身邊發(fā)生的奇葩段子
有時(shí)候身邊總是會(huì)發(fā)生一些奇葩的事情，記錄下來(lái)了就成段子了，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)?lái)了身邊發(fā)生的奇葩段子，希望你會(huì)喜歡。
身邊的奇葩段子：窮，無(wú)止盡;愛(ài)，有盡頭
1、每天跟美女迎面走過(guò)后，我都要回頭看她一眼，就是為了檢查一下她有沒(méi)有回頭看我。
2、昨天看到一美女，找不到搭訕理由，我從口袋掏出紙巾，追著美女喊道：美女你鞋子臟了，我?guī)湍悴敛涟?美女：不了剛才有人舔過(guò)了。我：現(xiàn)在競(jìng)爭(zhēng)太激烈了。
3、我滿(mǎn)臉堆笑，變戲法似的從背后掏一大束玫瑰：“當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)!鮮花送美女!”女神皺了皺眉，往后倒了兩步。。。我趕緊把花拿開(kāi)問(wèn)：“對(duì)鮮花過(guò)敏嗎?”女神說(shuō):“不是，對(duì)牛糞過(guò)敏。”
4、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各種修辭，可謂字字經(jīng)典，句句動(dòng)情，引經(jīng)據(jù)典，聲情并茂，驚天動(dòng)地泣鬼神。最后，在我強(qiáng)烈的感情攻勢(shì)下，女神終于回了一句：“你他媽誰(shuí)啊?”
5、白富美:就你要房沒(méi)房，要錢(qián)沒(méi)錢(qián)的屌絲也想打我的主意，你配嗎? 屌絲:世上沒(méi)有配不配，一元錢(qián)的打火機(jī)照樣點(diǎn)著上萬(wàn)元的煙，幾萬(wàn)元的宴席也離不開(kāi)兩元一包的鹽。
6、屌絲;女神、我可以抱你嗎? 女神;別說(shuō)抱抱了.只要錢(qián)到位啥都好說(shuō)! 屌絲聽(tīng)罷毫不猶豫的吞掉一枚硬幣 然后緊緊抱住女神說(shuō)道錢(qián)已經(jīng)到胃了 ....
7、暗戀一女神，對(duì)我說(shuō)生活費(fèi)沒(méi)了，以后的日子怎么過(guò)，我一想臥槽機(jī)會(huì)來(lái)了，語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)女神說(shuō)，我來(lái)告訴你沒(méi)錢(qián)的日子該怎么過(guò)。
8、今天和女同事逛超市，我正要付款，她說(shuō)"等等，我有卡"，我一聽(tīng)，狂感動(dòng)，真是太體貼了。 。。。。然后看見(jiàn)她從錢(qián)包里拿出一張"超市積分卡"。
9、喜歡你的人，會(huì)對(duì)你說(shuō)我洗澡去了，之后還會(huì)說(shuō)我洗完了，不喜歡你的人在說(shuō)完我去洗澡后就像死在浴室一樣。
10、如果女孩子阻止你給她買(mǎi)某樣?xùn)|西的理由是“太貴了”而不是“不適合我”“我不喜歡”，那就別墨跡了，趕緊買(mǎi)下來(lái)送給她!你將迎來(lái)你的春天。
經(jīng)典幽默笑話(huà)，讓你笑一年的幽默段子!
1、上學(xué)時(shí)和同學(xué)一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說(shuō)：“不好要炸啦。”
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有余悸的說(shuō)：“還好我扔的快，沒(méi)炸到我。”
2、樓道里看見(jiàn)幾個(gè)小孩吵架，一個(gè)小男孩在批評(píng)妹妹：“你對(duì)爸爸怎么這么沒(méi)禮貌?”
另一個(gè)小一點(diǎn)的男孩附和道：“就是，你是他上輩子情人哩!”
小妹妹扭頭賭氣地說(shuō)：“他對(duì)媽媽不專(zhuān)一!都已經(jīng)有你們兩個(gè)了還生我，對(duì)舊情人念念不忘!”
3、上午有個(gè)賣(mài)保險(xiǎn)的給我打電話(huà)，說(shuō)：“先生，您好，我是xx保險(xiǎn)的。”
我說(shuō)：“你別打了，我沒(méi)工夫。”
他來(lái)了句：“沒(méi)工夫，沒(méi)工夫你去少林寺練練啊!”然后電話(huà)就斷了。
尼妹啊，現(xiàn)在人都是啥素質(zhì)……
4、舍友在澡堂摔了，趕緊去醫(yī)院看望，問(wèn)他怎么回事?
