感恩勵志文章長篇文章
父愛有時候表達(dá)的方式跟母愛不一樣，但我們知道他們都是愛我們的。我們都應(yīng)該懂得感恩，那么感恩勵志文章長篇文章都有哪些呢?下面就一起來看看學(xué)習(xí)啦小編為大家精心推薦的感恩勵志文章長篇文章吧，希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>
感恩勵志文章長篇文章：父與子
作者：趙松
我只想當(dāng)個普通人，做點什么都行
父與子(一)
“爸，哈佛算是最好的大學(xué)么，在全世界?”
“算吧，至少也是最好的大學(xué)里的一個吧。”
“那考上哈佛，算不算成功了呢?”
“也算吧，至少也算是成功了一半吧……”
“……”
“你將來要考哈佛嗎?”
“不要。”
“為什么?”
“因為我不想當(dāng)個成功人士。”
“那你想成為什么?”
“我只想當(dāng)個普通人，做點什么都行。”
“好吧。”
大象是成群的，成年象是絕對不會讓小象落單的
父與子(二)
兒子十二歲了。他三歲時，我到上海工作。直到他十歲，才把他接過來上學(xué)。這些年他過得怎么樣，我其實沒什么概念，盡管每天晚上都會跟他通個電話，也會問家里人他的情況。當(dāng)時他很胖，有一百一十斤了。這讓我很憂慮。為了減肥，只好把他最怕的姥爺請到上海，負(fù)責(zé)他的飲食，嚴(yán)格按照計算好熱量的食譜做三餐，每天晚飯后還要逼著他走上幾公里。這種事只有他姥爺適合，我就不行，他只要說句我不想去，我就束手無策了。
幸好，他后來迷上了籃球，才終于控制住了體重，逐漸恢復(fù)到相對正常的狀態(tài)，而且個子長得很快，十二歲就一米七了。有時候，看著這個又高又壯的男孩站在面前，用開始變聲的嗓音跟我說話，我真的會忽然有些不大習(xí)慣。他成長得太快了，層出不窮的變化，完全超出了我的想象。
在我的印象里，他似乎還是那個看到任何一種小汽車模型就挪不動步，喜歡獨自拿著小汽車在床邊不聲不響地推上半小時并且一定要讓自己的目光透過車前窗的四歲男孩，還是那個見到與恐龍有關(guān)的書或畫冊就要買的對恐龍世界迷戀得不得了的五歲男孩，還是那個不喜歡說話的脾氣倔強(qiáng)的六七八歲的男孩……長期的不在一起生活，把他的形象在我的腦海里固化了。
他還沒有到上海的時候，我經(jīng)常會回想起來的，是這樣的一些場景片斷：比如，有一年冬天，我請假回?fù)犴?，陪他呆了幾天。還有一天就要離開的時候，陪他呆在家里玩，他拿著恐龍書，也不說話，就在那里看。我就說，要是我們是恐龍，會是什么龍呢?他說，你是侏羅紀(jì)的雷龍，我呢……是白堊紀(jì)的霸王龍。為什么我們不在同一紀(jì)?因為我們見不到面啊。
比如，他七歲那年的夏天，在上?；疖囌镜恼九_上，他拉著自己的綠色小拉箱，站在車廂門口，他媽媽催促他快點上車，他也不動，她就去提他的小拉箱，他忽然生氣的甩開了她的手，大聲說：“你——干——什——么?!”后來上車之后，他就再也不說話，眼含著熱淚。
還有他三歲時，我們還在一起，他最喜歡我?guī)嫖野l(fā)明的拖死狗游戲，就是他趴在地板上，我在后面抓著他的雙腳踝，從這個房間拖到另一個房間，他會笑個不停，只要一停下，他就會大聲說，再來啊爸。那時候他很開朗，是個自己看動畫片都會笑得滿地打滾的男孩。
他四歲時，我給他取了綽號，大象。因為有一天晚上他看完恐龍書，就在地板上晃晃悠悠地走，像在模仿什么恐龍的姿態(tài)。我就問他，這是什么龍啊?霸王龍嗎?他回過頭來表情神秘地說，不是。那是什么?是大象。從那以后，我就管他叫“大象”了。
他不喜歡這個綽號。過了好多年，我才終于明白，他為什么不喜歡。他當(dāng)時之所以會模仿大象走路的樣子，只是因為他想到我沒幾天就要走了，他要像成年象那樣，自己走路?？晌疫@個笨爸爸卻根本沒能理解這些，還以此為他的綽號。他不喜歡這個綽號還有一層原因，就是他知道大象是成群的，成年象是絕對不會讓小象落單的。
好吧，我承認(rèn)當(dāng)初我也是個愚蠢的人
父與子(三)
可我還是喜歡叫他大象。我希望他能像大象那樣強(qiáng)壯、無憂無慮，沒有天敵。我的朋友們也喜歡叫他大象。這讓他頗為不滿，但也只好聽之任之了。那時他已經(jīng)在上海了，會做出覺得別人無聊而自己只好無所謂的表情了。他已不再是以前那個過于少言寡語的小男孩，似乎隨著年齡的增長，他恢復(fù)了能言善辯的本色。
他會跟我說，你知道我為什么對你把我?guī)У缴虾２粷M么?因為你讓我失去了最好的朋友……還要讓我在這么一個地方重新開始，你知道么，我一點都不喜歡上海。我試圖說服他，證明這是正確的選擇：在上海你會有更好的環(huán)境，可以有更好的學(xué)習(xí)條件，將來可以考更好的大學(xué)……他反問道，“那又怎么樣呢?要是我不覺得你說的這些更好是真的好，你會信么?你一定會說出一大堆你的理由來要我接受，我能不接受么?我不接受你也會逼著我接受，反正你也不在乎我的感受。”
