德國父母教育孩子的方法

德國父母教育孩子的方法

　　聰明的德國家長，早已把游戲和教育有機(jī)結(jié)合起來,角色的扮演，讓孩子樂在其中。下面學(xué)習(xí)啦小編收集了一些關(guān)于德國教育孩子的方法，希望對(duì)你有幫助

　　德國教育孩子的方法（孩子哭鬧應(yīng)該怎么辦?）

　　孩子哭鬧，這對(duì)很多家長而言是件很頭疼的事情。不少中國父母采取的辦法是大聲喝止，有的家長則聽之任之，假裝聽不到、看不見，甚至把耳朵塞上。溺愛孩子的父母會(huì)走過去說：“親愛的寶貝，我可以為你做什么呢?你需要什么，我?guī)湍闳ベI。”

　　然而，上述做法的負(fù)面效果是顯而易見的。喝止孩子的哭鬧，給孩子心理造成的傷害不容低估;對(duì)孩子的哭鬧不管不顧，孩子的反應(yīng)是更加使勁地大聲喊叫;而采取順從的做法，孩子從此知道：“我想要什么，可以通過喊叫來得到。”

　　在德國人看來，還可以有更好的辦法。首先應(yīng)該告訴孩子：“喊叫本身是一個(gè)很好的東西，這是你需要具備的一個(gè)重要能力。”其次要告訴孩子：“哭喊需要分清場 合和對(duì)象。在緊急情況下可以喊叫。比如一個(gè)人在外面，陌生人把你拉走的時(shí)候，你需要喊叫，但在正常情況下，尤其是面對(duì)父母，喊叫是不合適的。你想要什么， 只要問我就好了，不用大喊大叫。”

　　這樣的教育方式讓孩子知道喊叫的意義，也知道在哪種情況下不應(yīng)該喊叫。于是，孩子就會(huì)學(xué)習(xí)到有用的行為，他會(huì)知道，要把行為用在正確的時(shí)間和地點(diǎn)，這樣才 有意義。通過這種行為選擇，他有意識(shí)地構(gòu)建了新的行為模式。孩子長大后，他就會(huì)成長為一個(gè)能選擇多種行為方式的人，因?yàn)樗呀?jīng)學(xué)會(huì)了什么行為適合于什么樣 的環(huán)境。

　　其實(shí)，德國的教育也經(jīng)歷了不同的發(fā)展過程。戰(zhàn)后流行強(qiáng)制性的教育，家長管教非常嚴(yán)格，對(duì)孩子設(shè)立了很多限制，這個(gè)不許、那個(gè)不可以，這是非常強(qiáng)權(quán)的教育方 式，其結(jié)果是孩子長大后意識(shí)里全是“必須、壓迫、條例、規(guī)則、不允許”這樣的詞匯。他們大都缺少自我價(jià)值感，很多事情不敢去做，行為模式僵化。但物極必 反，從上個(gè)世紀(jì)70年代開始，德國人的教育方式突然反過來：孩子做的都是對(duì)的，沒有不對(duì)的行為和不對(duì)的孩子，只有不對(duì)的家長。于是形成了反強(qiáng)權(quán)的教育，結(jié) 果是孩子長大后沒有規(guī)則、約束力，以自我為中心，社會(huì)的凝聚力大為下降。

　　經(jīng)過戰(zhàn)后至今的反思，德國教育正進(jìn)入一個(gè)新的階段，那就是：用新的方法來教育孩子，給孩子更多的行為選擇，讓孩子在不同的情景下選擇不同的行為，通過平等理性的溝通來改變孩子。

　　德國教育孩子的方法（孩子畫花了粉刷一新的墻壁怎么辦?）

　　舉個(gè)例子：你剛買了一套房子，經(jīng)過幾個(gè)月的裝修，全家搬了進(jìn)去。孩子很興奮，他在粉刷一新的墻上畫了很多畫，很高興地告訴你并拉你去看他的作品。

