搞笑段子推薦
搞笑段子推薦
有時候，一些幽默的段子常常逗得我們捧腹大笑。下面請欣賞學習啦小編給大家?guī)淼母阈Χ巫油扑]。
搞笑段子推薦
1) 領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
2) 一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
3) 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看……
4) 同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：“你敢打人?”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨……后來老師就被送去醫(yī)院了!
5) 一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經(jīng)歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現(xiàn)在我兒子都快被我打死了。”
6) 公主被吻醒之后，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經(jīng)歷了各種侵略，叛變，經(jīng)濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養(yǎng)他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
7) 一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)……
8) 上午公司一貨妹子去理發(fā)店剪了一個小短發(fā)，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎么樣?”大家一聽哄堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
9) 高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
10) 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫(yī)生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。
11) 有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
12) 大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉。”老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜?shù)陌桑医o你剁碎點啊!”
13) 走路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經(jīng)?？次业拇鸢浮Ｈ缓笏?ldquo;干嘛去啊?”我：“自習去，后天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。
14) 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，搞笑段子推薦：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!搞笑段子推薦問：怎么了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?
15) 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關燈啦!"分鐘后…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
16) 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票?"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票!"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經(jīng)買票了!
17) 游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
18) 高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充塊錢會員，求他來考試……!
19) 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了!
20) 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數(shù)秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
21) 在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態(tài)出場，期末又以SB姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
22) 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“元太貴了吧!”他說：“你們對同行應該打個折吧?”老板說：“原來你也是開餐廳的?”。他說：“不是，我是搶錢的。”
23) 男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
24) 貪官帶著農(nóng)民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。主任：為什么?農(nóng)民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。主任點了點頭。不久之后，貪官和農(nóng)民因為這件事被關押了起來。農(nóng)民：哥，我倒是可以破解權限出去，可是你怎么辦啊?貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
25) 有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以后還要靠你頂呀。
26) 一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!
27) 你在行走的時候，我在看你。當我離去的時候，有人看我。是不是都是如此的輪回。
28) 真正的旅行，不在于走過了多少地方，而在于成就了多少次全新的自己。
29) 今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因為好久不見了，所以大家聊的火熱，最后聊到了理想，當我說完我的理想以后問了他有什么理想朋友說：我這輩子最大的理想是泡盡天下mm，當一菊花王子。我沒把持住，一口酒全噴到了他臉上……
30) 情人節(jié)我和老婆逛街，突然有個賣花的小屁孩說大哥哥買束花給女朋友吧，我說她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩說了句大哥哥只知道給女朋友買花，剛才買那么多花，就不給老婆買。尼瑪我根本不認識這小屁孩……
31) 我宿舍一苦逼男泡到了班花，各種驚訝，求教“請問，你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她說也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼瑪，天生優(yōu)勢啊!”
32) 去夜店玩兒找一了小妹，剛坐下，小妹問我：“大哥貴姓?”本著內(nèi)涵大無畏精神回復她：“姓王，叫里杵。”小妹愣了一下答道：“艾瑪，大哥咱一家人啊，我也姓王，叫里歌。”組織中人無處不在啊。
33) 做人要有信仰，做事要有信心。信仰是指路明燈，信心是前進動力?；▋旱臍q月，默默地生長，靜靜地開放，優(yōu)雅地生活。不求大紅大紫，只愿春來次第開，春歸漸入塵。一生美麗過便是不枉，蝶來蝶去隨蝶意，靜守一方天空，安度一春歲月。無意于得，自然無所謂失。人生的美麗，不在于爭，而在于守。
34) 路上遇見一位老爺爺，滿頭銀發(fā)，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像多歲的小伙子。在現(xiàn)在這樣的生存環(huán)境里還能如此，肯定有什么保養(yǎng)秘訣，我忙上前請教養(yǎng)生之道。剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：“你妹，少白頭沒見過啊!”