我像他這么大時，根本不會這么表達(dá)?；蛘哒f，我根本還不知道如何表達(dá)、什么是表達(dá)。我十二歲時，每天只知道逃學(xué)或是放學(xué)后四處亂跑。我們那個時代的男孩子都是野大的，是從小被父母打大的，而我則更是在父母一次次失望的眼光里長大的。我那時是不可能去想什么父母能否理解我這樣的問題的……但是，他會。
我小時候?qū)W習(xí)不好，為了這個不知受了多少委屈。大象出生時，我就想，將來絕不能讓他因為學(xué)習(xí)而受委屈，只要他過得開心就行，不管他學(xué)得怎么樣。可是我食言了。我很快就失去了耐心，為了他的成績焦慮，沖他發(fā)脾氣，訓(xùn)斥他不努力。這讓他非常失望。有時他會忍不住大聲反問我，“你不是說你不在乎學(xué)習(xí)，只在乎我開不開心么?!”我無言以對。這讓我意識到，不管自己早年有過如何不堪回首的挫折記憶，一旦為人父，變得專制起來其實是非常容易的事。天底下愚蠢的父母都是相似的。
網(wǎng)絡(luò)對他這代人的影響是超乎想象的。在你亂發(fā)脾氣時，他在網(wǎng)上會搜出青少年保護(hù)條例，說你這樣的態(tài)度和方式是違法的，“我可以告你的!”在你生悶氣一言不發(fā)怒目而視時，他會搜出青少年專家們寫的如何教育不安份的孩子一類的文章，讓你好好看看再說話。真是讓你顏面掃地啊。有時你會在控制住自己的情緒，露出自嘲的笑容之后，悄悄來到洗手間的鏡子那里，看著自己的臉，心里想，真是愚蠢啊，竟然讓兒子教育了。
可是你知道，他是對的。不是么?為什么會這樣呢?因為你每天總是忙忙碌碌的狀態(tài)，真正能跟他在一起相處的時間實在是少之又少，你總是希望能利用有限的時間將一些大道理灌輸給他，以示你在認(rèn)真承擔(dān)著做父親的責(zé)任，卻從不能耐心傾聽一下他的心聲。我在鏡子里看到的不只是自己的臉，還有當(dāng)年我父母的臉，想到他們當(dāng)年的簡單方式被我就這么輕易地繼承了，心里不免一陣抽搐。
有時候，我會不得不為了某句因為發(fā)脾氣而說出來的不得體的話而向他道歉。比如有一天，在跟他討論為什么請了家教卻不能明顯提高成績這個問題時，我被他這樣那樣的理由搞得怒從心頭起，我談到人的被動，然后說出了一句非常不理智的話，讓他異常的憤怒。那句話是這樣的：“任何陷入無法主動選擇而只能被動地被選擇的狀況的人都是愚蠢的!”
他聽完就跳了起來，睜大了眼睛，大聲反問我：“你憑什么就這樣污辱那些陷入被動的人?!難道你當(dāng)初學(xué)習(xí)不好不得不去工廠里當(dāng)工人也是愚蠢的嗎?!你知道愚蠢這兩個字有多么傷人嗎?!你為什么這么喜歡使用愚蠢這兩個字呢?!”好吧，我承認(rèn)當(dāng)初我也是個愚蠢的人。“你污辱自己就對了嗎?!”好吧，我道歉。
你還是應(yīng)該先考慮一下怎么能成功的問題
父與子(四)
1952年的冬天，我奶奶帶著四歲的我爸爸，從山東走到關(guān)外的東北撫順，整整走了兩個多月。那時我爺爺已經(jīng)在郊區(qū)的紅磚廠附近的荒地上蓋起了一間瓦房，還用柵欄圍起了一個很大的院子。到撫順時正趕上一場大雪的尾聲，地上積雪有一米多深。一家人很快的就在這里扎下了根。爺爺當(dāng)時的最大理想，就是攢夠錢，退休后去南方(比如無錫或常州，都是他跟運輸車隊去過的城市)養(yǎng)老。1977年，他因腦溢血在山東去世。奶奶說，他連家具廚具都準(zhǔn)備好了。她在臨終前，還念叨起這個未了的心愿。
我從沒想過自己會來到南方，來到上海。我當(dāng)時經(jīng)常想象的目的地，是北京。跟爺爺奶奶闖關(guān)東是為了逃脫貧困不一樣，我到上海，只是不想在國企那種安穩(wěn)到麻木的環(huán)境里慢慢老死。爺爺?shù)綋犴槂赡昃蜕w起了自己的房子，而我在上海十年，還在租房子住。這大概比較能直觀地反映出兩個時代的差異吧。
兒子有一回從同學(xué)家里回來，就問我：“爸，你為什么不買房子呢?”我說，買不起。“那你為什么要到上海來呢?”我說，因為我可以做自己想做的事情。“可你不就是喜歡看書寫作么?一定要到上海來才能看書寫作么?”這里有美術(shù)館。“我覺得這不是真正的理由……”那你覺得什么是真正的理由呢?“不知道。反正我就是覺得你其實在哪里都能寫東西。”
顯然，他是被同學(xué)家的寬敞明亮的大房子刺激到了。我告訴他，人活在這個世界上，總還有比房子更重要的事吧?能做自己想做的事，比什么都重要。不管是有錢人沒錢人，最后都會死的，到那時候，能把房子帶走嗎?他聽著，搖了搖頭，“反正理解不了你的想法。再說了，你寫作能掙多少錢呢?你出本書能掙多少錢呢?是不是只有出了名，才能掙很多的稿費?”
