關(guān)于祭奠母親的文章3篇

關(guān)于祭奠母親的文章3篇

　　關(guān)于祭奠母親的文章 悼念母親

　　2008年五月二十八日，我親愛的母親永遠(yuǎn)離開了人世。。。離開的那么突然，讓我們都手足無措。。。生命中最難忘的時(shí)間永遠(yuǎn)定格在了這一天。

　　下午五點(diǎn)多鐘，在實(shí)驗(yàn)室突然接到父親的電話，母親快要不行了。。。頓時(shí)腦中一片混亂。。。只知道事情大了。。。關(guān)鍵之急，是要以最快的速度趕回家。生怕來不及見到母親最后一面。。。當(dāng)然，心中一直在苦苦的期待，母親會(huì)平安無事的。在把兩天做的項(xiàng)目寫了些說明交上后后，緊急的收拾些行李，匆匆的踏上了回家的旅途。。。在上海車站，因?yàn)榈却龍蚋绲木让?，所以把火車推遲到9.40。。。20.50分左右，當(dāng)天的第二次給家里打了個(gè)電話。。。母親已經(jīng)不能說話了。。。二姑把話筒放到母親的耳邊。。。我在話筒里面大聲的跟母親說：你一定要堅(jiān)持住，你一向是最堅(jiān)強(qiáng)的，我們孩子都是受到你的影響，一輩子這樣走路的。。。一定要堅(jiān)持到我們孩子都回來，我?guī)Я司让乃?，吃過后就會(huì)好的，媽媽，一定要堅(jiān)持住啊。。。掛上電話后，才突然想起，剛才聽到的啊的一聲，原來是母親鼓足了力氣跟我說的最后一句話。。。頓時(shí)淚水嗽的一下，突如泉涌。。。。

　　好不容易等到堯哥的藥，是他朋友從昆山臨時(shí)送過來的。。一問，就那么點(diǎn)值2000元。。。為了母親，多少錢也得花了。。。此時(shí)，只抱著一絲的期待，母親能夠堅(jiān)持下去，等到我到家。夜晚十個(gè)小時(shí)的煎熬實(shí)在難以忍受，一路上，一想起往事，淚水便禁不住漫過雙眼。。。憶起往事，清明節(jié)，五一節(jié)，我竟然都沒有回家。總是拿著項(xiàng)目緊張的借口，沒有時(shí)間去看望母親。現(xiàn)在內(nèi)疚之情實(shí)在無法描述。要是母親真的有個(gè)三長兩短，這一生可怎么能夠原諒自己啊。一大早5點(diǎn)30趕到徐州，離家里還有200多公里的距離。又繼續(xù)乘坐了去往新沂的汽車。趕到那里8點(diǎn)，已經(jīng)沒有此刻回家的車了。無奈，打上了摩的，任由其在公路上馳騁，飛速向家里奔馳。風(fēng)嗖嗖的從耳邊吹過，已不記得什么叫做危險(xiǎn)和麻痹了，前額雙鬢早已被風(fēng)干得泛白。。。

　　終于趕到家里，家里竟然有那么多人。沒有人理睬我。不詳?shù)念A(yù)感充斥了我的每一個(gè)神經(jīng)。我沖進(jìn)屋里，親愛的媽媽竟然離我們而去了。她靜靜地躺在席上，穿著一身嶄新的紅禮服，或許，這身衣服是她這輩子穿的最漂亮和最貴的衣服了。。。媽媽啊，您為啥走的這么急促，為什么連兒子的最后一眼都不看看呢?您不是一直掛念的著兒子么?昨天晚上您不是答應(yīng)了要等待兒子的回來么?也不記得自己是誰了，跪在母親的身前，任由淚水嘩嘩流淌。。。幾乎滴到母親的臉頰。。。

