班主任搞笑說說
班主任搞笑說說
世界上最恐怖的事情莫過于后門或者窗邊突然出現(xiàn)的班主任了?，F(xiàn)在想想又好懷念和班主任斗智斗勇的那些年，那些記憶都是一份份歡樂!
1. 老師對著一群同學(xué)吼道：“沒寫作業(yè)的多給我站起來!”話音剛落，刷刷刷站起幾個人，老師一指門口，繼續(xù)罵道：“都給我滾出去!”幾個人低著頭默默走了出去，老師見狀面露微笑，走到馬桶邊上邊脫褲子邊自語道：“一群小樣吧，還想跟我搶廁所。”
2. “老師，我想上廁所……”“嗯，你想吧。”
3. 今天大家問老師什么時候考試，老師果斷答到～期末…………考試……
4. 小學(xué)時期，經(jīng)常有外面學(xué)校的老師或領(lǐng)導(dǎo)來我們學(xué)校聽課，我們的班主任就說，明天我一提問題，你們?nèi)颗e手，會的舉右手，不會的舉左手，這樣的老師，你們有木有!
5. 老師像媽媽一樣關(guān)心我們，沒錯但是……萬一是后媽呢……
6. 老師你給我多少分我祝你活多少歲。
7. 學(xué)生想讓老師開心。于是在老師進教室的時候齊說：“嘿。你的益達。”老師拿著試卷笑笑說：“是你的一打。”
8. 班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
9. 老師，我家被子生病了，我得留在床上照顧它。
10. 今天歷史老師上課提問我“康熙的兒子是誰?”我脫口而出“殷正!”然后我尷尬了。
11. 站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上啦!”“…老師～這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人?”
12. 老師在講臺上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，于是叫我同桌把風(fēng)。我拍拍同桌，指指我戴著耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然后大聲說：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點!”
13. 高中那會，晚自習(xí)一個人放了個屁，略微婉轉(zhuǎn)，他邊上四個人就不停的笑，新來的女老師氣壞了，厲聲喝止，收效甚微，然后一怒之下讓他們四個一人寫一份檢查，過一會還覺得不解氣，讓那個放屁的也寫一份，那孩子站起來委屈的說：“哪有放個屁還得寫檢查的?”
14. 我們學(xué)校有個非?？蓯鄣呐蠋?，性格特別好，兇不起來有一次她在課上跟我們說：“這一次的作業(yè)，明天中午12點前必須交上來!否則……”我們正驚訝，她怎么變兇了，結(jié)果她猶豫了一下說：“否則你們就晚些交上來!”
15. 考場上一女生抱怨說：“老師，天氣太熱了，風(fēng)扇都沒風(fēng)!”誰料老師說：“別急，等會兒看到試卷你就心涼了。”
16. 當(dāng)監(jiān)考老師說，把與考試無關(guān)的，放到講臺上，我就很想，把自己放上去。
17. 老師，我們能換一種授課方式嗎?比如說……托夢……
18. “老師，我想拉屎”“小明同學(xué)，請用文明用語”“好的老師，我的屁屁想吐”
19. 老師說我是攪屎棍，那么我同學(xué)是什么……
20. 老師你不用費心給我換同桌了，我不管和誰都特能聊。
21. “上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師?”“玩你同桌的手機!”
22. 同桌化學(xué)考了三分，老師說：“你告訴我三分能干什么?”同桌淡定回答：“老師，三分能搶地主……”
23. 上晚自習(xí)總會忍不住玩手機，一日上晚自習(xí)到上課時間好久老師還沒來。突然老師從后門跳出來，把燈一關(guān)，結(jié)果臉上反光的童鞋都被帶走了。
24. 老師說快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
25. 老師上課的質(zhì)量，決定手機此月的流量。
26. 老師，既然您用作業(yè)讓我們熬夜，那么我們也只好用您的課補覺了。
27. 老師口中一直有這么一個班，學(xué)習(xí)好，紀(jì)律好，衛(wèi)生好，什么都好。這個班的名字就叫“別的班”。
28.高考已結(jié)束，一班主任老師在朋友圈里發(fā)了一條微信:
考上大學(xué)的同學(xué)要記得和沒考上大學(xué)的同學(xué)搞好關(guān)系，等你們大學(xué)畢業(yè)了，好去他們公司去打工!
考上一本的要經(jīng)常聯(lián)系二本的，未來家鄉(xiāng)的領(lǐng)導(dǎo)就是他們!
二本的同學(xué)要跟大專的搞好關(guān)系，他們將是你們孩子的老師!