我試圖通過耐心的解釋，讓他明白，能一直喜歡，比有沒有錢重要得多。“可是我覺得你還是在乎錢的……”是，我確實是在乎的，他說得沒錯。我會在乎稿費的高低，會算計版稅的多少，會在乎自己的薪水和年終獎的增長……好吧，就算如此，我們該有的不也都有了么?“你沒有汽車。”我不喜歡開車。“那你覺得你現(xiàn)在算成功了么?我覺得你并不算成功。”我們辯論了很久。
后來他表示，他并不是要否定我喜歡寫作讀書這件事，他覺得這沒什么不好，但仍然覺得我沒有成功。“你為什么不寫暢銷書呢，爸?”我寫不了，也不想寫。“我覺得你這么講就是有情緒。”我說的是實話，沒有半點情緒。
暑假里，他的同學(xué)有一半都跟父母出國旅行去了。不過他倒并不羨慕他們。他只想多些時間打籃球。他最大的愿望，就是有一天能去邁阿密，看場熱火隊的季后賽。除此之外的，他都沒什么興趣。他覺得跑到國外去玩，也沒什么大不了，挺無聊的，有什么可看的呢?
“爸，你的理想是什么呢?就是當(dāng)個作家?”我告訴他，先得養(yǎng)這個家，然后才是其它。“這很難么?”他淡淡地說道。“我覺得這個你已經(jīng)做到了。我還是覺得你應(yīng)該考慮一下怎么能成功的問題。”
其實我知道，他只是想多跟我待上那么一會兒
父與子(五)
他的理想，是將來能去NBA打球。我說這很難。他聽了似乎想要辯論一番，但想想還是放棄了。他覺得他將來完全可能靠打籃球活著。他從網(wǎng)上下載了NBA訓(xùn)練大綱，帶著幾個小伙伴按照大綱要求訓(xùn)練，只是運動量減半。即使別人不去練球，他也會自己去。那個籃球場我去過。它在河邊的一個社區(qū)公園里，是個圍著鐵絲網(wǎng)的露天球場。因為沒有教練，他的很多動作都不夠標(biāo)準(zhǔn)，但這并不影響他的熱情。他會通過看NBA比賽來糾正自己的動作。
每次訓(xùn)練，他都練得很刻苦。以至于我會猶豫，到底要不要把他送到體校去打籃球?可是我還是打消了這個念頭，太不切實際了。我發(fā)現(xiàn)在這個問題上，自己有種莫名其妙的保守。不管怎么樣，還是要考慮將來怎么活下去啊。
“我覺得我們這代人，將來不會像你們這代人這么累的，”他說。“我們可以按照自己的想法活著，隨便做點什么，都能活著……我覺得我有很多事可以做，就算我上不了大學(xué)，也一樣可以。”是啊，我算了算，等他到我這年紀(jì)上，加上他老婆的，估計會有八套房子，隨便怎么樣都能輕松過下去吧。當(dāng)然這種算法也挺搞笑的，真要是到了那個地步，房子也就不值錢了。
不管怎么說，我們的觀念差別都挺大的。我已是個保守主義者，而他呢，是個現(xiàn)實的理想主義者。我對未來的憂慮，在他看來或許是莫名其妙的。而他的“成功”和“不需要成功”觀念的自相矛盾，在我看來則是這個年紀(jì)男孩的基本特征。他真正在意的，其實是那種自由的感覺。
每次陪他練完球，我們都會走到附近的一家便利店里，吃冰激凌，喝點水。主要是為了跟他聊一會兒。我們坐在大玻璃窗前，看著外面的馬路。我早已習(xí)慣了話題由他來選擇。他不大喜歡跟我聊NBA，他知道我現(xiàn)在基本不看了，我不知道現(xiàn)在最當(dāng)紅的球星是哪些，他們有什么特點，就算他講了我也還是摸不著頭腦。如果一定要談的話，他也會有意談些關(guān)于喬丹、馬龍、約翰遜和張伯倫這些老早年代球星的事兒，為的是照顧我，不至于冷場。
他更愿意問我些歷史方面的問題，比如，甲午戰(zhàn)爭到底是怎么回事兒，輸在了什么方面?抗美援朝志愿軍死了多少人?為什么美國會是超級大國?美國的南北戰(zhàn)爭是因為什么爆發(fā)的，林肯總統(tǒng)是被什么人刺殺的，黑人為什么會被歧視，他們有那么多的籃球明星?我們會不知不覺地呆上一個多小時，然后才離開。其實我知道，他只是想多跟我呆上那么一會兒。我也是。
爸，明天你回來么?
父與子(六)
“爸，明天你回來么?”
“沒什么事就會回來的。”
“哦，那我告訴奶奶。”
“我再陪你走一會兒吧……”
“不用了，我自己走回去……”
“我陪你過馬路吧……”
“不用了，你不是還要趕著寫東西么?”
“沒關(guān)系，過了馬路，我可以去坐地鐵。”
“你還是打車吧，節(jié)省點時間。”
感恩勵志文章長篇文章：怎樣放下對父母無休止地抱怨
關(guān)于婚姻情感里，原生家庭對子女婚姻的影響，在原生家庭中，父母對我們的影響會伴隨終生。我們的親密關(guān)系、與子女的關(guān)系，都在潛移默化中受到我們與父母關(guān)系的投射作用。孩童時期沒有從父母那里得到足夠多愛的人，內(nèi)心深處會感到匱乏和不安;長大后，這些陰影也會投射到自己組建的家庭生活里。然而，我們還要為了父母無心的傷害責(zé)備他們多久?誰來為我們的幸福負(fù)責(zé)?如果一直處于受害者模式，你注定余生都要活在仇恨和痛苦的牢籠里。所以，請放下傷害，提高自己的覺察力，為自己的情緒和感受負(fù)責(zé)，而不再是責(zé)備父母或者親人，這樣才是真正對自己負(fù)責(zé)，也才能成為一個真實獨立的人。怎樣放下對父母無休止地抱怨?
與原生家庭父母的關(guān)系，會決定我們的人生嗎?
問：很多書上都說，和父母的關(guān)系會影響我們的親密關(guān)系，更會影響到我們和子女之間的關(guān)系，所以，原生家庭對人生的影響非常重大。是這樣嗎?
