傾聽是父母最難學會的溝通技巧
作為父母，你的一部分職責是給出正確的信息，但是，更大一部分職責是要幫助自己的孩子學會獨立思考。這可以通過學會用全新的耳朵去傾聽來實現(xiàn)。傾聽是父母最難學會的溝通技巧。下面是小編為大家收集關于傾聽是父母最難學會的溝通技巧，歡迎借鑒參考。
1、問“啟發(fā)式”問題
太多的父母會告訴孩子們發(fā)生了什么事，是什么原因造成的，對此應該有什么樣的感受，以及應該怎么做。這種“告訴”，阻礙了孩子們發(fā)展自己的智慧、判斷力、考慮后果的能力和負責任的能力，也阻礙了他們發(fā)展將錯誤看成是學習機會的才能。
告訴孩子們發(fā)生了什么事、如何發(fā)生的，以及為什么會發(fā)生，是在教給他們思考什么，而不是如何思考。在一個充滿同齡人壓力、時尚崇拜和團伙的社會中，教孩子們思考什么而不是如何思考是非常危險的，因為你的孩子只會依賴下一個“專家”指點方向，而不是運用自己的批判性思考能力。
重要的是要記住，只有當你真正有興趣想知道孩子的想法和感受時，才適合問孩子關于為什么、發(fā)生了什么以及如何發(fā)生的問題。在你準備好并且愿意傾聽之前，不要問孩子這些問題。
通過問孩子“發(fā)生了什么事?你認為為什么會發(fā)生這件事?你對這件事有什么感受?你怎樣才能把這次學到的東西用于將來?”，你就能幫助孩子發(fā)展思考能力和判斷能力。
下面的例子顯示了一位媽媽在自己8歲女兒的自行車被盜后，是如何問問題，而不是說教的。
朱妮塔哭著回了家：“我找不到我的自行車了，肯定是被人偷走了。”
媽媽：“我真為你難過。我能看出來你有多么苦惱。告訴我發(fā)生了什么事。”
朱妮塔：“我把自行車放在了薩莉家前院的草坪上，現(xiàn)在不見了。我恨那些偷自行車的人，太卑鄙了!”
媽媽：“是夠卑鄙的?？上覀儫o法控制世界上的每個人，并讓他們都變好。”
朱妮塔：“是啊!”
媽媽：“既然我們無法控制別人，那你能想到什么辦法在以后保護好自己的物品嗎?”
朱妮塔：“我最好不把東西放在外面。”
媽媽：“聽上去你好像從這次痛苦的經(jīng)歷中學到了很多。或許待會兒你愿意談談需要怎么做才能再得到一輛自行車，以及你會如何保管好它，以免再發(fā)生類似的事情。”
朱妮塔：“我們現(xiàn)在不能談嗎?”
媽媽：“我認為我們倆現(xiàn)在都太難過了。你認為我們需要多長時間才能感覺好起來，可以理性地談這個問題?”
朱妮塔：“明天怎么樣?”
媽媽：“我覺得不錯。”
當孩子們告訴你一件事情時，你或許會忍不住為自己辯護、解釋，對孩子應如何感受或解決問題進行一通說教。不要立即插手干預并替孩子解決問題，這是你幫助孩子對事情進行徹底思考并了解自身感受的大好機會。
你可以通過問問題來幫助孩子進行更深入的探究：“你能告訴我更多一些嗎?你能給我舉一個例子嗎?對那件事你還有什么想說的嗎?還有呢?”
