愛笑經(jīng)典段子大全

　　人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《愛笑經(jīng)典段子》，歡迎觀看!

　　愛笑經(jīng)典段子(熱門篇)

　　1. 分手半年后，她打過來的第一個電話，是讓我?guī)退鲆坏罃?shù)學(xué)題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做……

　　2. 知己：他和我之間不談性情人：我沒想過轉(zhuǎn)正二奶：我天天想轉(zhuǎn)正妻子：我看誰能轉(zhuǎn)正

　　3. 今天，為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

　　4. "亮,常被稱做燈泡,但并不省電.理發(fā)師省工夫，但并不省理發(fā)錢.在人群中被注意，但注意的眼神不對.使自己更容易被記住,但主要記得的是腦瓜.接受被人稱為"光頭",但總有人稱"禿子","局子里面剛出來的","和尚","痞子",要是帶一金項鏈，常被人稱為"爆發(fā)戶"，要是年紀(jì)大一點，常被人猜測是不是那啥了呀!夏天涼快,但冬天真冷。沒有小辮子可抓。省洗發(fā)水, 節(jié)約錢了;省水, 過水容易,又省錢了;省定型水, ??? 摩絲,發(fā)膠,定型水全省了, 再次省錢。出眾, 想想萬黑叢中一點白那是什么樣的效果。"

　　5. 還記得讀大四時。我們幾個男生在宿舍夜談，話題聊到男生和女生強吻的主動與被動。大家爭論的面紅耳赤。最后室長一言九鼎予以感官定論：“如果是男生強吻美女：一定有兩種后果，第一種：啪，第二種:啪啪啪。反過來的話，如果是美女強吻男生，那只有一種后果：啪啪啪。眾兄弟皆服。

　　6. 今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機，忽然抬頭認(rèn)真地對我說：我終于知道那事叫_了，因為O鍵就是確定、進入的意思，X是取消、退出的意思，_合起來就是“進進出出”的意思啦!汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思......

　　7. 情人定律：男人想當(dāng)女人的初戀情人;女人想做男人的最后情人。 初墜情網(wǎng)定律：女人姣好的長相，是使男人迅速墜入情網(wǎng)的“導(dǎo)火線”。男人的“甜言蜜語”，使女人樂于被拉下愛河。 求愛定律：男人追求女人，如隔著一座山——難;女人追求男人，如隔著一層紙——易。盡管如此，實際生活中男人往往能追到他喜歡的女人，而女人卻得不到她愛戀的男人，原因是：男人不怕翻山越嶺，女人卻怕傷了手指頭。 初戀定律：男人獲得愛的方式是迅速出擊，在燃燒中擁抱愛的烈焰;女人獲得愛的方法是緩慢地滲透，然后在平靜中品嘗愛的芬芳。 熱戀定律：男人熱戀時有用不完的聰明;女人熱戀時卻易變得愚蠢。 考驗定律：男人考驗女人的方法是遠(yuǎn)走高飛;女人考驗?zāi)腥说姆绞绞羌s會遲到。 目的定律：男人為結(jié)婚而戀愛，女人為愛情而結(jié)婚。 結(jié)婚定律：男人結(jié)婚是因為無聊，女人結(jié)婚則是因為好奇。結(jié)婚雙方都很失望。 夫妻定律：父親——兄長—弟弟;母親——姐姐——妹妹。需要什么時就變出什么樣子來。 婚前婚后定律：婚前，男人說：“你是我的一切?！迸藭f：“我屬于你。”婚后，男人會說：“我是你的一切?！迸藭f：“你屬于我?！?說話定律：男人酒后話多，女人婚后話多。所以，一個熱鬧的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和愛嘮叨的妻子組成的。 家庭觀念定律：“晚出夜不歸”的是男人;“多想這個家”的是女人。 區(qū)別定律：當(dāng)一個男人不修邊幅時，人們會說：“他的老婆可真夠嗆! ”當(dāng)一個女人儀容不整時，人們會說：“她的丈夫可真倒霉! ” 成功背后定律：一個成功的男人背后，總有一個堅強的女人;而一個成功的女人背后，常是一個傷她心的男人。

　　8. 每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打!

　　愛笑經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)

　　1. 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊。

　　2. 我的上班時間比她早，總是在打電話叫醒她，久打，不接。最后，終于聽到她嗲嗲的：“喂——”，先聽到她對著電話吹氣，然后說：“手機的震動……好舒服……喲，可惜沒防水功能……黃河都泛濫嘍……”接著是她的狂笑。

　　3. "何醫(yī)生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫(yī)生吃驚地問她是什么原因?包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了! ”一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：“不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠(yuǎn)欣賞你的好眼光。"""您這兒有沒有名為《男人應(yīng)是一家之主》的書讀?"一位男士問，"很抱歉，我們這里不賣童話書。"女店員微笑答道。"新婚的激情已經(jīng)消退了。"甲對乙訴苦。"那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的?"乙對甲建議。"如果我妻子知道了怎么辦?""這都什么年代了，直接告訴她不就得了。"于是甲回到家中對妻子說："親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。""快放棄這個愚蠢的念頭吧，"妻子說："我已經(jīng)試過了--根本就不靈!"朋友問湯姆：“你為什么還不結(jié)婚?”湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用?”后來湯姆終于結(jié)婚了，朋友問他滋味如何?他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲。”有一次我一人坐長途車" 遠(yuǎn)行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠(yuǎn)行：[我媽媽吩咐 我要坐在我認(rèn)為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]

　　4. 上個大學(xué)，體能差了，球技爛了，人變懶了，思維鈍了，學(xué)業(yè)廢了，熬夜長痘了，賴床逃課了，棱角磨平了，斗志磨滅了，轉(zhuǎn)眼青春不在了，唯一收獲的是：臉皮厚了。

　　5. 宿舍一個哥們剛洗完澡穿著大褲衩拍打著屁股一撅一撅地唱著梁靜茹的：終于做了這個撅腚，別人怎么說我不理，只要你一樣的啃腚。這宿舍我是呆不下去了。

　　6. 在學(xué)校宿舍，我杯子里的水總被偷喝，用涂改液在杯子上寫了：“別喝!”水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子里了，第二天早晨來剛坐下，聽見后方某男生低沉的聲音幽怨地說：“夠狠的啊，下藥了!”