35) 最沒救的愛是不關心，最不進步的愛是混日子。至于那些三天一大吵兩天一小吵，不是好得要命就是恨得要死的，常常不是不愛，而是太愛。他們抱在一起，沒在愛河里淹死，也可能大吵之后各奔東西。他們不是不愛，是為了活下去;他們有天可能莫名其妙地嫁娶，然后用一生念著那個曾經(jīng)愛死恨死的人。
36) 行走在紅塵里，每個人都會遇見暴風驟雨和詩情畫意。當歲月的帷幕徐徐拉開，俗世中的每個人都成了人生舞臺上的表演者。倘若我們能做好心的三修，那么，毋庸置疑，我們的戲份一定會非常出彩。
37) 有了無所謂的心態(tài)，我們會輕裝上陣，無論走到哪里，我們都不會被沉重的包袱壓垮;有了無所謂的心態(tài)，我們會謙虛低調(diào)，無論取得何等業(yè)績，我們都不會被勝利沖昏了頭腦;有了無所謂的心態(tài)，我們會始終保持平常心。
38) 淺薄如淺水，常常嘩嘩作響;深意如深潭，往往無聲無息。輕信書本，往往容易受騙;不信書本，每每一事無成。沒把握的事不去做，不經(jīng)手的事不許諾。合適的人不要錯過，合適的事不要放過。
39) 上小學時班里一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
40) 剛出來散步，被歹徒劫錢，歹徒拿著刀對我喊“你敢動一下試試?”我當時就不樂意了，你搶劫我就算了，憑啥還讓我感動。
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1) 以前有段時間寢室的各位親都實行起了運動，由于本人比較胖，就總是默默的躲開，一天剛到寢室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么樣了?看看你的腰，那么粗，簡直就是豬腰啊!”我淡定的問了一句“那你是什么腰啊?”這大姐回答的倒麻利“我當然是人腰了”然后就聽到全寢室的爆笑。
2) 我一開始在路邊擺燒烤攤，然后日積月累技術增長，終于調(diào)到火葬場了!
3) 真正的愛情，應該是兩個人，彼此理解，互相尊重，用心呵護，安暖相依。然后相伴，走過此生!
4) “在公交車上遇見大叔咸豬手，大叔就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。于是樓主直接插著耳機大唱：出賣我的愛，背著我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了!妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了。”
5) 和一客戶吃飯，走的時候居然重要的合同忘了拿就打車走了，我趕緊打車去追。我對的士司機說：“師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你塊。”司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張，你回來下。”就這樣他連車都沒啟動就賺了塊。
6) 萬貫家財，不如一技在身;滿腹經(jīng)綸，不如一善在心;高談闊論，不如一言九鼎;長篇累牘，不如一字千金。對人要感激，對己要克制，對事要盡力，對物要珍惜。消磨時間就是糟蹋自己，浪費精力就是摧殘自己。
7) “土豪我們做朋友吧!”“嫌棄。”“土豪我們做朋友吧!”“不要。”“土豪我們做朋友吧!”“醒醒。”“土豪我們做朋友吧!”“我都說不要了你煩不煩啊來來回回都是這一句。”“那……土豪我們結婚吧!”“好。”
8) 一女同事離異帶一小孩……幾個同事打麻將，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑過來，X叔叔，你昨天晚上皮帶忘我家了。瞬間安靜了……靜了……了……
9) 最強大的人是那些在內(nèi)心扛住千斤重，表面卻很淡然的人。與其埋怨世界，不如改變自己。心態(tài)不好，就是把自己的心情交給別人來掌控。生活中，很多細小的問題，換個角度，或者稍微忍一忍，你都能笑著處理好。心態(tài)是調(diào)整出來的，笑著看世界，世界會還你一份好心情。
10) 同事突然放了個巨響之屁，面帶尷尬望著我們，為了緩解局面我勸道：沒事的誰都會放屁的，來幫我看看我的報告。他聽了想起身過來又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前遞了塊紙巾說：勁使大了吧!快去擦擦，哥是過來人了!
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