多問幾次“還有呢”是很有益的，要直到你的孩子想不出更多要說的。要相信你在這方面的本能。你的孩子在得到傾聽和認真對待并知道需要考慮的都已經(jīng)考慮過之后，感覺會好很多。
你還可以問：“你希望我?guī)椭阌妙^腦風暴來找出解決問題的其他辦法嗎?”但是，如果孩子沒有請求你的幫助，就不要試圖幫助孩子。
2、練習反射式傾聽
幫助你的孩子感到自己被傾聽并把事情想清楚的另一個方法，是反射式傾聽。你要將你聽到的反射回去。最好使用一些與孩子的用詞稍有不同的詞語，以免你聽上去像個鸚鵡一樣，但要準確地表達出孩子的意思。
這里有個例子。你的孩子說：“我討厭卡倫。”你說：“你討厭自己最好的朋友?”你的孩子回答：“是的，因為她在背后議論我。”你說：“她對別人說了一些不愿意當面跟你說的話?”你的孩子說：“是的。”
這時，你可以說：“我很高興你告訴了我你的感受。你想要一個擁抱嗎?”這會比試圖解決問題，或者對孩子進行一次關于應該如何努力做朋友、原諒對方和不記仇的簡短說教更有效。我們很容易這樣做，但是通過讓你的孩子表達自己的感受，而不是由你進行評判，你是在讓孩子自己學習，因而你是在更好地養(yǎng)育。
在這個例子中，孩子從媽媽那里得到了一個擁抱，而且，第二天她和自己最好的朋友又和好如初了。
3、列一個感覺詞匯表
如果你希望孩子能夠了解他們自己的感受并培養(yǎng)情商，就要從傾聽孩子的感受開始，而不是試圖通過解釋來否認孩子的感受，或替他們平復自己的感受。你的孩子會從中了解到，有自己的感受并將感受表達出來是沒問題的。
如果你的孩子正通過行為表現(xiàn)出某種感受，而不是把它說出來，也就是說正在發(fā)脾氣而不是談論自己生氣的是什么，那么，你可以通過把孩子的感受說出來，幫助他明確自己的感受。
技巧就在于使用表達感受的詞匯。感受通常可以用一個詞來描述：快樂、傷心、舒服、害怕、饑餓、困倦、憤怒、難過、無助、絕望、惱怒、尷尬、羞愧、高興，等等。
下面就是具體做法。你的孩子正因為完不成一副拼圖而沮喪。他將一塊拼圖扔到了房間的另一頭，并開始大哭。你可以對他說：“你感到很苦惱，因為拼圖太難了。當拼圖很難拼到一起時，你不喜歡它，是嗎?”
你的孩子的行為是在表現(xiàn)自己的苦惱，但是，他不知道自己的感受叫做“苦惱”，不知道這種感受有名稱，并且有這種感受沒關系。通過把這種感受的名稱說出來，你是在教給自己孩子一個表達感受的詞。
你可以更進一步，問孩子是否想讓你幫助他一起完成拼圖，或者是否想再試一下，直到將拼塊轉到吻合的位置?；蛘?，你可以就讓孩子對那個拼塊苦惱，并對他說：“也許過一會兒你感覺好一些后，會想再試一次。”
你還可以用同樣的方式說出自己的感受。當孩子打小狗時，你可以說：“我感到很擔心，你可能打傷小狗，或小狗可能會咬你，我希望你能對小狗溫和一些。”如果說出你的感受于事無補，你總還可以隨時采取行動，把孩子和小狗分開，讓孩子知道他和小狗的這種玩耍方式讓你不安，他可以過一會兒再和小狗玩。
4、閉上嘴巴聽
即便一個字不說，也能說出很多。當孩子跟你說什么事情時，你可以閉上嘴巴聽，以避免說教或主導和孩子的交談。你可以不時地回應“嗯”、“啊”之類的詞，你會驚訝地發(fā)現(xiàn)，當你少說時，孩子會有多少話要說。
5、使用“我注意到”句式
不要問圈套式問題。圈套式問題是指你已經(jīng)知道了一個問題的答案，卻故意給孩子設圈套：“你做家庭作業(yè)了嗎?”“你刷牙了嗎?”“你收拾自己的房間了嗎?”
不要問圈套式問題，而要使用“我注意到”句式。“我注意到你沒有刷牙，現(xiàn)在去刷吧。”“我注意到你沒有做家庭作業(yè)。你計劃什么時候完成?”“我注意到你沒有收拾自己的房間。我們是要找消防隊幫忙，還是用你的零花錢雇一個清潔工?”
如果你的孩子說：“我做過了。”你可以說“我弄錯了”或者“很好，我想看看”。如果孩子是在欺騙你，你要努力解決權力之爭或報復循環(huán)的問題。
相關文章：
2.交談中的傾聽技巧