張德芬：走上心靈成長的道路之后，最讓我驚奇的就是發(fā)現(xiàn)原生家庭——尤其是父母——對我們的一生有非常重大的影響，大到令人意想不到的地步。這主要與我們的內(nèi)在小孩有關(guān)。
和父親之間的關(guān)系會影響我們對物質(zhì)世界的看法。我的父親非常愛我，雖然他年輕的時候愛玩，很少花時間在家里，但在我的印象中，父親總是一回來就對我又抱又親，而且始終無條件地支持我、愛我。所以，我一直覺得這個世界很安全，即使是害我的人，最后也會幫我。
果然，這個世界呈現(xiàn)在我眼前的就是這樣的面貌，而且我對金錢沒什么匱乏感，雖然從小家境算得上清貧，出國留學(xué)時連保證金都拿不出來，可是我一直覺得錢不是問題，只要我想要，就會有。果然，我跟金錢的關(guān)系總是很順暢，這都得力于我父親的愛與支持，讓我對物質(zhì)世界很有安全感。
我后來注意到，有些朋友可能因為父親早逝或離家，或者即使在家卻毫不關(guān)心孩子，或不知道如何表達(dá)對孩子的愛，讓他們很沒有安全感，從而對這個世界充滿懷疑，對金錢的匱乏感也比較強(qiáng)烈，而且跟金錢的關(guān)系不太順暢(即使賺了很多錢也會揮霍掉，或是把到手的錢往外推)。
至于母親，則會影響我們和所有人的相處模式，也就是“人際關(guān)系”。我觀察到我和人相處時出現(xiàn)的問題，很多都源自我和母親的互動關(guān)系。我更注意到，太強(qiáng)勢且占有欲很強(qiáng)的母親特別容易養(yǎng)出內(nèi)在懦弱的兒子，因為在成長過程中，母親奪取了他的能量，沒有尊重他應(yīng)有的成長歷程。
這種內(nèi)在懦弱的男人找對象時還偏偏喜歡強(qiáng)勢的女人。結(jié)婚之后，有些人當(dāng)然過得幸福愉快，因為他們找到與自己母親相似的女人，所以很有安全感，相處起來也很容易——如果對方可以提供這些有戀母情結(jié)的男人所要的東西的話。但有些人的結(jié)局卻不是很好，因為有的“小男人”會不自覺地把對母親的憤怒發(fā)泄在伴侶身上。
所以，當(dāng)你嫁給這種男人時，就要覺知到你可能不幸成了代罪羔羊。請記住，每個人都要先管好自己的情緒和反應(yīng)，不要指著丈夫的鼻子罵他：“我又不是你媽，你那么氣我干嗎!”
其實，你永遠(yuǎn)不是因為你認(rèn)定的理由而生氣。每一件讓我們憤怒的事情都有淵源，都是因為內(nèi)在的舊傷痛被觸動了。所以，每個人都要處理好與父母之間的關(guān)系，在心里真誠地對父母說：“謝謝你，對不起，請原諒我，我愛你。”
請把生命的責(zé)任扛在自己身上，用最大的愛與包容去對待自己的父母，然后你會發(fā)現(xiàn)，你的福報會增加很多!
馬丁納：每一段關(guān)系都是靈性上的關(guān)系。首先，我們選擇了某兩個人作為父母，父母也選擇我們作為子女，這是雙向的。第二，我們父母的角色是為了這一世而選的(也就是說，你面對的是在今生扮演你父母的靈性存有)，也許上一世你是他們的父母，現(xiàn)在你們的角色變了。而最糟糕的業(yè)力是你和今生扮演你父母的人之間在上一世有很大的問題——比如他們是你最痛恨的敵人——但你并沒有把問題解決，這一世他們成了你的父親或母親，你還是要處理好這段關(guān)系;如果這一世依然 沒有解決，問題就會被帶到下一世。
一旦了解這一點，至少對我來說，我會有較多動力在這一世更努力地解決我的問題，因為永恒之中無處可逃。有人會說“下一世再解決這個問題吧”，不過也許下一世這個問題會變得更糟。所以，如果你和父母之間真的有問題，例如你痛恨父母，可能就是你從前世帶來的，希望你能從中學(xué)習(xí)、成長，并把這個問題解決。
你和父母之間也許有沖突，因此第一步就是要問自己：“我要如何處理這些沖突?我能從沖突中學(xué)到什么嗎?我是不是要想辦法聊一聊和父母之間的沖突?我需不需要找到接受父母的方法，并且不要讓他們的所作所為觸發(fā)我的情緒?”
我從我母親那里學(xué)到最重要的一件事就是：我不應(yīng)該讓她所做的任何事影響我。比方說，我母親非常愛抱怨，是扮演受害者的專家，非常善于讓人產(chǎn)生罪惡感。我愛她、尊敬她，但不會被她影響。這不僅對我和她的關(guān)系，也對我和其他人的關(guān)系有幫助，因為她是我遇見的其他受害者的原型。當(dāng)我因為母親認(rèn)為自己是受 害者而憎恨她時，我也對其他自認(rèn)是受害者的人抱持批判的態(tài)度;而當(dāng)我接受母親本來的面目、接受她是由業(yè)力和教育等因素所造就的一個人時，我也能接受其他有同樣受害者心態(tài)的人了。因此，想辦法利用你和父母的關(guān)系來讓自己成長并變得更強(qiáng)大，是很重要的事。此外，要為了父母親在你的生命中扮演父母的角色而尊敬他們。有時候，你必須原諒他們對你所做的事——或你認(rèn)為他們對你所做的事;有時候，你得為你加在他們身上的事尋求原諒。這些事情很重要。
張德芬：我覺得沒有人打從心底真正恨父母，潛意識里，每個人都非常愛自己的父母親，這是我們的本性，你無法否認(rèn)。如果你說你恨自己的父母，或者不喜歡他們，那是因為你受的傷多到讓你感覺不到對他們的愛。每個人小時候都迫切需要父母的愛，如果得不到，我們會覺得自己的生命受到威脅，畢竟我們那么弱小、無助，如果被丟到外面的世界，是無法靠自己生存下去的。
我常常思考一個問題：為什么人們沒有被要求必須考取執(zhí)照才能為人父母?這很有意思。在當(dāng)今社會，做什么事都需要執(zhí)照，有駕駛執(zhí)照、行醫(yī)執(zhí)照、會計師執(zhí)照等等，要從事某項專業(yè)工作就需要執(zhí)照。但為人父母如此重要，是影響下一代命運的大事，竟然不需要執(zhí)照，甚至連“職前教育”都沒有!那些心理不健康的人 都可以成為父母，擔(dān)負(fù)起養(yǎng)育下一代的責(zé)任，這真是太草率了!
