng)絡(luò)上傳(2Mbps)，需要174年。男人啊，內(nèi)涵啊，你傷不起啊!
幽默笑話段子短信精選4：
1、一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?
2、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊
3、早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達„„”男的說“我不是五肢發(fā)達嘛?!”
4、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位?？桶l(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩。”
5、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
6、上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧?！敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了?！?/p>
7、今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。
8、小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨„” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~” 26、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...
9、某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當(dāng)我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”
10、科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!
幽默笑話段子短信精選5：
1、數(shù)碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周游世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當(dāng)家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數(shù)，鳴人17歲當(dāng)上二七路論壇編輯～為毛我只能寫作業(yè)呢?!
2、沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學(xué)生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛”
3、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
4、背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。———正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說：“怎么，題出的太惡心?”
5、任志強稱房價并不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩600元，面積為200平方厘米(0.02平方米)，則一平方米胸罩為3萬元，基本上不足五年的使用權(quán) , 還不能遮風(fēng)擋雨„所以嘛，賬永遠算不過開發(fā)商....
6、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„
7、準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當(dāng)再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!
8、你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣??
9、我同學(xué)結(jié)婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當(dāng)司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結(jié)果大門一打開，只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。
10、一天，我代表單位上臺領(lǐng)獎，站在臺上意氣風(fēng)發(fā)、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風(fēng)光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當(dāng)場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”
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