關(guān)于女人勵志的文章精選6篇

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　　關(guān)于女人勵志的文章精選：女孩們，愿你我都能活得更開闊

　　媽媽曾經(jīng)是村里的第一個女大學生。

　　她的整個求學過程，都被嘲笑籠罩著。村里人對外公講，送女孩子上學等于『打水漂』，外公也一直試圖說服她，要不就算了吧。放眼望去，村里大多數(shù)女孩都『算了』，小學時，班上還有一半的女同學，媽媽還能在里面找出自己親戚，初中時就剩寥寥幾個，到了高中，她一個人去縣里上學，舉目無親，一周回家一趟。

　　高二那年，外公正式?jīng)Q定讓媽媽輟學，她不肯，把自己鎖在房間里絕食。外婆站在了媽媽那一邊，說不管怎么窮，也要讓她把書讀下去，為此，兩個人爆發(fā)了最大規(guī)模的一次爭吵，據(jù)說還動了手。

　　媽媽是會剪頭發(fā)的，她一直很躍躍欲試想給我剪一次，我一邊躲一邊問她，你什么時候?qū)W的啊?

　　她眼神黯淡下來，說，那時你兩個舅舅也在上學，我生怕家里哪天負擔不起，就不讓我念了。所以偷偷學了門技藝，想萬一不行，還有口飯吃。

　　我們?nèi)叶贾劳夤啬休p女，看到我弟弟就笑得滿臉皺褶，所以我很識趣地，從不往他懷里鉆。

　　去年外公車禍去世，家里人翻出遺囑，里面寫得很清楚，說生前存款三個孩子平均分。

　　媽媽看到遺囑的時候很崩潰。因為按照農(nóng)村的習俗，出嫁的女兒確實是不涉及財產(chǎn)分配的。她堅持不要那筆錢，卻在遺照前哭得肝腸寸斷，她說我真的一直以為你不喜歡我的，可是現(xiàn)在想起來，小時候大家擠一張大床睡，弟弟們亂動，你就拿腳趾頭夾他們，可是我怎么翻來覆去，你都沒有講過我一句啊。

　　我剛出生的時候，爺爺也是很失望的，因為孫輩里沒有一個男孩子。我沒有辦滿月酒，爺爺?shù)慕忉屖莿傎I了房子，手頭不寬裕，但他又補充了句：『這要是男孩子，哪怕小布衫里的錢都抖出來，也要辦一桌?！?/p>

　　可是爺爺又最疼我。去世前一禮拜，他還惦記著老家又有新鮮的筍了，要給我寄些過來。

　　這才是真正讓人難過的地方。生命中最親近的那些人啊，他們很愛我，卻看不起『我們』。

　　小學時最受老師喜愛的，是那種『聽話乖巧能幫助組織紀律』的女同學?？墒俏乙猜牭竭^不少老師在辦公室里講：『等一到高中，男同學一發(fā)勁，女生一點機會都沒有』。

　　事實情況是，的確有那么一兩個，一度頑劣不堪的男孩子，高中逆襲進入top10高校，但這仍然是個低概率事件。小學跟高中的評價體系完全是不同的，那時候不吵不鬧能完成作業(yè)偶爾考個雙百，就算好學生，范圍寬廣，人數(shù)不限，可高考是血淋淋的排名，以成績來圈定優(yōu)秀，這個比例本身就是大幅縮減的。女生的逐漸『埋沒』，其實是合乎評判標準變遷的，跟『思維局限』、『智商平平』、『心思活絡(luò)』沒有必然關(guān)聯(lián)。

　　能夠逆襲的男同學無非幾個，只是老師們深受『男女發(fā)展軌跡』的潛移默化影響，才聽說了那么極端事例，就把它渲染成了普遍情況。

　　我小學時多動癥且不安分，對那些做紀律委員檢查我眼保健操有沒有偷偷睜眼睛的女同學，也沒什么好感可言。可我一想起女老師們明面上夸她們聽話能干，轉(zhuǎn)身就在辦公室里磕著瓜子，判定人家的前程，就覺得一陣心寒。

　　我今年大四，我媽很焦慮，因為發(fā)覺出路怎么選都不對。

　　要是本科畢業(yè)就工作呢，她生怕我一個姑娘，孤身在異地，被人欺侮輕薄了去。可要讀研的話，畢業(yè)出來就免不了被面試官質(zhì)疑：『你有男朋友嗎?打算結(jié)婚嗎?近幾年有生孩子的計劃嗎?』那，那索性就讀博?

