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最逗人笑的超搞笑段子大全

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  不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《最逗人笑的超搞笑段子》,歡迎觀看!

  最逗人笑的超搞笑段子(熱門篇)

  1.為了讓老公同意我買件新大衣,我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個,然后對老公說:“大衣紐扣丟了兩個,多不好看呀……”沒等我說完,老公說:“好吧,明天咱倆就去給你買,而且買最好的?!蔽艺f:“最好的肯定得上千,買件幾百塊的就行了?!崩瞎泽@地說:“什么,兩個紐扣就要好幾百塊?不可能吧。”

  2.春運其實是春節(jié)運動會的簡稱,參賽隊伍有:學(xué)生代表團,農(nóng)民工代表團,異地工作人員代表團,探親訪友代表團等。參賽項目則有:負重原地站立比耐力,排隊買票比耐性,負重暴走等,近期又增加了網(wǎng)上搶購等高科技項目。通常,運動會還沒結(jié)束,名次就已經(jīng)內(nèi)定,第一名一定是鐵道部,第二名則是票販子……(@冬的顏色)

  3.某人問醫(yī)生:“請問醫(yī)生,我怎樣才能活到100歲?” 醫(yī)生:“第一,戒酒。”某人:“我從不喝酒?!?醫(yī)生:“第二,戒色。”某人:“我一點不討女人喜歡?!?醫(yī)生:“第三,少吃肉?!蹦橙耍骸拔沂莻€素食者!” 醫(yī)生:“那您活那么久干嘛?”

  4.給師兄發(fā)短信,本來要說師兄我想你了,說成,師兄,我想了。

  5.小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃,有一天,我家鄰居的兒子嘴饞的看我,問我吃的是什么?,我告訴他這是屎啊!然后他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什么,怎么我家孩子一到家就嚷嚷,媽,我要吃屎!媽,我要吃屎!~

  6.我那重達120磅的老婆問我,在我的心目中,她是不是永遠排第一位,我回答說,親愛的,當然是啦,畢竟有你堵著,是沒有人擠得上去的啊。

  7.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑,忙轉(zhuǎn)過頭去,只見一女子長發(fā)披肩,全身白衣,燈光一映,更是燦然生光。那女子肌膚勝雪,嬌美無比,不可逼視……任總只覺耀眼生花,不敢再看。那女子輕輕叫道:“任哥哥?!比慰傓D(zhuǎn)過頭來,只見那女子笑靨生春,任總心中不禁微微一蕩……(此處省略一萬字)(@葉文添)

  8.中國的大學(xué)分三類:1.我已經(jīng)到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天會死啊。

  9.三個小朋友在一起討論《西游記》。A:“你們覺得唐僧師徒四人中,誰最厲害?”B:“當然是孫悟空呀!”C:“我覺得唐僧最厲害?!盇:“唐僧再厲害,也不過是個耍猴的?!?/p>

  10.李總事業(yè)有成,卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個征婚啟事,征婚啟事寫得很有文采,但是李總還是不放心,便叫來人事部王經(jīng)理?!安缓靡馑?,請你幫我改一下。你經(jīng)常寫招聘啟事,有經(jīng)驗。”王經(jīng)理不敢怠慢,他反復(fù)看了幾遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚啟事上加了一句“有經(jīng)驗者優(yōu)先“

  最逗人笑的超搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.小朋友:“老師,小明在假期里常去偷西瓜。”老師:“你怎么知道?”小朋友:“他每次都分給我吃。還有,上課的時候,他什么也沒干,光在那里坐著?!崩蠋煟骸澳阍趺窗l(fā)現(xiàn)的?”小朋友:“我一直看著他?!?/p>

  2.有個姑娘問我為什么上海的出租車司機都很下流,見人不分男女就性騷擾,來上海好多次都有司機問她“小姐儂遺精伐,儂最好遺精啦?先生儂有遺精(現(xiàn)金)乏”。有人立馬回帖: 在上??措娪案铝?,任何人都可以問坐錯位子的哥們:儂幾巴?儂幾巴(幾排)拿出來看看

  3.那些去電影院看電影的人能不能尊重一下我們這些看槍版的,電影開始之前就上好廁所?!(@ifalas)

  4.昨天跟一個女同學(xué)打電話,然后聽到我在看電視,她就隨口問了一句:你在看什么呢?我說:你是我愛人。然后。。。她說:現(xiàn)在才知道啊?早些干什么去了?!