他：唉!皂滑弄人啊……
5、初中上物理課，我同桌掉了一個(gè)記公式的小本本，見(jiàn)她不忙著撿，我就準(zhǔn)備彎腰幫她撿起來(lái)，結(jié)果我剛剛有要?jiǎng)拥囊庀蚓捅晃彝澜凶×?，說(shuō)了一句我至今都認(rèn)為很有哲理的話(huà)：“不要撿，讓它自己在地上反省一會(huì)兒，否則它總掉不長(zhǎng)記性。”
6、訪友回家的動(dòng)車(chē)上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說(shuō)我像極了她侄女，我問(wèn)：“真的嗎，那她結(jié)婚了沒(méi)有”，阿姨一愣：“結(jié)了，為啥這么問(wèn)”，我說(shuō)沒(méi)事，就是想確定一下我這種長(zhǎng)相能不能嫁得出去。聽(tīng)罷此言，對(duì)面的哥哥一口冰紅茶沒(méi)噴出來(lái)，從武夷山咳到了福州。
7、和老公抱寶寶逛街，迎面走來(lái)一個(gè)身材超好的美女，我盯著美女，老公盯著我。
老公看人家走遠(yuǎn)了我還回頭看就問(wèn):你嫁給我是不是為了掩蓋什么?比如你喜歡女人什么的?……
8、周末我爸躺在沙發(fā)上看電視睡著了，然后我媽悄悄地用橡皮筋在我爸頭上扎了個(gè)沖天揪……我媽后來(lái)有事就出門(mén)了，忘了這事。我爸醒后有事也出門(mén)了!然后……然后我爸兩天沒(méi)有理我媽……
9、一同事很憂(yōu)傷的說(shuō)：突然發(fā)現(xiàn)都沒(méi)人能陪我說(shuō)說(shuō)話(huà)，朋友太久沒(méi)聯(lián)系…好像也沒(méi)有什么朋友…天哪!突然發(fā)現(xiàn)我混的好像很慘!
我說(shuō)：換個(gè)角度想想，也許你就會(huì)釋然了，比如…你省下了不少份子錢(qián)
10、早晨切著手了，老公強(qiáng)烈要求去醫(yī)院打破傷風(fēng)針，雖然覺(jué)得沒(méi)必要但心里暖暖噠，由于太早，只能掛個(gè)急診，快跑到急診門(mén)口時(shí)老公回過(guò)頭沖著我吼道:“能不能把你的笑容收一下，畢竟掛的急診，尊重下別人的職業(yè)行不行!”我……
坑爹的段子，讓你忍俊不禁的幽默段子
1、送兒子上學(xué)，在校門(mén)口碰到兒子老師，剛想打招呼，兒子說(shuō)：“老師，我爸說(shuō)你胸真大。”然后我被老師亂七八糟的臭罵了一頓。
老師走后，兒子說(shuō)：“爸，不是我不喜歡上學(xué)啊，但你現(xiàn)在知道我們老師有多厲害了吧。”
2、朋友們，為什么總在老師或領(lǐng)導(dǎo)盯著自己的時(shí)候懷疑自己做錯(cuò)了什么?為什么要如此的心虛，一定是因?yàn)槲覀冏鲥e(cuò)事情了嗎?難道就不能純粹是因?yàn)槲覀冮L(zhǎng)得好看嗎?
3、接一個(gè)電話(huà)：這里是4G手機(jī)體驗(yàn)中心，你被系統(tǒng)抽中一等獎(jiǎng)，獎(jiǎng)品是三星手機(jī)一臺(tái)，價(jià)值3998元...說(shuō)了大概半小時(shí)，后來(lái)也就沒(méi)有聽(tīng)了，最后問(wèn)這手機(jī)你打算要么?
我說(shuō)不要，我就聽(tīng)一下你是怎么騙人的。
對(duì)方說(shuō)：“我在騙狗，你是人嗎?”
剛要罵回去，對(duì)方掛掉電話(huà)，感覺(jué)好虧啊。
4、跟一妹子聊High 了，不小心摸到了她大腿，當(dāng)時(shí)妹子的眼神啊，我淡定的說(shuō)瘦了，她瞬間就笑了
5、天很高很藍(lán)，詩(shī)人在田埂上尋找靈感，看上去很悠閑的樣子。他看到有個(gè)農(nóng)民在田里辛苦地干活，就問(wèn)：“請(qǐng)問(wèn)下田是什么感覺(jué)?”農(nóng)民白了他一眼：“多嘴。”詩(shī)人受到啟發(fā)，飛快地寫(xiě)下：“窗外的麻雀，在電線(xiàn)桿上多嘴。”
6、“醫(yī)生，你看我被我丈夫打成這樣，我活著還有什么意思啊!”
“別擔(dān)心，皮外傷，處理一下就行。你丈夫沒(méi)來(lái)嗎?把你打成這樣也不過(guò)來(lái)看看?”
“他在搶救室。”
7、別人家的媽媽教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把門(mén)開(kāi)開(kāi)··· 要不就是小燕子穿花衣···我小時(shí)候我家麻麻教我唱，手里啊捧著窩窩頭，眼淚止不住的往下流··· 鞋兒破，帽兒破，身上的袈裟破···腫么感覺(jué)畫(huà)風(fēng)辣么詭異。
8、以前有個(gè)老學(xué)長(zhǎng)，在假期騎行去了西藏，回來(lái)在學(xué)校的演講比賽上還做了匯報(bào)，慷慨激昂，說(shuō)西藏是個(gè)凈化心靈的好地方，以后有機(jī)會(huì)一定要在那里定居，做最接近天的人。
后來(lái)畢業(yè)分配意外在援藏名單里看到了自己的名字，哭著喊著去找干事，說(shuō)我沒(méi)有申請(qǐng)啊。
干事說(shuō)你以前做過(guò)一個(gè)報(bào)告，首長(zhǎng)當(dāng)時(shí)非常喜歡，說(shuō)援藏名額一定要留一個(gè)給你，現(xiàn)在你終于實(shí)現(xiàn)愿望了。
相關(guān)文章：
3.知乎微博幽默段子