　　可大眾對女博士的刻板印象那么差勁，她怕別人用詭異的眼神打量我，更怕我困在紙堆里，找不到合適的結(jié)婚對象。

　　哪怕她曾多次，在工作和家務(wù)兩頭奔波忙得腳不著地的間隙，用疲倦的語氣跟我感嘆過：你要是夠豁達，不結(jié)婚也挺好的。

　　可是男孩子的局面就開闊好多。本科出來就上班，那是早點投入社會，接受磨礪;選擇讀研，就是增加砝碼;博士畢業(yè)三十歲也不著急，厚積薄發(fā)，有的是機會。就因為生理構(gòu)造的不同，他們少了好多拖泥帶水的牽絆，步伐輕快。

　　好像那個滴滴答答作響的鬧鐘，只存留在女孩子的腦海里。

　　上次回家，媽媽看著我一個人掃蕩完三菜一湯，卻還是瘦了，她摸著我頭發(fā)講：『你要是男孩子就好了，我就可以放心不管你了?！?/p>

　　那我能說什么呢。我只是覺得抱歉，抱歉我還沒有強大到，讓媽媽相信我能承擔起每一種選擇。

　　我聽過很多就業(yè)歧視的例子，都能一笑而過，但無法忽略來自父母的擔憂，他們不是虛榮，也不是攀比，他們只是怕天地遼闊，路途難走。

　　我人生中最接近『相親』的一次約會，發(fā)生在去年。一個普遍意義上的青年才俊，費了些功夫來找我聊天，期間很是委婉地問我，你能接受跟另一半長期異地，或者，他忙他的正事，你替他操持家庭，完了給你一些補償嗎?

　　看出了我的匪夷所思，他趕緊補了句：這其實是共贏的。把談情說愛的時間省下來，專心各司其職，我要是成功了，自然也少不了她的好處嘛。

　　當時我很想問問他，大哥你有沒有聽說過呂雉?

　　但這樣的擇偶需求越來越普遍了，知乎上女生在問『男朋友圣誕節(jié)就送了我三顆費列羅巧克力，該不該分手?』『女人拿一生中最好的光陰去陪伴一無所有的男人，這值得嗎?』而男生則在苦惱『女朋友忍不住要翻我手機怎么辦?』『女友在意我跟前任的聯(lián)系怎么辦?』

　　這哪是什么感情領(lǐng)域的話題，這明明只涉及經(jīng)濟效益，我所見到的，是女生急著將青春變現(xiàn)，男生則想著，如何花費較少的精力財力，獲得一個純潔、安分、最好還年輕美貌的伴侶。

　　還會有人給我留言說，你看得那么清楚，不怕將來嫁不出去嗎?

　　我一直都認為，兩個人之間的『穩(wěn)定』，是建立在互相深刻了解的基礎(chǔ)上的，一方隨手給予點溫情和好處，另一方喜不自勝地拿去炫耀給同班看，以這樣的方式維持的關(guān)系，簡直都不能叫『維穩(wěn)』，只算得上『喂食』。

　　但很多女性卻是滿足于這樣的『喂食』，現(xiàn)如今女權(quán)大旗遍地都是，號召女性對自己好一點，但什么叫好一點呢?不是死命節(jié)食亂打玻尿酸，把自己往男性期望的模子里套，只為嫁一個好價錢，也不是抱怨完出軌的老公后，狠狠心說：『走，到名牌店里去，刷爆他的卡?！?/p>

　　眼下的中國，男女之間相互物化，他希望她省心，她盼望他出息，愛情成了兩個人攫取收益最大化的幌子。好像大家都忘了，愛本該是輕輕淺淺的，不沾染那么多欲望的葷腥，只是你跟那個人，有很多話想說而已。

　　偏偏有時限制女人的，就是女人。

　　種種極權(quán)國家的歷史表明，不平等是可以被習慣的。長期處于男性強權(quán)下的女性們，一方面亦步亦趨地跟隨男性的要求，服從他們的統(tǒng)治，甚至把男性對于女性的思想行為規(guī)范的要求，內(nèi)化成為自己行事的準則。古代的女人們，把三從四德的迂腐教條，融入到一言一行里，用一生去踐行男性道德家們口上，冠冕堂皇的幾句空話。一旦她們老成了權(quán)威，就不自覺地去『調(diào)教』和『塑造』年輕女性們。她們成了男性文化的幫兇，以過來人的姿態(tài)，脅迫著新一代的女性，造成了男性社會中女性自縛和縛人的生存困境。