也要和沒上大學(xué)當(dāng)兵的同學(xué)搞好關(guān)系，因為他們將來是交警，警察和城管!
富二代更要和班里漂亮女生搞好關(guān)系，因為她很有可能成為你后媽。
29.愚人節(jié)前一天跟我們說“明天咱們過愚人節(jié)，大家都不用穿校服了”。于是第二天上操的時候，其他班級整整齊齊地穿著校服，只有我們班這一排花里胡哨一副要去春游的樣子。
隔壁班同學(xué)一臉疑惑 --你們班是要干嘛啊?
--過愚人節(jié)啊~ --(⊙ˍ⊙)
然而大家都站好之后，真正的高潮出現(xiàn)了，班主任穿著我們的校服大搖大擺走進操場，春風(fēng)滿面，帶著猥瑣的笑容默默穿過人群站在了隊尾。
按規(guī)矩，上操不穿校服是要扣分的，然而那時管上操的老師和值周生大概都真的以為我們班有活動吧……于是大家開開心心地過了一天沒有校服的日子。
30.班里的一個同學(xué)突然要轉(zhuǎn)走了，班主任哭了好長時間。那個同桌是個男生，他的同桌也是個男生，他同桌也哭了。
31.時間：2009年10月
地點：高二(9)班教室
事件：由于校內(nèi)早戀現(xiàn)象比較嚴(yán)重，學(xué)校指示各班主任加強預(yù)防早戀現(xiàn)象的產(chǎn)生。
老班“經(jīng)典”：從前我問過我?guī)н^的一個男同胞，以后要在哪里找女朋友。
他居然說：“天涯何處無芳草，何必非在地球找”!
我就對他說：“你志向還挺遠大哈，難不成你還想去月球和嫦娥姐姐養(yǎng)兔子!那里還有桂花酒，確實挺安逸的嘛!但是要當(dāng)心咯，天蓬元帥就是因為這樣才變成豬的!
32.時間：2009年10月
地點：高二(9)班教室
事件：甲流爆發(fā)，學(xué)校希望各班主任為學(xué)生宣傳好預(yù)防甲流的相關(guān)知識。
老班“經(jīng)典”：......(為使話題統(tǒng)一，以上省略有關(guān)甲流的宣傳)
做好個人衛(wèi)生，甲流沒這么可怕，哎呀其實都是大自然的規(guī)律，人的(得)豬流感，豬的(得)人流感!
班主任經(jīng)典語錄
1. 什么是數(shù)學(xué)?你們不會的就是數(shù)學(xué)。
2. 我跟你們講，你們以后要是考不上大學(xué)，就去做牙托好了。你們知道什么叫牙托嗎?就是你們到人家牙防所門口一站，看到有人經(jīng)過你就拿本數(shù)學(xué)本子跑上去跟人家說，我是某中學(xué)的學(xué)生，但我連這種題目都不會做，人家肯定笑的滿地找牙，找不到牙就直接進去補牙了。像你們這種素質(zhì)一去人家牙防所老板肯定數(shù)錢數(shù)得嘴巴都笑歪了。
3. 讀書是勤奮和智慧的結(jié)晶，你們這幫人，勤奮約等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4. 我跟你們說，你們考上復(fù)旦的幾率和我當(dāng)美國總統(tǒng)的幾率是一樣的。
5. 要是你們高考考的好了，你們馬上幫我打119!哦，不對，打119也來不及了，我的鼻血噴到美國去了!
6. 你笨，不是你的錯，是你爸媽革命工作沒做好。
7. 傻瓜年年有，今年特別多。
8. 福利工廠的工人，口水流下來，鈔票還算的清楚，你們呢，錢也算不清楚。
9. 咱們學(xué)校的人都是抹布料子，所謂的好學(xué)生也就是超市里賣的那種百潔布。咱們中學(xué)的人考大學(xué)，那是抹布料子做西裝。
10. 把你們教好那是一項科研成果，我馬上可以調(diào)到中科院去。
11.晚上挑燈夜戰(zhàn)，白天磕頭打盹，對于你們這種“賣了兒子招女婿”的做法我很難理解!
12.上我的課時，眨眼的時間間隔不要太長，不然的話我會以為你是在睡覺
13.上課有睡意的時候要盡量克制，如果非睡不可的話，也必須得保證睡覺的姿勢是正確的-----身體上部和課桌面成90°角，最好能達到“硬挺頭顱永不倒，縱然嘴角水滔滔”的境界。
14.看你那面龐也挺消瘦的，皮怎么這么厚，我都這樣羞辱你了，你怎么就不能從眼里擠出點液體來配合我一下呢，特失落。。。特沒成就感。。。。