　　從沒有想過，這么殘忍的事情竟然發(fā)生在我的身上。。。從沒有想過，曾經(jīng)無數(shù)次為之感嘆嘆息的事情竟然活生生的就發(fā)生在了自己的身上。。。命運(yùn)竟會(huì)如此的開玩笑，開得我都不敢相信一切都是真的。。。一切宛如夢(mèng)中。。。姐姐和弟弟也坐在媽媽的身邊，我得知母親是晚上22.50多走的，而他們因?yàn)榛疖嚨耐睃c(diǎn)一個(gè)小時(shí)，23點(diǎn)才到家。父親火速的飛奔上千里路，也是在24點(diǎn)趕到家。。。親愛的媽媽啊，您走了，竟然沒有一個(gè)家人陪在您的身邊。。。我們都是不孝的子女啊。。。讓您勞累了一輩子，竟然沒有送完您人生的最后一段路程。。。您讓我們?cè)趺茨軌蛟徸约喊?。?！?/p>

　　您臨走的那一刻，手拼命的用手向后揮著，二姑和小姨以為您是想拿話筒。。。三天里，二姑一直在不停的思考著那一個(gè)瞬間，她總以為，肯定還有別的意義。。?？墒菍?shí)在想不出來。。。在挑選您衣服的那個(gè)下午，我們所有人都站在院子里，默默的看著。。。那些破舊衣服，您竟然都沒舍得扔掉。。。我看見父親在仔細(xì)的搜索著什么。。。一會(huì)，沒想到竟然從您的一件衣服里找到了七百元錢。。。這是父親臨出去時(shí)留給您買東西吃的錢，您竟然都沒舍得花。原來您臨走前，怕這錢丟了，拼命的比劃著七的手勢(shì)。。。媽媽啊。。。您一輩子為家里操心，為我們孩子嘔心瀝血。。。連臨走前還一心想著我們。。。想著為子女留點(diǎn)東西。。。媽媽啊。。。任何語言也無法表達(dá)我對(duì)您的感激之情。。。永遠(yuǎn)也報(bào)答不了了。。。

　　看見您的面容，是那么安詳。。。我知道您走時(shí)沒有忍受什么痛苦。。。媽媽啊，希望您在天堂那邊，為自己考慮下吧。。。不要一切再想著別人了。。。您想吃什么就吃點(diǎn)什么啊。。。

　　媽媽，希望您在天之靈，安息吧。。。兒子會(huì)承擔(dān)照顧爸爸的責(zé)任的。。。您放心的走吧。。。

　　媽媽，您安息。。。

　　關(guān)于祭奠母親的文章 祭奠母親

　　（一)

　　臘月二十四，我終生銘記的日子。那天清晨，我還沉睡在夢(mèng)中，一陣急促的電話鈴響起，“媽媽不好!快來!”父親焦急而緊張地喊道。等我們匆匆趕到時(shí)，母親端坐在沙發(fā)上，面色安詳，鼾聲如雷，我心底忽地有一絲不祥的預(yù)感。

　　等到120急救車徑直將母親送進(jìn)急救室，輸氧、上呼吸機(jī)、擠壓心臟……急診科、神經(jīng)內(nèi)科、神經(jīng)外科的專家一一會(huì)診，最后，母親還是走了，走得那么匆忙，沒有來得及和我們說一句話;走得那么安詳，仿佛沒有一絲痛苦。

　　生前，母親經(jīng)常會(huì)設(shè)想自己安靜而輕松的死去，似乎是如愿了，卻把深深的遺憾留給了我們，一天的孝都未盡，母親就走了，再也不回來了……

　　“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不在”。此時(shí)，我才真正理解其含義。追悼會(huì)上，我很想說些什么，又似乎無從說起，想寫點(diǎn)什么，不知如何下筆。最后，還是弟弟代表家人發(fā)言，盡管弟弟從外地驅(qū)車已整整十六個(gè)小時(shí)，未來得及理清思路，可他對(duì)母親的評(píng)價(jià)是貼切的、真實(shí)的?？磥恚鳛閮鹤舆h(yuǎn)比我了解自己的母親。

　　(二)

　　寒冷的冬天還眷顧著這個(gè)世界，蒙蒙的春雨已淅淅瀝瀝飄來，淚合著冰涼的雨水順頰而下，這份悲情怎能化解?盡管母親去世已一月余，我一直不敢相信也不愿相信：母親真的走了。這些天，我總在思考同一問題：我了解自己的母親嗎?

