夫妻幽默笑話大全爆笑
夫妻幽默笑話大全爆笑
固然，幽默的力量不會(huì)使你長(zhǎng)高或減肥，不合幫你付清帳單，也不寺幫你干活，但它的確能幫助你解決人際關(guān)系問(wèn)題，下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話爆笑，一起來(lái)看看吧。
夫妻幽默笑話爆笑精選
1.一個(gè)男人有天回家，發(fā)現(xiàn)妻子正和另一個(gè)男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。
在審訊時(shí)，法官問(wèn)他：“為什么你當(dāng)時(shí)不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢?”
“我殺死她，只不過(guò)是她一個(gè)人罷了。”那個(gè)男人解釋說(shuō)：“如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要?dú)⑺榔渌芏嗳说摹?rdquo;
2.一對(duì)白人夫婦結(jié)婚多年，好不容易才有了一個(gè)孩子。但出生時(shí)，孩子的皮膚竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子說(shuō)：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關(guān)燈不可。”
3.一個(gè)貌美的妙齡女郎嫁給了一個(gè)老頭，大家都替她惋惜得很。
有朋友問(wèn)她：“你咋就嫁給一個(gè)風(fēng)燭殘年的糟老頭?”
她笑吟吟地反問(wèn)道：“如果有人給了你一張一百多萬(wàn)元的支票，你能不關(guān)心它的兌現(xiàn)日期嗎?”
4.一對(duì)少男少女進(jìn)行交談。
少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會(huì)怎樣?
少女：我會(huì)反抗!
少男：如果我伸手抱住你的腰，你會(huì)怎樣?
少女：我當(dāng)然也會(huì)反抗!
少男：假如我要強(qiáng)吻你，你又會(huì)怎樣?
少女：當(dāng)然……我還會(huì)反抗的!
少男：如果我……
少女：你有完沒(méi)完呀!難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎?
5.一警察在外巡夜，發(fā)現(xiàn)一個(gè)酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺(jué)得很奇怪，便上前問(wèn)道：“先生出什么事啦?”
該醉漢邊哭邊說(shuō)：“喔!你是誰(shuí)呀……來(lái)得正好，請(qǐng)你……請(qǐng)你快替我想想辦法……因?yàn)槲业男”闼?hellip;…一直流個(gè)不停……”
警察于是瞧個(gè)究竟。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：電線桿旁的自來(lái)水龍頭沒(méi)有關(guān)好。
6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時(shí)，你說(shuō)你和老王去釣鯉魚的這件事?
老公：當(dāng)然記得，…。有事嗎?
老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來(lái)，說(shuō)你已經(jīng)當(dāng)爸爸了……。
7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習(xí)慣，你也改掉動(dòng)不動(dòng)就打人的毛病，好不?”
丈夫連聲說(shuō)好，末了又補(bǔ)充說(shuō)：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你!”
妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢!”
8.在舞會(huì)上，有位女士一直盯著離自己不遠(yuǎn)的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士覺(jué)得有些尷尬，決定走過(guò)去問(wèn)個(gè)清楚。他客氣地問(wèn)她，他們是否以前在什么地方見(jiàn)過(guò)面。
“我們從未見(jiàn)過(guò)面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。”
“你結(jié)過(guò)三次婚嗎?”他問(wèn)，
“不!只結(jié)過(guò)兩次。”她答。
9.一個(gè)男人有大小老婆，當(dāng)他六十歲時(shí)，頭發(fā)已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發(fā)少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發(fā);
小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發(fā)。不足一個(gè)月，此公便成了禿子。
10.王某靠著老婆的裙帶關(guān)系，當(dāng)上了公司的總經(jīng)理。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調(diào)侃地對(duì)他老婆說(shuō)：“總經(jīng)理夫人，還記得我嗎?我們以前常常約會(huì)呢!”
回家后，王某逗著老婆說(shuō)：“和我結(jié)婚，是你前世修來(lái)的福氣!否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經(jīng)理的老婆了。”
老婆答道：“老公呀!你就別往臉上貼金了，如果我不和你結(jié)婚的話，他已經(jīng)成為這家公司的總經(jīng)理了。”
經(jīng)典夫妻幽默笑話爆笑
1) 丈夫：“親愛(ài)的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點(diǎn)什么吧!”
妻子：“那是當(dāng)然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”
2) 我：你小時(shí)候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學(xué)。
老婆：饅頭是綠色食品，多營(yíng)養(yǎng)啊!你瞧你，被饅頭養(yǎng)得多聰明，都能追到我。
3) 我：我小時(shí)候苦啊，放了學(xué)，還要給牛割草。
老婆：我比你更苦!我放了學(xué)，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天，你想想，多累。
我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。
老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長(zhǎng)大，都沒(méi)人幫。
我：那你種了多少草莓?
老婆：一盆。
4) 女人一過(guò)，皮膚松弛，肚子上也開始出現(xiàn)贅肉。
某天，我捏著肚皮上的肉說(shuō)：“長(zhǎng)胖了長(zhǎng)胖了，肚子上都三個(gè)圈了。”
老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”
5) 老婆在看相親類節(jié)目，看到一個(gè)很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對(duì)老公說(shuō)：“這個(gè)女的如果喜歡你，你要么?”
老公：“我不喜歡胖的。”
老婆：“要是我變胖了你咋辦?”