世上的確有很多不稱職的父母，那我們無疑就是受害者了。但事情已經(jīng)是這樣了，父母對我們的傷害已經(jīng)形成，抱怨會改變這一切嗎?重要的是，你想以受害者的身份度過余生嗎?想要快樂，就必須改變自己，放棄自己是受害者的想法，這是唯一的路;如果處于受害者模式，你注定余生都要活在受害者的牢籠里。然而， 你是可以走出受害者模式的，就像馬丁納一樣，雖然他的父親很冷漠，從不表達(dá)對他的愛，母親則在情緒上虐待他，他幾乎肯定會成為受害者，但他還是承擔(dān)起自己的責(zé)任，自問：“我能從中學(xué)到什么?我要改變什么?我必須處理哪些事情?”這就是負(fù)責(zé)任的態(tài)度。
如何放下父母對我的傷害?
問：我小時候父母離異，母親將我寄養(yǎng)在外婆家。我從沒見過父親，母親也經(jīng)常不在家，雖然外婆很愛我，但我心里依然有無法彌補(bǔ)的缺憾。長大以后，我和母親的關(guān)系非常疏離，她再婚，有了其他的孩子。我覺得母親根本不愛我，也痛恨她。我知道應(yīng)該孝順父母，可是我的父母這樣對我，叫我如何愛他們，原諒他們對我的傷害呢?
張德芬：無法放下對父母的怨恨，對你和父母來說，尤其是對你自己，沒有一點兒好處。你是否曾經(jīng)承諾或承擔(dān)自己力所不能及的事，卻做得很糟糕呢?考慮到你父母當(dāng)時的生活狀況和知識能力，你覺得你會是一個比他們更好的父母嗎?你這一輩子都不會犯下和他們同樣的錯誤嗎?天下的確有不夠格的父母，但你要相信， 每個人時時刻刻都在力所能及的范圍內(nèi)盡最大的努力，很多人自顧不暇，甚至完全無力顧及他人，即使是自己的孩子。所以，如果你能站在旁觀者的角度看待你的父母，就會了然于心。
你說不喜歡自己的父母，其實是違反天性的。我并不是說你不對，而是你壓抑了對父母的愛。沒有哪個孩子生下來就不愛自己的父母，愛父母是人類的天性。不過，小孩子并不知道如何愛自己，通過與他人(通常是父母和小時候照顧他們的人)的互動，才漸漸學(xué)會看待自己、對待自己和愛自己。這方面你可能有所欠 缺，所以潛意識中，你不知道如何愛自己。而由于失望，你否認(rèn)了對父母天生的愛慕和渴望——在這種壓抑和否定的情緒中，你怎么可能成為一個快樂的人?
內(nèi)在的平安喜悅要由自己負(fù)責(zé)，你還是可以在內(nèi)心平靜理解的情況下知道父母當(dāng)年的所作所為對你是不好的，在這種狀態(tài)下與他們互動，會比心里帶著怨恨去盡義務(wù)好得多;也就是說，區(qū)分是非不必和負(fù)面情緒摻雜在一起。然而人生的秘密是，你越是能與自己的源頭和睦相處、就越能愛他們，你的人生就會越順?biāo)?。做不到?jīng)]關(guān)系，但要察覺自己沒做到。不要以別人的作為當(dāng)借口，要為自己的人生負(fù)起全責(zé)。
你現(xiàn)在已經(jīng)不是那個渴望父母呵護(hù)的孩子，而是個成熟的大人了，但你內(nèi)心深處還住著一個缺乏關(guān)愛、非常不滿足、不快樂的內(nèi)在小孩。請你在每次察覺到他的時候安撫他——你可以成為自己想要的那種父母，關(guān)愛、接納并包容你的內(nèi)在小孩。
而面對父母，你要知道，他們怎么對待你是他們的事，但你如何對待他們則取決于你。孝順父母天經(jīng)地義，因為是他們把你帶到這個世界，光是為了這一點，你就該感激他們。追本溯源，尊重自己的源頭，會為你的生命帶來意想不到的豐富。試試看吧!