　　7. 緣分是?營業(yè)外收入愛情是無形資產(chǎn)愛人是?應(yīng)付賬款想她是?日記賬吵架是?壞賬準(zhǔn)備打架是?營業(yè)損失暗戀是?收不回的呆賬錯愛是?高估凈利寂寞是?累記折舊誤會是?錯誤分錄解釋是?更正分錄復(fù)合是?回轉(zhuǎn)分錄眼淚是?所有者權(quán)益人情是?無形資產(chǎn)回憶是?財務(wù)分析心不是?固定資產(chǎn)想她是?明細(xì)分類賬分手是?清算結(jié)婚是?合并報表再婚是?資產(chǎn)重組找個老外是?外幣業(yè)務(wù)自己設(shè)小金庫是?穩(wěn)健性原則舊情難忘是?遞延資產(chǎn)

　　愛笑經(jīng)典段子(精選篇)

　　1. 他在十字路口攔住了她的“伏爾加”，敬禮后，請她出示駕駛證。“這是為什么?”她坦率地驚問道?！澳`犯了交通規(guī)則?！薄罢l告訴您的?”“我親眼看到的?？斐鍪咀C件，我等著呢。”“您是不是認(rèn)為我沒有駕照?”“我沒這樣認(rèn)為?！薄翱墒牵以趺纯梢园炎C件交給一個完全不認(rèn)識的人呢?”“我是交通警察，我有權(quán)這樣做?！薄翱晌以鯓又滥墙痪?”“難道您沒看見我穿的制服?”“制服能說明什么?制服是可以假造的。我記得前，我的朋友詹娜認(rèn)識了一位軍人……”“請不要給我講故事，我在等您的證件?！薄斑@不是故事，是往事。我只是想證明，制服并不總是可信的。”“那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。”“這個嗎……也好，讓我看看。嗯，這么說，您叫尼古拉·彼得羅維奇·戈吉什金?”“戈日什金?！薄笆裁?您瞧這字母x寫得像個t。算了，就當(dāng)你是戈日什金吧，可是照片卻不像你呀?”“不知道，可能是沒戴帽子吧?！薄罢娴膯?你摘下帽子讓我看看。還有，站直些， 別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧?”“前……”“這能看出來。你那時看上去很帥?！薄昂昧税?，請把證件還給我。”“你急啥?只 要證件不是偽造的，就不會有什么事發(fā)生?！薄翱晌覜]空呀，我正在值班?！薄澳闶欠裾J(rèn)為，我的空閑時間很多?我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……”“我求您了，快把證件還給我!您看看，您讓后面堵了多少車了。”“這怎么能怨我?要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我?！薄昂冒桑冒?，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走?！薄熬褪锹?給您證件。以后可別再制造交通堵塞了?！?/p>

　　2. 甲：來世俺想做流氓，看上誰就調(diào)戲誰!乙：來世俺想做色狼，看上誰就上誰!丙：來世俺想做套套兒，看上誰就插誰!?。簛硎腊诚胱鲋还?，看上誰就讓誰心甘情愿摟著睡覺!

　　3. 今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊!我們兩個發(fā)小同時懷孕!給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧!”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹!!”瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆!

　　4. 一對熱戀中的男女在家里親密!可是男的趴在女的身上后一動也不動!男的不以為然的說道：“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了! ”女的很不高興，沒有理會!這時，男的開始猛烈進攻!女的立即高聲大喊：“移動就是比聯(lián)通好! ”某日，一所學(xué)校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結(jié)果只有三個學(xué)生及格!這三個學(xué)生的答案是：“都是蟲子惹的禍?！敝挥幸粋€學(xué)生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚! ”小張在qq上調(diào)戲美女!小張發(fā)了條消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒?”美女收到消息后回復(fù)：“你想干嗎?”小張馬上回復(fù)道：“想! ”某夜，丈夫想與妻子親熱!妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢?！闭煞蛘f：“這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試?！彼昧藗€五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應(yīng)。只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這么大的事情?”一個專養(yǎng)乳牛的牧場，為了維持牧場內(nèi)牛的數(shù)量，所以在母牛群中放養(yǎng)了一只公 的乳牛!但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，于是牧場的主人又買了一只新的公牛!那只老公牛，由于過去數(shù)年來，它沒有功勞也 有苦勞，所以主人還是繼續(xù)放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：“你年紀(jì)大了就收斂一點，不要做這么多。”老公牛一臉無辜的說：“你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎!! ”初中那會兒，偶第一次來月經(jīng)，因為事先不懂也沒有準(zhǔn)備，結(jié)果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的!下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟后排凳子換了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候，男生環(huán)顧新校園感慨道：“我可終于熬出來了，你看咱初中學(xué)校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆! ” 一個在政府部門工作三年的同學(xué)開車真牛——不管紅綠燈，一律不停!不過遇到紅燈區(qū)，就停下來了……下午和班里幾個女孩一起去逛街，剛到李維斯(levis)，就聽班花像發(fā)現(xiàn)新大陸般地沖大家喊道：”呀!快來看，快來看，原來陳冠希穿上衣服就是這個樣子的呀～”