老公：“那還能咋辦，砸手里了唄。”
老婆：……
6) 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問(wèn)切之后，微微一笑，然后問(wèn)：“你胸悶、呼吸不暢的感覺(jué)是不是白天很明顯，晚上就沒(méi)有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰：胸罩小了……
7) A：聽(tīng)說(shuō)有個(gè)哥們就和女的握了個(gè)手，她就懷孕了。B：可能么。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~
8) 妻子問(wèn)：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?
丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。
9) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。
丈夫：你想另買一套新的嗎?
太太：當(dāng)然了，這總比搬新家便宜吧!
10) 一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說(shuō)：這個(gè)世界真怪，漂亮女人都嫁給了丑八怪，每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。
妻子笑著說(shuō)：親愛(ài)的，你真會(huì)拍馬屁。
11) 老婆：老公，一等男人，家中聽(tīng)話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛(ài)的你做幾等男人?
老公：男人讓你做吧，我想做女人。
12) 一天，男友騎摩托車到地鐵口來(lái)接我，我故意問(wèn)：“師傅，到花園小區(qū)多少錢?”男友說(shuō)：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個(gè)“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”
13) 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過(guò)了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫!”
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1) 老公給我買了部手機(jī)，在回來(lái)的公交車上，我突發(fā)奇想的問(wèn)他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰(shuí)知道老公接過(guò)我的話頭說(shuō)：“誰(shuí)叫你不做大房，非要做二房?”這時(shí)旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說(shuō)：“你不知道做小的受寵啊?”。
2) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過(guò)身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說(shuō)了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
3) 有一次上公交車時(shí)，我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過(guò)了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來(lái)，他居然毫無(wú)反應(yīng)，此時(shí)，我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我，無(wú)一例外的都把包抱緊了，還有一個(gè)mm居然拿出手機(jī)，不會(huì)要報(bào)警吧。我趕緊說(shuō)：“先生，您的手機(jī)要掉了。”
4) 一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時(shí)，看見(jiàn)他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說(shuō)：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時(shí)，旁邊一個(gè)老太太皺著眉死盯我倆……
5) 妻子問(wèn)丈夫：老公，如果用三國(guó)演義里的夫妻和咱們做比較，你認(rèn)為三國(guó)演義里的哪對(duì)夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說(shuō)道：如果用周瑜和小喬這對(duì)夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這么短，我壽命這么長(zhǎng)，這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對(duì)夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那么多，咱們年齡相差不大，這也不合適。妻子：難道就沒(méi)有一對(duì)合適的?丈夫想了想又說(shuō)道：哎呀!有一對(duì)夫妻和咱們倆再相似不過(guò)了!妻子迫不及待的問(wèn)道：你快說(shuō)是那一對(duì)?丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長(zhǎng)相都非常相似呢!妻子:再瞎說(shuō)我揍死你.....
6) 少年時(shí)，想碰到一個(gè)聶小倩，拼了命的愛(ài)一場(chǎng)，天亮前帶著她的魂魄遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。青年時(shí)，想碰到一個(gè)白素貞，家大業(yè)大，要啥有啥，吃完軟飯一抹嘴，還有人把她關(guān)進(jìn)雷鋒塔。中年時(shí)，想要一個(gè)田螺姑娘，溫婉可人，紅袖添香，半夜寫累了，讓她變回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起鍋裝盤。
7) 跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。她說(shuō)：“我就試試，行么?”看著她可憐巴巴的小眼神，我妥協(xié)了。結(jié)果她穿上裙子，風(fēng)一樣的跑了，留下凌亂的我和售貨員.
8) “親，有什么可以為您服務(wù)的?”“我要退貨!”“哦?可以問(wèn)一下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了，現(xiàn)在用不上了!”
9) 在KFC吃飯，聽(tīng)到旁邊一對(duì)情侶對(duì)話。女的說(shuō)：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男的頭也沒(méi)抬，默默的說(shuō)：“我允許你明天可以再說(shuō)一遍!”
10) 一哥們說(shuō)昨晚和老婆商量生第二胎的問(wèn)題，老婆說(shuō)，你愛(ài)和誰(shuí)生就和誰(shuí)生。我的天，國(guó)家政策和家庭政策同時(shí)放寬，誰(shuí)能受得了呀，幸福來(lái)得太突然了!
11) 老師心痛地對(duì)學(xué)習(xí)委員說(shuō)：“你變了，你真的變了。連作業(yè)也不寫了，你還是那個(gè)認(rèn)真學(xué)習(xí)的小女生嗎?”她帶著哭腔說(shuō)：“老師你一定要原諒我，我手都剁了還怎么寫?
12) 今天帶一女漢子去吃飯，心想逗一下女漢子，對(duì)服務(wù)員說(shuō)來(lái)一份爆炒前女友，服務(wù)員向后廚喊了一聲木耳炒山藥，女漢子也對(duì)服務(wù)員說(shuō)涼拌前男友，服務(wù)員對(duì)后廚喊了刀排黃瓜，服務(wù)員看女漢子氣色不好就問(wèn)需要隔壁老王嗎?可以滋補(bǔ)。同意后，服務(wù)員又喊到王八湯一份。
13) 在一酒吧問(wèn)服務(wù)生：有可樂(lè)嗎?多少錢?服務(wù)生：有，一聽(tīng)!我：什么可樂(lè)這么貴?服務(wù)生：就是超市里賣兩塊的那種!我………