  5.去醫(yī)院體檢,醫(yī)生拿著我的報告單,說:幸好你來得早啊……我驚出一身冷汗,這家伙慢悠悠把話說完:再晚點,我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜劇工廠)

  6.中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車,剛好在司機旁邊。坐了不一會兒,小孩子就哭鬧個不停,任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機終于被哭煩了,他轉(zhuǎn)過臉沖姐姐嚷嚷:“老訓(xùn)孩子干什么?他要什么就給他不就得了?”姐姐說:“那不行啊,孩子想要你的方向盤!”

  7.今天,我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來,想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事后,聽到有電話聲從樓下傳來,我提議玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話,當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯,燈忽然亮了!一大群人喊:“surprise!”

  8.女人:“你知道世界上什么東西最硬嗎?”男人:“……”女人:“是男人的胡子!你們的臉皮那么厚,胡子都能長出來,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什么東西最厚?”女人:“……”男人:“是你們女人的臉!胡子都那么硬了,你們女人都長不出來!”

  9.這幾年來我辛辛苦苦的熬夜BT下AV,為了什么?難道是為了我自己嗎?還不是為了促進互聯(lián)網(wǎng)發(fā)展,為了朋友同事互相拷貝交流,為了巴結(jié)領(lǐng)導(dǎo),為了多學(xué)知識親自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸,電腦滿是病毒系統(tǒng)崩潰,滿盤壞道,現(xiàn)在硬盤還tmd那么貴,我有說過一句怨言嗎?無私到這個地步你還要我怎樣?

  10.《那些年我們一起追的女孩》內(nèi)地公映版刪改了:“勃起”名字改成了大名,他和他爸的鏡頭被刪;柯震東與他爸在家被刪;課堂打飛機被刪;操場上升國民黨黨旗等被刪;大陸偷渡客改成越南人;柯震東在家打飛機的暗示被刪,當他媽送上一包厚厚的面巾紙時,觀眾看不明白;大學(xué)浴室里四腳怪獸同性性愛被刪。

  最逗人笑的超搞笑段子(精選篇)

  1.朋友用兩個手機,最近換了張新卡,同事問她新號碼是多少,她說忘記了,就用裝新卡的手機撥自己號碼。撥號的時候繼續(xù)和同事聊天,小靈通響了之后,她拿起來問:“喂?……喂?……你說話啊,不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷,然后說:“神經(jīng)病,打過來又不說話...”

  2.“我給大家介紹一下,這位是劉處,這位是李處,這位是王處……” 話音未落,旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說:“大家叫我小聶就好了?!?/p>

  3.南京地鐵一號線中華門站的語音報站是:“南京銀行金梅花理財提醒您,中華門站到了,有到南京瑪麗婦科醫(yī)院、金陵男科醫(yī)院的乘客請從列車前進方向左側(cè)車門下車。” ——所以,在中華門下車是需要勇氣的。

  4.一日上高中生物課,講到雜交技術(shù),老師忽然來了句,你們說樹和綿羊怎么雜交?同學(xué)們一下都沉默了,就在這時,一同學(xué)弱弱的來了句:只要有愛……有愛……愛……

  5.宿舍里,一個同學(xué)大聲的唱搖滾:“我要改變,我要大變,我要大變?!闭诳磿耐瑢W(xué)抬頭問道:“廁所不是空著的嗎?”

  6.這兩天親眼在自習(xí)室見證了一幕人間慘劇。第一天晚上一個學(xué)霸給一個學(xué)妹講題,還各種送吃送喝獻殷勤,今天早上就看到學(xué)妹拿著昨天問好的卷子給一個高富帥學(xué)弟講題!!!

  7.一同事是昆明的,訂不到2300的直飛機票和火車票,毅然選擇了曲線救國,定了19號深圳飛曼谷的特價票,和20號晚上曼谷到昆明的8折票,加起來2200,為神州大地譜寫了一段悲壯的跨國回家路。(@安掌柜)

  8.老先生見餐桌上有芝麻醬樣小團,頓覺可惜,撿起便吃,邊吃還邊嘀咕:都變味了。一會兒老太太手拿抹布過來說:剛才桌上的雞屎你都給擦了呀?

  9.那天我朋友坐公交車,她看見一個老太太站在她旁邊,她拉拉老太太的衣袖,小聲地說了句:“您坐。”耳背的老太太坐下后,說了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是個啞巴?!?/p>

  10.今天聽到的最有說服力的一個說法:為什么說《懸崖》是《潛伏》的升級版,因為和《潛伏》中的余則成不同,《懸崖》中的中共間諜周乙住上了別墅,晚上再也不用和假妻子搖床假裝_來迷惑樓下的敵人了。

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