　　多數(shù)家長看到這一情景都蒙了。這時(shí)，你有一種選擇，把他痛罵一頓：“你為什么把墻弄臟了?”當(dāng)然，家長憤怒的心情可以理解。但是，把孩子罵完后，他學(xué)到的是什么呢?他可能會(huì)想，通過畫畫來取悅別人是不對(duì)的，畫畫是一件不好的事情!這是孩子被罵后學(xué)到的東西。

　　或者你是反強(qiáng)權(quán)方式教育的父母，你認(rèn)為反正那是他個(gè)人的房間，在里面像豬圈一樣也行，讓他自己去睡吧!我無所謂。這樣的教育方式孩子則什么都沒有學(xué)到。

　　父母應(yīng)該怎么做更好呢?

　　聰明的父母會(huì)把孩子的行為與某種框架聯(lián)系起來，讓孩子從中學(xué)到知識(shí)。他會(huì)告訴孩子：你要是畫在紙上，可能會(huì)更好看，我也會(huì)更高興。這時(shí)孩子就知道，如果我 在紙上畫畫，父母會(huì)非常高興。于是他就不會(huì)繼續(xù)在墻上作畫了，他馬上就會(huì)學(xué)會(huì)了這種行為方式。父母要做的工作就是這樣：給孩子找到關(guān)聯(lián)的情景。

　　當(dāng)然，有時(shí)候找到關(guān)聯(lián)的情景對(duì)于普通的父母并不是一件容易的事情。很多父母會(huì)讓孩子解釋，他這樣亂畫畫的好處是什么?其實(shí)沒有這么麻煩，孩子有時(shí)候比大人 想象的要聰明得多。你可以問他：還有什么地方適合去畫畫?于是他就會(huì)想，也許在室外、在黑板上、在森林里等。孩子通過這樣的方式，學(xué)到了在其他地方畫畫而 不必在墻上亂畫的可能性。

　　孩子比成人可能更有創(chuàng)造力，他們總能找到答案。如果你想不出來答案就可以去問孩子，這樣他就能學(xué)會(huì)更多行為方式的選擇。

　　德國教育孩子的方法（青春期的孩子與你對(duì)著干怎么辦?）

　　處于青春期的孩子大都比較逆反，也需要用新的方式來對(duì)待。阿德勒是弗洛伊德的學(xué)生，他發(fā)明了一種非常有意思的理論：每個(gè)人都是少數(shù)派，都有少數(shù)派的感覺， 因此每個(gè)人或多或少有種卑微感。比如孩子小的時(shí)候，學(xué)習(xí)到或者感知到的只有一樣?xùn)|西：成年人的權(quán)威。他們知道，家長可以決定我能玩什么，什么不能玩;家長 可以罵我或者不罵，家長給我吃的東西，所以我得靠他們，我不會(huì)自己去買東西，我也沒有錢買東西。”

　　孩子每天都感知到自己對(duì)于成人的依賴，這就給孩子一種卑微感。當(dāng)然這不是卑微情結(jié)，卑微情結(jié)是一種病態(tài)。

　　當(dāng)孩子感覺到卑微的時(shí)候，腦子里會(huì)衍生出來一種潛意識(shí)：我要長大，我要脫離我的父母!這就是孩子青春期逆反的由來之一。這種卑微感慢慢成為孩子發(fā)展、成長 的動(dòng)力，他們會(huì)模仿成年人做的事情，想復(fù)制父母的行為。因此他們會(huì)訓(xùn)練自己扮演爸爸媽媽、玩過家家的游戲。孩子的目的就是想不再依賴父母，他自己能夠做事 情。這個(gè)理論告訴我們，過分強(qiáng)權(quán)的父母可能會(huì)造成孩子的卑微感，仿佛在告訴孩子：你太小了，你還不行，你還不會(huì)，你還不夠大!在這種背景下長大的孩子可能 會(huì)走向另一種極端，就是從不反對(duì)父母和他人的意見!他的一生永遠(yuǎn)是失敗的。他從來不會(huì)主動(dòng)去做事情，從一種失敗走向另外一種失敗，他會(huì)越來越差勁，因?yàn)樗?不太相信自己。