　　從前讀蕭紅，里面的婆婆反感于媳婦逾越常規(guī)的言行，決定給她一個下馬威。婆婆按照幾千年傳下來的的規(guī)矩來改造她：先是惡狠狠地打了她一個月，打去了少女的爛漫和天真;再是給病倒了的媳婦治病，一群婆婆奶奶們煮了一大缸滾熱的熱水，把扒光了衣服的小團圓置放于其中，『她在大缸里邊，叫著、跳著，好像她要逃命似的狂喊。她的旁邊站著三四個人從缸里攪起熱水來往她的頭上澆。不一會兒，澆得滿臉通紅，她再也不能夠掙扎了，她安穩(wěn)地在大缸邊站著，她再也不往外邊跳了，大概她覺得跳也跳不出來了?！?/p>

　　而改造的結(jié)局卻是，『還沒到二月，那黑乎乎的，笑呵呵的小團圓媳婦就死了?！辉谛F圓媳婦的慘死中，一群女性扮演的，恰恰是男性文化的打手。她們自身馴服于父親、丈夫、甚至兒子，用年復(fù)一年的勞作和沉默，來縱容男性權(quán)威的覆蓋和鋪張，還主動替男性收拾了那些不夠『聽話』的女性——光是女性間的內(nèi)耗，就足以掐斷自由平等的嫩芽。而這，于蕭紅看來，正是最大的悲哀。

　　放到今天，她們就是那些替人操心啥時候結(jié)婚生不生得出孩子，臆測花枝招展的鄰居是小三，看年輕女性開好車買房子就覺得是出賣肉體換來的婆婆媽媽們。

　　我沒有抱怨的意思。我只是替她們不值。人生原本有多種可能性，她們卻忙著規(guī)定了自我，再規(guī)范別人。

　　蕭紅說女性的天空是低的，可當下男性的那一片領(lǐng)地，也被買房壓力、社會期許、中年危機這些難題堵得水泄不通。兩邊忙著相互怨懟、敵視、輕蔑、怪罪，忘了我們本可以給對方多一些權(quán)利，順便賦予自己，多一重的自由。

　　愿你我都能活得更開闊。

　　關(guān)于女人勵志的文章精選：別怕談錢傷感情，談錢從來傷不著感情

　　在我前三十年的人生中，一直保持著諸多陋習。

　　就拿穿衣這件小事來說，生娃前后那兩年，體重像過山車一樣上去又下來。一年多沒添過一件新衣，體重恢復(fù)之后，原來的衣服都成了舊愛，一件都不愿再穿?？墒且幌氲剿鼪]破沒壞沒起球沒褪色，總不能白白扔掉。于是總強迫自己硬著頭皮再穿幾回。

　　三十歲那年的某一天，我突然開竅了，像打通了任督二脈，一下神清氣爽頭腦清醒起來。

　　已經(jīng)不喜歡的衣服，為啥勉強自己非要穿? 我特么這不是腦子有病嗎?!

　　我一下醍醐灌頂了。都說一孕傻三年，大概我孕前就傻，這下負負得正了。

　　開始斷舍離。只要不喜歡的，只要看一眼就不想再往身上套的，能送人的送人，不能送人的統(tǒng)統(tǒng)扔掉。一下午的時間，我的衣櫥空出了90%的空間，留下的全是真愛。

　　我認真反思，找到了根源，我這些近乎自虐的毛病，都源自一個童年陰影——窮。

　　童年記憶里，除了過年能穿衣，其余大多時候，都是撿親戚家姐姐們的舊衣穿。真正喜歡的衣裙屈指可數(shù)，所以倍加愛惜。

　　那個年代，過日子除了儉省，似乎沒有其它出路。我那偉大娘親的消費觀永遠是兩個字：便宜。能不買的，絕對不買。只選賤的，絕不選對的。若是貴出一分錢，那就是浪費，就是犯罪。