　　母親這一生是辛勞的。外公外婆是老實(shí)巴交的農(nóng)民，母親在家里排行老大，兄弟姊妹共八個(gè)，十八歲當(dāng)代課教師起工資就用于補(bǔ)貼家用。這個(gè)兄弟結(jié)婚、那個(gè)妹妹出嫁，無一不裝在母親心里;這個(gè)侄兒上學(xué)、那個(gè)外甥看病，無一不是找母親。在殯儀館，幾個(gè)舅舅姨姨嚎啕大哭，正如我枝姨哭訴的“姐姐就是我的母親，再也找不到這樣的好姐姐了……”

　　母親這一生是節(jié)儉的。母親年輕時(shí)很漂亮，穿著打扮卻很樸素，但走出去依然別有風(fēng)韻。年歲老了，手頭寬裕多了，母親也從不舍得買貴的。偶爾，作為女兒給母親買一兩件稍好一點(diǎn)的衣服，母親總是舍不得穿，一年到頭就掛在衣柜里，我每次都不滿地責(zé)怪幾句，母親總是笑笑說：“我會(huì)穿的，又不出門，穿那么好干啥?”這次母親走后，我們姐弟仨整理母親的遺物，柜子里整齊地碼放著新衣服、新毛巾、新拖鞋……望著這些，我的心被揪得生痛生痛，淚水也悄然滑落，母親啊，這些年，為什么就沒學(xué)會(huì)善待自己呢?

　　母親這一生都在為別人活，一生都在為別人考慮。前半生為外公外婆、舅舅姨姨，后半生為父親、為我們。臨走前一天，母親還在念叨我那年過九旬的外公外婆，還在念叨我那遠(yuǎn)在北京年過花甲的舅舅，還在念叨我那臥病在床的父親，還在念叨我這雙患病的手，還在強(qiáng)撐著病體親手為我抄寫治手的偏方，不想竟成了絕筆……母親啊，有這么多牽掛，這么多不舍，又怎么忍心丟下我們?

　　(三)

　　記得小時(shí)候，我父親常年在外地工作，母親拉扯我們姐弟仨吃了不少苦。七十年代，工作之余天天要政治學(xué)習(xí)，母親又是極為認(rèn)真的人，我們總是早早地被母親鎖在家里，望著窗外盡情玩耍的小伙伴，心里別提有多羨慕。當(dāng)時(shí)，母親在我們姐弟仨眼中就是一位只知道工作的工作狂，心里不免有些怨恨?，F(xiàn)在想來，母親也是不得已，不然又如何?想想自己只有一個(gè)孩子，還有公婆、父母幫忙，工作彈性也大多了，有時(shí)還忙得焦頭爛額，不得不佩服母親，也理解了母親。

　　母親當(dāng)了一輩子的小學(xué)教師，愛生如子，倍受學(xué)生們的尊敬。去年國慶節(jié)，十多個(gè)人到中年的學(xué)生從四面八方涌來看望母親，還許諾春節(jié)一定要再次邀請(qǐng)母親參加他們的聚會(huì)，可是母親就這樣悄無聲息地走了，再也沒有機(jī)會(huì)與她的愛生們敘舊了……我從母親的床頭柜里找到了一本工作日記，里面零零星星地記著她曾經(jīng)關(guān)注、幫助過的孩子的瑣事，心中頓悟：難怪母親深受學(xué)生喜愛。