馬丁納：認(rèn)為自己的父母很糟糕是一種舒適區(qū)，一種你賴以生存的心理模式。你在內(nèi)心編造了一出父母害你受苦的戲，這樣你就能不停地重復(fù)播放，然后利用它作為借口，說你的生命被困住了。你到底還要為了自己的不快樂怪罪父母多久?這一切必須有個停止的時候。大部分人都會回顧過去，為自己現(xiàn)在的不幸找個借 口：如果過去一切都好，如果我接受適當(dāng)?shù)慕逃揖蜁芸鞓?如果我沒有遭受情緒上的虐待，一切都會很完美。我不認(rèn)為世界上有很多人接受過完美的教養(yǎng)，因此，也許這種養(yǎng)育環(huán)境上的不完美、父母的不完美和你的不完美，對靈性而言正是完美的設(shè)計。
至于父母的問題，我們在成長過程中都需要父母的愛，而這種對父母的愛的需求，最終必須被愛自己的需求取代。如果把對于父母的愛的需求，替換成對孩子、伴侶、家人或朋友的愛的需求，我們就把力量移到自己之外，交給其他人了。即使面對神，如果你只要神愛你，卻忘記尋找讓自己更愛自己的方法，你依然在尋 求外部力量。所以在某一刻，你必須開始成為自己的父母，成為你想要的那種父母。
事實上，我們是自己的壞父母，所以別再責(zé)備父母親了，你應(yīng)該看看我們是怎么批判自己、打擊自己、說自己壞話的。即使在大庭廣眾之下，我們也會貶低自己、愚弄自己、不尊重自己，變成自己的壞父母，這樣更糟。你可以怪罪父母不完美，但你沒有借口不成為自己的完美父母，不成為自己最好的朋友——那個始終愛 你、給你忠告、安慰你、支持你的好朋友。我從我父母那里學(xué)到最重要的一件事就是，我不能依賴他們，而必須依靠自己，成為自己的父母。因此，我停止怪罪他們，不再當(dāng)個受害者。我原諒了我的父母親，因為我從靈修中了解到，父母對我的生命目的而言是完美的，我選擇了這兩個靈性存有，而基本上，他們就應(yīng)該是現(xiàn)在 這個樣子。所以，我最終能夠找到自己的生命道路，而父母是我計劃中完美的一部分。我認(rèn)為大多數(shù)人都要充分地了解到，我們現(xiàn)在必須轉(zhuǎn)變自己的角色了。此外，當(dāng)我們?yōu)槿烁改笗r，要接受自己不可能完美，也不該完美，沒有任何事物應(yīng)該完美——死的時候你就完美了，而在那之前，你必須找到方法持續(xù)練習(xí)。
張德芬：小時候我們?nèi)跣o力，所以覺得父母無所不能，“應(yīng)該”有能力對我們好——我們的怨恨就是從這里來的：“既然生了我，就應(yīng)該對我好(這句話是真 的嗎?);你有能力對我好，卻不這么做(這真是個美麗的誤會，我們都太高估父母了)。”我們必須看見自己內(nèi)在有個無辜、柔弱、幼稚的小孩，這個孩子一直想得到愛，然而，他總是會失望，因為他將希望寄托在一對無法付出愛的父母身上。
所以，我們應(yīng)該對自己的成長負(fù)責(zé)。正如馬丁納所說，而我在《活出全新的自己》這本書里也提過，我們會將父母的聲音內(nèi)化，變成自己內(nèi)在的批評者。如果仔細(xì)聽就會發(fā)現(xiàn)，那些批判自己的聲音，和父親或母親在批評我們、指使我們的聲音很像，連語氣和用詞都一樣。因此，我們必須培養(yǎng)內(nèi)在成人，也就是我們理想中 的父母，如此一來，每當(dāng)感覺很糟時，內(nèi)在成人就會出現(xiàn)。我們的內(nèi)在父母會批判我們，內(nèi)在成人則會出來調(diào)解。別忘了，我們還有個受傷的內(nèi)在小孩，他一撒野，內(nèi)在父母就會出來管教，于是我們會因為內(nèi)在的沖突而感覺很糟。這時，內(nèi)在成人會出來調(diào)解，要內(nèi)在小孩別無理取鬧，要內(nèi)在父母別那么嚴(yán)厲，這樣就能確保內(nèi)心的和諧。所以，我們要試著成為自己理想中的父母，培養(yǎng)內(nèi)在成人。方法其實很簡單：如果你最愛的孩子在哭泣，而你處于自己最好的狀態(tài)，你會如何安慰他?請你就用這種方式來安慰自己，做自己的父母。
父母身上的缺點讓人難以接受，怎么辦?
問：我的母親是個想法非常負(fù)面、總是愛抱怨的人，我覺得自己很難愛她，她身上的許多缺點都讓我難以接受，因此我很容易和她吵架。這是我自己的問題嗎?我該怎么做?
張德芬：我常說，外面沒有別人，只有你自己。你只要隨時管好自己就行，可是這真的不容易。下次再和母親共處時，你可以試著保持高度警覺，如果她又說了一句負(fù)面的話，讓你想發(fā)火，請把注意力轉(zhuǎn)回自己身上，感受一下究竟是哪個身體部位不舒服，再把呼吸帶到那個部位，輕輕地安撫它。這樣做可以幫助你回歸自己的中心，而不會隨他人的腳步起舞。然后，你可以平靜地告訴母親：“謝謝，我覺得這樣比較好。”如果你既溫柔又堅定，對方通常會給你留點余地，也就是空間，這是你在這段母子關(guān)系中最需要的。
我們永遠(yuǎn)不可能改變對方，可是在人際關(guān)系中，我們常常只看到對方該如何，卻很少問自己能做什么。一味容忍是沒有用的，最終還是會爆發(fā)，只有把注意力從他人那里移回自己身上，并作出改變，你們的雙人舞才有可能發(fā)生變化，跳出不同的舞步。一段關(guān)系的維持不需要兩個人，只要一方有所改變，另一方原有的舞步 就跳不下去了。我建議可以多看看個人成長與靈性發(fā)展的書，逐步改變自己，到時你就會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你的內(nèi)在改變時，外在的人事物也會跟著產(chǎn)生變化;原來很費力的事，現(xiàn)在也可以輕松過關(guān)了。
