冷笑話段子精選大全_最新超級冷笑話段子集錦
冷笑話段子精選大全_最新超級冷笑話段子集錦
冷笑話是一種新興的語言現(xiàn)象，伴隨著網(wǎng)絡的普及它已經(jīng)滲透到了青年群體的日常生活，偶爾爆出的一兩句冷笑話能使交流氛圍變得輕松愉悅，也能展示交談者的幽默和智慧。下面是學習啦小編為大家整理的關(guān)于冷笑話段子精選大全，希望大家能夠喜歡。
冷笑話段子【經(jīng)典篇】
1.路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因為對我來說，你就是全世界......” 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。
2.記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什么是小JJ，我就拿出來給她看，然后她說為什么她沒有，我不信，結(jié)果脫了她的褲子找了半天，最后得出個結(jié)論：她是怪物。便跑去告訴老師，結(jié)果老師一頓大笑。
3.村里一個女子，結(jié)婚好久都沒有懷孕，老公就問了“我們結(jié)婚這么久怎么還沒有小孩呀!那個女子說了一句話差點把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀!”
4.老板……某(一邊找座位一邊回頭補充)：不要放蔥啊!
5.蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的于是問道：“Hi，你龍吧?”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧?”后來他們打起來了。
6.小時候總是聽電臺里唱：我是一個餅，愛吃老百姓。
7.“妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走”，據(jù)說99%的人看到這句歌詞時是唱出來的。
8.我應該去尋找自己的幸福，而不是望著回憶流眼淚。
9.老婆要買iPhone5。我看了看她大著的肚子說道：“老婆，為了下一代，咱攢點錢，不買iphone5了好嗎?”老婆說道：“好吧，那下一代什么時候上市啊?”
10.我蜷縮身子瑟瑟發(fā)抖，臉色慘白嘴唇發(fā)紫。見到醫(yī)生，爬過去抱住他大腿，帶著哭腔求道：就一下…就一下!求求你了!好難受!他嘆息地說，你這樣是戒不掉的。我開始滿地打滾，抓撓自己，用頭撞墻，發(fā)出慘叫。他搖搖頭打開wifi把手機遞了過來，我眼冒精光抓過手機蹲到角落打開微博貪婪地刷了起來。
11.我在家里很少做湯，做也只做過西紅柿雞蛋湯，記得那次備受老公稱贊，說跟烙餅配起來超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇湯不錯，于是買來蘑菇，切點肉絲蔥絲，照葫蘆畫瓢熬了一鍋湯。老公端起碗來狼吞虎咽，我問：“湯好喝嗎?”他說：“嗯，好喝，西紅柿雞蛋湯真好喝!”
12.趁我還在乎你的時候趕緊走吧，不要到我無所謂的時候，再叫你滾。
13.丐在街頭行乞，這時，一個人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”
14.沒關(guān)系，失敗是成功他媽。展博：我已經(jīng)有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有。
15.有些人特別愛看狗血橋段。遇公開求婚就喊在一起!遇情侶矛盾跪道歉的就喊原諒他!一點情況不了解，硬敢對別人的生活指手畫腳，思維邏輯是“人家都到這份上了你還不配合?”可能是平時電視看多了，由此對現(xiàn)實生活也帶著一種對戲劇性的饑渴，沒個大起大落峰回路轉(zhuǎn)，就覺得自己今天白伸脖子了。
16.課堂上，聽老師講諾亞方舟的故事，講到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆問老師：“你確定?”老師說：“確定。”再問：“那魚呢?”老師：“出去!”
17.考試給學生扣分是違法的，刑法規(guī)定：利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪
18.清明節(jié)爬墳頭上唱:"你快回來
19.每次去旅行都覺得少了一個人，原來是少了我的你
20.曾經(jīng)在我眼前卻又消失不見這是的第六遍電影里的配樂好像你的雙眼我愛你快回到我身邊
21.小時候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名 ，有一次，朋友來找我玩，直接喊我全稱，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。” 沉默數(shù)秒，只見他小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：“小明……”
22.有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介于兩者之間。長得好難看。
23.我買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問老公：“這件衣服好看嗎?”老公說：“好看，不過你還有一件比這更好看。”“哪一件?”“圍裙。”“是的，不過最好看的衣服女人都舍不得穿——今天還是你做飯。”
24.張老板常年在商場摸爬滾打，最終因妨礙營業(yè)被警察帶走!
25.我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下來的?