　　望著紛紛的細(xì)雨，想到即將來臨的清明，我草草寫下此文，謹(jǐn)以此獻(xiàn)給我那位平凡而樸實(shí)的母親。

　　母親，一路走好。

　　關(guān)于祭奠母親的文章 清明祭奠母親

　　三月桃花盛開，喜歡去桃園賞桃花，整個(gè)人兒融入在那粉紅的花海里，人面也變得粉紅粉紅的，不免羞羞答答起來!不忍看見桃花紛紛落地，葬于泥土之慘景，傷之痛，愛之切，使那多情的詩人病一場(chǎng)，到頭來年復(fù)一年，日復(fù)一日，桃花依舊開，依舊落，嘆世間之“薄情”!

　　清明祭奠母親，重回故里，已是有點(diǎn)目眩，因是那一排排樓座嶄新明亮，真是有點(diǎn)找不到北的感覺，遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去只有那幾株桃花還是如去年一樣盛開著，我依舊是那樣興奮不已，想是那遠(yuǎn)房的親屬正站在院門等我們?nèi)ベp桃花，開門的是一位陌生人“她已經(jīng)不在這里了。”，我愣了一下，不免有些傷感，花依然是那個(gè)花，樹依然是那棵樹，人確是不知去向了，感嘆物是人非，不免凄涼起來。

　　草木可寄情，花鳥通人意，我對(duì)那桃花是心存許多感情，滿眼溫柔的望著它，從花瓣到花蕾，從樹枝到樹干，枝枝杈杈都堆積著花朵，你擁我擠，推推鑜鑜，有盛開著的，有含苞待放的，看著看著眼前全是那一片片粉紅色了，粉紅的花瓣，粉紅的花蕾，如羞紅了臉的少女，含羞戴笑，嬌艷欲滴，微風(fēng)拂過，清香撲鼻，我有幾分興奮，幾分醉意，吟起詩來“去年今日此門中，人面桃花相映紅，人面不知何處去，桃花依舊笑春風(fēng)”。我伸手撫摸她，輕輕地，真的是輕輕的，可是令我痛心的是兩片心愛的花瓣還是被我傷到紛紛落地，是不是我有些愛之過，愛之急，亂了分寸，嚇到了她，可是悔之晚矣，失去了，再也無法使它從回原處了。

　　我呆呆的注視著它，有些不知所措，我是不是有些太過多情了，她只不過是萬千桃花中的倆片花瓣啊?

　　不要笑我太癡狂，我實(shí)在是對(duì)她愛憐有加!哪怕只染一染它的香氣就足夠我享用一輩子，我還奢望什么?

　　我怎么會(huì)有這種奇特的感覺，莫名其妙的為花癡狂起來了，竟讓它肆無忌憚在我心里生根發(fā)芽，并且生長著。

　　對(duì)桃花的愛真是到了及至，昨夜她又忽然闖進(jìn)了我的夢(mèng)里，在那桃花盛開的地方，又見一位紳士，看上去他是那樣偉岸，灑脫，陽剛，帥氣。-------我目不轉(zhuǎn)睛的望著他，他面向桃花，用手撫摸著花瓣。面帶微笑向我示意，我驚慌的不知所錯(cuò)，他的笑是那樣的勾人魂魄，我想要和他打招呼時(shí)，他以消失的無影無終，剩下的只是一片桃園，地下仍然是那兩片花瓣，凄凄慘慘的躺在那里，他就這樣的離開了，無聲無息，我呆呆的立在那里，有一種莫名的失落，莫名的凄涼，莫名的思念掠過心頭，我不知道接下來的日子我該怎樣過---------因那兩片花瓣，那位紳士。

　　我想下次再去看桃花的時(shí)候，它肯定早已凋零了吧!然而我對(duì)它的眷戀是不減當(dāng)年，我期待著明年又一次桃花盛開的季節(jié)!但我只是去觀賞再不會(huì)去觸碰。

　　觀賞，這已是我的豪奢只愿了!我還會(huì)奢望什么啊!