馬丁納：不必強(qiáng)迫自己去愛父母。你一心希望擁有一對完美的父母，卻沒有意識到父母對你的生命目的而言，其實已經(jīng)很完美了。如果可以了解這一點，一切都會發(fā)生變化。對我來說，是父親改變了我。當(dāng)我明白是我自己同意父親扮演冷漠的角色，同意他不表達(dá)愛、不觸摸妻兒、不散發(fā)溫暖時，我就學(xué)會愛他那些特質(zhì)， 愛他堅守和我的靈性約定，愛他堅持做自己，愛他讓我從他身上學(xué)到的功課及美好事物。我們偶爾會忘記，即使不喜歡父母，也不代表所發(fā)生的一切都是壞事，還是會有些好事，有些值得感恩的事，有些從父母身上學(xué)到、對我們有益的功課，但有時我們只因為無法接受大多數(shù)的事，就把一切丟掉。以我為例，如果沒有我父親， 如果他不是那么嚴(yán)厲、那么有紀(jì)律，我肯定會長成另一個完全不同的人，也許會變得很不受約束。我這種個性其實需要在嚴(yán)厲的管教下成長，否則長大后可能會去作奸犯科。小時候我因為父親的嚴(yán)厲管束而不快樂，但現(xiàn)在我對此覺得很滿意。
張德芬：其實，父母身上讓你難以忍受的缺點，通常你自己也有，而且是從父母那里繼承來的。我知道這很難讓人接受，而且往往是我們的盲點(陰影)所在。 然而，想要成為一個健全、快樂的人，你一定要看到自己的盲點，接納自己的陰影，最簡單的方法就是了解到，父母身上令你討厭的特質(zhì)，其實你自己都有，從而知道大家都是平等的、都會有缺點。請從父母身上收回你的投射，這樣你會快樂許多，和父母的相處也會變得更容易。當(dāng)然，你的親密關(guān)系也會有所改善。
同時，針對這類問題，我們也要了解到，父母并不是完美的，而這不是他們的錯，他們是我們?nèi)松媱澋幕锇?，是來幫助我們學(xué)習(xí)生命的功課的。在頭腦層次上，我們可以接受這個道理，但在心中，我們有時仍然很痛苦，覺得成為受害者比承擔(dān)起所有責(zé)任容易得多。因此，我經(jīng)常說我們要有內(nèi)在力量。馬丁納，你對于鍛煉內(nèi)在的“靈性肌肉”，以擁有更多空間和力量有什么好的建議嗎?
馬丁納：對許多人來說，找到自己尊敬的榜樣是很有幫助的。比方說，許多人被甘地所鼓舞，我本人則深受南非前總統(tǒng)曼德拉和馬丁·路德·金的激勵。榜樣不一定非得是大師，但一定有你崇拜的某些特質(zhì)，而人之所以會崇拜別人的特質(zhì)，表示他自身沒有。所以出于崇拜，現(xiàn)在你必須去做一些實際的事，并在做之前先自問：“我的榜樣(例如佛陀)會怎么做?”
另一種方法基本上是去觀察某些人，看看自己想擁有他們的哪些特質(zhì)，然后就開始每天花幾分鐘去“下載”那些特質(zhì)，比如“尊重和自己意見不同的人”。我就從特蕾莎修女下載了很多“耐心”——我視她為耐心與愛的榜樣。而下載了自己想要的特質(zhì)之后，你就可以辨識它們，然后將之吸收到自己的系統(tǒng)中。一旦覺得自 己體內(nèi)的所有細(xì)胞都吸收了你下載的特質(zhì)，感受到細(xì)胞和它們一起振動時，下一步就是如何運用的問題了。你可以將那些特質(zhì)運用在生活中的許多情境，之后就開始活出那些特質(zhì)。
對我來說，這就是信念和特質(zhì)的區(qū)別。你可以有非常重要的信念，但特質(zhì)卻是你行動的一部分，你會實際活出特質(zhì)，還要真正想象自己生活在其中。這對于改變我的生命有極大的幫助。許多人會問：“耶穌會怎么做?”這還是有些把焦點放在自己之外;但如果你問：“我想從耶穌那里獲得什么樣的特質(zhì)?”然后開始下載，你會真正感受到那些特質(zhì)，并開始行動，這就變得比較“內(nèi)在”了。如果每天花幾分鐘練習(xí)，用不了幾個星期，你就會開始注意到不同之處，因為那些特質(zhì)成了你身份的一部分、你行為的一部分。
張德芬：這是一個能讓我們變強(qiáng)大、給我們力量的好方法，而發(fā)現(xiàn)人的頭腦可以做到些什么真是太神奇了?！段覀兊降字朗裁?》(What the Bleep Do We Know?)這部電影提到，大腦不知道現(xiàn)實和想象之間的區(qū)別，而我發(fā)現(xiàn)，道教人士在練氣功、按摩五臟時，也會運用觀想和想象的技巧。比方說，練陽氣時要想象從太陽那里收集陽性能量、收集熱;而想要冷靜下來時，就想象從月亮那里收集陰性能量。接著，想象氣從頭頂進(jìn)入身體，經(jīng)由中脈或所有脈輪一路往下，通過全身。有時候，我們會按摩五臟來平衡陰陽。這整個過程都透過觀想和想象的技巧完成。
現(xiàn)在，馬丁納又提出了“下載法”，利用想象和觀想來下載我們想要的特質(zhì)，這真是個好主意。比方說，我有許多愛我的讀者，他們覺得我有很多美好的特質(zhì)，其實我也許沒有，但只要他們非常信任我、非常愛我，就可以想象從我這里下載了那些特質(zhì)，然后，那些特質(zhì)就會成為他們的，而不再是我的。
總之，找個自己可以信賴、親近的榜樣，效果會比較好。其實每個人出生時都具備了這些特質(zhì)，但因為缺乏練習(xí)，便逐漸荒廢了。事實上，我們和耶穌、佛陀沒有任何區(qū)別，你的本性是平安和愛，就像太陽一樣，現(xiàn)在只不過被后天的許多習(xí)氣遮住了，如同云擋住了太陽。然而，我們就是無法相信這一點，因為覺得接觸不 到自己內(nèi)在的力量。我們從小被訓(xùn)練、制約，已經(jīng)不相信自己擁有這些特質(zhì)了。