　　從那時起，少女天性里對漂亮衣服的渴望，成為促使我努力賺錢的源動力。

　　2002年我初入職場，我的Boss給我上的第一課，就是女人賺錢的意義。

　　Boss和我的父母是同代人。他講了一例真人真事。

　　這個女人是他的初中同學，已年近五十。因所在工廠倒閉，多年閑賦在家沒有收入。在商場看中一雙鞋，忍了好久實在中意，于是狠心買下。當晚，丈夫雷霆震怒，原因只兩點：一、鞋子價格368元，作為一個家庭婦女，不應(yīng)該如此奢侈，百八十元的地攤貨足矣。二、動用如此巨款，竟然未經(jīng)男人允許。

　　女人哭了一夜，第二天，去商場將鞋子退掉。

　　我聽完錯愕。

　　Boss說：“小李，你還年輕，不懂生活的艱難。以后你會知道，女人要賺錢，不在多少，而在于你有自由，有尊嚴，有話語權(quán)。最簡單的例子，就是你買一雙喜歡的鞋，不需要經(jīng)過任何人的同意。”

　　幾年后，我越發(fā)懂得這番話的深意。

　　當我擁有人生第一套房產(chǎn)，不再擔心一年幾次苦逼的搬家，不再小心翼翼不敢添置家具。在這個完全屬于自己的天地，我擁有至高無上的權(quán)力。

　　給父母換了房子，夏天不用外出打水，冬天不用進屋燒煤，可以讓他們在尚未垂垂老矣的年紀，從此安享晚年。

　　遇到適合閨蜜的包包和首飾，就坦然買下來，大方送出去。

　　Shopping時可以只看適不適合喜不喜歡，而不是翻翻吊牌就自己嚇尿了。

　　“兩個顏色哪個好看?真糾結(jié)”，“這兩條裙子都喜歡，好難選”……姑娘們給這毛病起了個名，叫選擇困難癥。

　　其實這世上哪有什么選擇困難癥，說白了就是窮。

　　老娘有錢，就照單全收。管它買回去穿幾回，我當時先爽了啊。

　　姑娘啊，你喜歡的男人不能當場撲倒，你心儀的衣服總得立即拿下吧?

　　我常常對著衣櫥中一整排中意的戰(zhàn)袍微笑，感覺那才是我最爽的高潮。

　　而女人賺錢的意義，絕不止是任性買買買的肆意。

　　提升生活品質(zhì)，把每天過成自己想要的樣子。實現(xiàn)財務(wù)自由，向愛的人表達心意。獨立地、努力地、體面地賺錢，讓我們活得底氣十足。

　　做公號以后，經(jīng)常在后臺收到讀者的提問和留言：

　　A問：本來跟老公感情很好，現(xiàn)在為婆媳關(guān)系開始經(jīng)常吵架，婆婆來幫忙帶孩子，生活習慣完全不同，總是意見不合，怎么辦?

　　很簡單，分開住啊。婆家不在本地?在你們小區(qū)里給她租個房子啊，一碗湯的距離，既有人幫你帶孩子，也少了同一屋檐下的齟齬。沒錯，要多付一份價格不菲的房租，付不起那就去努力賺啊。

　　B問：對相親絕望了，也不想結(jié)婚了，但很想有個孩子，若是單身到四十多歲，沒機會生了怎么辦?

　　先賺錢啊，當你足夠的經(jīng)濟實力支撐你做一個單親媽媽的時候，隨便生?；蛘吣氵€能像徐靜蕾一樣去凍卵，想啥時候生就啥時候生。不想結(jié)婚不要緊，去全球精子庫挑一個比貝克漢姆還帥的男人，自己改良后代基因。

　　C問：老公屢屢出軌，很崩潰，但又不能離婚。我沒有工作，一個人帶著孩子，不知該怎么面對生活。

　　沒工作就去找，沒本事就去學，去努力賺錢，養(yǎng)活自己，養(yǎng)活孩子。有了錢你才有重新選擇的權(quán)力，才有甩了渣男的資本。

　　D問：婆婆總喜歡對我的生活指手劃腳，我一買東西她就說三道四，好煩。

　　以后別光自己買，也給她買，要么給她一大筆錢讓她自己買，她肯定不再嘮叨。當然，這錢得是你自己賺的。

　　相信我，你我這等屌絲，生活中90%的煩惱，都能用錢解決。