26.搖曳在筆尖的舞姿、是聚光燈下最濃烈的一抹艷紅。
27.令：“今”天努力一“點”，明天才有資格指揮別人。騙：一旦被人看穿，“馬”上就會被人看“扁”。舒：“舍”得給“予”他人，自己才能舒心。伴：意味著那“人”是你身體的另一“半”。值：站得“直”，“人”的身價才高。起：人生的每一次提升，都是自“己”“走”出來的。
28.我不想做金剛我不想做也做不來可是你們非要逼著我做。
29.去樓下買個方便面，看到一對頭發(fā)有8種顏色的非主流情侶吵架。吵完了女的要走，你說你走就走嘛。手還把那個男的拉到。那個男的一把拉回那個女的，說老一句讓老子抽搐到現(xiàn)在的話“不是說好要一直當對方的天使么” 我真的....天曉得老子有多想把方便面給他們按到臉上去。
30.老婆：“你為什么總是說我傻?”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“為什么?”“找到同類了，高興唄。”
31.我喜歡干凈白晰的男孩因為我真的是天鵝。
32.公交車師傅(對保鏢)：哎，回來!要么刷卡，要么投幣，要么滾蛋，看什么看!(保鏢下車)公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼!
33.張老板常年在商場摸爬滾打，最終因妨礙營業(yè)被警察帶走!
34.哥們追班花，一番苦心后終于有了點進展!就在這時候突然殺出了一個強勁的情敵，對方一看就是典型的高富帥!哥們一臉苦B向我求助。這天在食堂看見那妹子跟那高富帥坐在一起很親密的樣子!哥果斷走上去看著那男的說了一句:你混蛋，居然背叛我。裝一副傷心的樣子跑了!誒，哥們，只能幫這些了...
35.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車準備走。。。
36.心理學家做了個實驗，試驗者每周日晚把下一周的煩惱寫下來，投入煩惱箱，3周后打開箱子。結(jié)果超過90%的煩惱都沒發(fā)生。據(jù)統(tǒng)計，一般人的憂慮40%屬于過去，50%屬于未來，只有10%屬于現(xiàn)在，而92%的憂慮從未發(fā)生過，剩下的8%則是能夠輕易應付。大部分煩惱都是自尋煩惱。
37.三個后還會有那種初次遇見的心動嗎半年后一句不開心仍舊會陪伴左右嗎一年后睡不著是還會百度故事在耳
38.諸葛亮第一次見劉備的時候，劉備正在編牛尾巴。諸葛說：“你想靠什么取天下啊?”劉備想說“以皇室貴胄之名”，又想說“以仁德博愛之心”，還沒想好先說哪個，但手里的活兒一直沒停。諸葛等煩了，說：“你就編吧!”劉備大驚：“先生果然料事如神!我這還沒開口，你就都知道了?”
39.給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了!”“那你給誰織?”老公瞪我。“管得著!就是捐獻災區(qū)也不給你!”“捐獻災區(qū)?”老公皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區(qū)人民。”
40.中午老公仔細地盯著我看了半天，說道：“不做家務的女人永遠不可能美麗。”晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細地看我半天，說道：“做家務的女人永遠都是美麗的，但是你例外。”然后我就罷工。
冷笑話段子【精選篇】
1.所謂友情，就是學渣給學渣講題，倆人都明白是什么水平，不過就是有一種“你信我就舍得講，
冷笑話段子精選欣賞你講我就舍得聽”的信任在;喜歡則是學霸給學渣講題，一個人愿意重溫，一個聽的開心，都得到了升華，便是喜歡;愛情則是學渣給學霸講題，一個放心大膽窮兇極惡的忽悠，另一個盲目崇拜就信了，考試時渣渣掛了，學霸依舊獎學金;有小朋友就問了，學霸給學霸講題算什么呢，淡定，那是快考試了。
2.姐從來不抄襲，但沒說不復制。
3.嫁個姓李的，以后兒子取名叫：李剛。
4.想跟媽媽說幫我撓一下肩膀，一張口說成了：媽，幫我撓一下翅膀。。
5.獨自坐在電腦前，看書看電影寫東西，寫著寫著忽然覺得如此孤獨。開一瓶可樂，泡沫涌出來灑了一桌子，氣氛頓時更加悲涼。我一邊喝一邊哭，一邊喝一邊哭……猛然看到瓶蓋上寫著“再來一瓶”，擦，社會怎么能這么殘酷，連傷心都不讓人好好傷心!算了，我先去領(lǐng)獎了……
6.人生莫大的悲劇就是人傻卻偏要讀工科。
7.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當場就呆了
8.“姑姑，我的衣服最近洗得很干凈哦”。小龍女：“呵呵，而且不傷手。”“奇怪了，姑姑，我們的雕去哪了?”
9.和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣!
10.一日朋友來我家玩，其中一個對我媽說:“阿姨，你長得這么漂亮生出來的閨女咋長這樣呢?”我瞬間石化，姐很難看嗎?