馬丁納：所以，我們要練習(xí)下載這些特質(zhì)，練習(xí)使用它們，然后突然間，這些特質(zhì)就完全變成我們的，而不再是從耶穌或特蕾莎修女那里來的特質(zhì)了。這種方法非常有效，我還曾經(jīng)運用在催眠治療中。
我舉個親身的例子。去年，我和兒子參加一個為期4周的訓(xùn)練，課程之一是學(xué)跳拉丁舞。我兒子學(xué)得很糟，身體不受頭腦指揮。于是我為他進(jìn)行催眠，并讓他從一位拉丁舞教師身上下載拉丁舞者的特質(zhì)到他的腦子里。過了5分鐘，他站起來跳拉丁舞，仿佛本來就會跳。而課程結(jié)束后，我兒子的舞技大幅提升。他的頭腦有些地方阻塞住了，而當(dāng)他想象自己從拉丁舞教師那里下載了舞者的特質(zhì)時，一切都改變了。
在想象的過程中，我們能取得頭腦(特別是左腦)認(rèn)為我們沒有的信息，所以下載特質(zhì)是非常好的練習(xí)，對生活的改變非常大，非常有幫助，我自己就經(jīng)常下 載。比方說，當(dāng)我開始寫作時，這件事對我來說是個很大的挑戰(zhàn)，于是我心想，誰是好作家呢?我想到了迪帕克.喬普拉(Deepak Chopra)，便開始下載他的相關(guān)信息、他的特質(zhì)。后來我有機(jī)會和他碰面，就跟他說了這件事。他覺得非常有趣，便要我把這個方法告訴聽眾。之后，我們還一起開了許多工作坊。因此，這個方法絕對有效，無論是想要寫書，想變得更有耐性、更有愛心、更愿意付出、更能寬恕，還是針對你想要改變的任何面向，它都能 提供幫助。
下載特質(zhì)時，最重要的就是要處于放松狀態(tài)。你可以播放一些音樂，坐在舒服的椅子上，至少花5分鐘讓身體和頭腦平靜下來，然后專注于呼吸，并告訴身體 要放松，慢慢地吸氣、吐氣。接下來，你就可以創(chuàng)造一個想象的系統(tǒng)，某些比較有技巧的人甚至?xí)汛竽X想象成計算機(jī)。在下載特質(zhì)時，我發(fā)現(xiàn)最好把右手抬起來，張開手指，想象這是天線，想象你正以“無線”的方式和對方聯(lián)結(jié)，并且問他：“我可以從你身上下載我想擁有的特質(zhì)嗎?”記得要把那些特質(zhì)說出來。而對方總是 會答應(yīng)你，然后你會開始感覺到指尖的振動。這時，請想象這股振動傳到了大腦細(xì)胞，又從大腦細(xì)胞傳到全身。請持續(xù)想象，直到你覺得自己所有的細(xì)胞都像海綿一樣吸收了那些特質(zhì)，并和那些特質(zhì)產(chǎn)生共振為止。一旦你的身體感受到這一切，你就可以將自己置入你想使用那些特質(zhì)的情境中，并“看見”自己正在運用。第一次 下載會花你20分鐘，之后你只要每天花5分鐘來想象自己在運用那些特質(zhì)就行了。
回到一開始的問題，你可以思考：“我需要具備哪些特質(zhì)才能接受自己的父母，才能去寬恕、去愛、去包容?”然后就去下載你所需要的特質(zhì)。
感恩勵志文章長篇文章：兩道題，讓你知道誰愛你?
上課了。老教授面帶微笑，走進(jìn)教室，對同學(xué)們說：“我受一家機(jī)構(gòu)委托，來做一項問卷調(diào)查，請同學(xué)們幫個忙。”一聽這話，教室里輕微的一陣議論：問卷?比上課有趣多了，問卷表發(fā)下來，同學(xué)們一看，只有兩道題。
1、他很愛她。她細(xì)細(xì)的瓜子臉，彎彎的娥眉，面色白皙，美麗動人?？墒怯幸惶欤恍矣錾狭塑嚨?，痊愈后，臉上留下幾道大大的丑陋疤痕。你覺得，他會一如既往地愛她嗎?
A、他一定會 B、他一定不會 C、他可能會
2、她很愛他。他是商界的精英，儒雅沉穩(wěn)，敢打敢拼。忽然有一天，他破產(chǎn)了。你覺得，她還會像以前一樣愛他嗎?
A、她一定會 B、她一定不會 C、她可能會
一會兒，同學(xué)們就做好了。問卷收上來，教授一統(tǒng)計，發(fā)現(xiàn)：
第一題有10%的同學(xué)選A，10%的同學(xué)選B，80%的同學(xué)選C。
第二題呢，30%的同學(xué)選了A，30%的同學(xué)選B，40%的同學(xué)選C。
“看來，美女毀容比男人破產(chǎn)，更讓人不能容忍啊。”教授笑了， “做這兩題時，潛意識里，你們是不是把他和她當(dāng)成了戀人關(guān)系?”
“是啊。”同學(xué)們答得很整齊。
“可是，題目本身并沒有說他和她是戀人關(guān)系啊?”
教授似有深意地看著大家，“現(xiàn)在，我們來假設(shè)一下，如果，第一題中的‘他’是‘她’的父親，第二題中的‘她’是‘他’的母親。讓你把這兩道題重新做一遍，你還會堅持原來的選擇嗎?”
問卷再次發(fā)到同學(xué)們的手中，教室里忽然變得非常寧靜，一張張年青的面龐變得凝重而深沉。幾分鐘后，問卷收了上來，教授再一統(tǒng)計，兩道題，同學(xué)們都100%地選了A。
教授的語調(diào)深沉而動情：“這個世界上，有一種愛，亙古綿長，無私無求;不因季節(jié)更替。不因名利浮沉，這就是父母的愛啊!”
看了，想了，懂了，別忘了世上最愛我們的人就是家里的父母。想家了給家里打個電話，過節(jié)了給父母發(fā)條短信，父母其實很容易滿足的，我們一個小小的舉動就能給父母帶來無限的感動。
感言：樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待。
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