冷笑話段子【熱門篇】
1. 炎炎夏日給你一則冷笑話，我家樓下李奶奶，退休了喜歡在家后院種點菜，最近孫子天天發(fā)出埋怨：“誰老偷菜的啊?”弄得李奶奶膽戰(zhàn)心驚的晚上睡不著看著菜，好不容易逮到了一只路過的貓，當作犯人......
2. 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發(fā)型?；丶液笤獾嚼掀诺膹娏业呐u。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。”
3. 天空飄過一片白云，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來。”
4. 打友誼賽，兩個乒乓球隊員為分數(shù)爭執(zhí)不休，一個說2：1，一個說1：2，最后你看不下去了，一邊拉扯著一邊說：我看你們兩個別爭啦，這樣啊，你們兩個都是2，這樣就公平啦!
5. "一個大學生畢業(yè)好久，找不到工作，整日在家正發(fā)愁。哥哥家的小女兒走近說：叔叔,你去做個人流吧。大學生驚問：“為什么?” 小女兒：電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生：“......”!!!"
6. 小明在蘋果樹下?lián)斓揭惶O果，正想吃卻被果園主人抓住了，主人;“小小年紀不學好，還偷蘋果吃。”小明：“我沒偷，是它自己掉下來的。”主人：“還說謊，太不誠實了。”最后，小明終于明白牛頓為什么會發(fā)現(xiàn)萬有引力，原來和自己一樣。
7. 曾經(jīng)有一個朋友晚上夢游，來到了女友的房間，坐在床邊不吱聲，也不走，女友第二天就跟他吹了;后來他把這個故事告訴了他現(xiàn)在的女友，現(xiàn)女友說:你什么也沒做?傻子，你要是做點兒什么，她也許就不跟你吹啦!
8. 從前有一只牛不小心踩到了一個13，把13給踩扁了變成了B，于是別的牛就崇拜的說：你牛B啊你牛B啊。。。
9. 一次請兩位師傅吃飯，一位姓范，一位姓湯，我這樣招呼：“范師傅多吃飯，湯師傅多喝湯。”想想不對呀，又這樣招呼：“范師傅多喝湯，湯師傅多吃飯。”倆師傅愣愣的看著我，說：“蔡師傅，別客氣了，你還是多吃菜吧。”
10. 一小偷到一影樓打劫，進門大喊：“打劫!”旁邊攝影師見狀，一揮手說：“別動，來照張相，來喊個‘茄子’。”小偷大喜：“茄子。”結(jié)果，小偷被抓了。
11. 兩個姓王的網(wǎng)友從來沒見過面，終于在網(wǎng)友見面的大潮下，倆人相約來到火車站，在初步確定對方的相貌打扮后，有了下面對話：“你是小王吧(小王八)?”“你是老王吧(老王八)?”“對，我是，咱倆終于見面了!”
12. 茄子甲：大家一起照張合影吧!眾茄子：好啊，好啊!茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類!一只茄子好奇地問：為什么要喊“人類”啊?茄子甲：他們?nèi)祟愓障嗟臅r候不是喊“茄子”嗎!
13. 今天女兒突然打電話給我：“老公他這么晚還沒回來，是不是不是外面有女人了?”我也喝了點酒糊涂的說：“不要急，別老往壞處想，可能出車禍了。”
14. “想聽冷笑話么?”“想呀。”“那就把空調(diào)打開吧。”打開空調(diào)后，疑惑的問：“為什么呢?”“大夏天的，不開空調(diào)怎么冷呢?冷天講笑話才是冷笑話呢。”
15. 一對情侶結(jié)伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后，男的說：“如果早知道山洞這么長，我就會給你一個吻!”“天那!”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎?”
16. 炎炎夏日為送一份你清涼，自曝一則冷笑話，高中的時候我老上課睡覺，一次歷史課，上到三國人物，老師把我喊醒問我：“仁義之君是誰啊?”“劉備!”我睡眼朦朧的說。“你爸誰啊?”我不假思索地回答：“劉備!”
17. 甲：能問你個問題嗎?乙：恩，問吧。甲：這個問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關(guān)系，你問吧。甲：我能問你個問題嗎?乙：你快問啊!甲：我已經(jīng)問了啊!
18. 以前有次去上學書包拉鏈壞了，我倍感尷尬，怕人瞧見，但是又坐上公交了沒辦法硬著頭皮背著，這是一位好心的阿姨拍拍我說：“同學，書包拉鏈開了哦，快拉拉好。”我覺得不好意思，故作鎮(zhèn)靜的說：“沒事，這書包就這款式。”全車啞然。
19. 三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
20. 一小孩養(yǎng)了只鸚鵡，每天早上必教它說：早上好?？蛇^了幾個月鸚鵡仍不說話。小孩便氣餒了，于是這天早上沒有再教。這時，只聽鸚鵡對著小孩大喊道：“小子!今天長膽了啊!見我也不問好!