　　另外一種極端是，雖然孩子的經(jīng)歷和剛才所說的一樣，但他們會(huì)努力追求成就感，他們會(huì)驅(qū)動(dòng)一個(gè)成就到另外一個(gè)成就，永不滿足，目的是為了證明給父母看：你看 我就是行!他們一生都在這種加滿油的狀態(tài)，一生不會(huì)享受到成就感，一生都在不停追求成功、事業(yè)和金錢。表面看來，他們好像非常成功，但實(shí)際上非常可憐，因 為他們得到的都是虛幻而遙遠(yuǎn)的東西。比如他們開一輛奔馳車，不是因?yàn)檐嚭芎?、很漂亮、很舒適，他只是需要這種車來定位自己，只是想讓人看。這些人從外表給 別人的感覺好像是非常自信，別人會(huì)說：“這人好自信!”但只要稍微把他的外皮剝掉一點(diǎn)，就可以看到他的內(nèi)心是一個(gè)受過傷害的孩子。但是他不會(huì)允許別人這么 做，因?yàn)檫@是非常痛苦的一件事情，他會(huì)給自己一層一層戴上面具。

　　因此，在孩子進(jìn)入青春期，當(dāng)大家覺得他們已經(jīng)長大可以獨(dú)立了的時(shí)候，卻突然發(fā)現(xiàn)孩子變得非常極端，與父母格格不入!為什么呢?回答也非常簡單，這就是孩子 在這個(gè)階段必然要做的事情：他們想把父母所給予的信息都反饋回去，一定要跟父母對(duì)著干，這樣才能完成與父母的最后脫離，然后走進(jìn)自己的生活之中。

　　不管你是一個(gè)什么樣的父母，孩子在青春期的任務(wù)就是反對(duì)你，父母必須忍受這個(gè)階段。這時(shí)父母要做的是：不是把門關(guān)上，而要讓門有一丁點(diǎn)開著。不要一吵架就 把交流的門關(guān)上，就算是他做了什么事讓你一點(diǎn)都不能理解，甚至想把他從家里扔出去，你都要告訴自己：孩子還沒有真正長成，他只不過在試驗(yàn)而已。這時(shí)候的父 母，很重要的一點(diǎn)是要讓孩子意識(shí)到：無論你做什么、說什么，你還是可以來找我。這就是孩子需要的感覺，即使他對(duì)你說：我根本就不需要你。

　　別擔(dān)心!孩子長到二十一二歲的時(shí)候，他們又想回來和父母在一起了。這時(shí)大家的思想都非常合拍，因?yàn)楹⒆右呀?jīng)走上了自己的道路，他們會(huì)突然開竅，開始發(fā)現(xiàn)父母所做的事情有些還是對(duì)的。他們會(huì)想：那件事情其實(shí)我爸爸媽媽說得對(duì)，他們當(dāng)初這么教育我，也沒有什么壞處。

　　所以，作為父母一定要放松，這是無法改變的自然規(guī)律。當(dāng)孩子有不恰當(dāng)行為的時(shí)候，我們要學(xué)會(huì)將行為與情景聯(lián)系起來，讓孩子自己去發(fā)現(xiàn)改進(jìn)行為的方式。

　　德國教育孩子的方法（中國孩子與德國孩子玩玩具的差別）

　　曾經(jīng)看到過這樣一段文字：外國的小女孩也像中國小女孩一樣喜歡玩布娃娃。布娃娃對(duì)于中國父母而言，無非是在孩子哭鬧時(shí)用來安撫他們的工具，而在德國，我卻看到了我從小就熟悉的布娃娃竟然有另外一種“玩法”。

　　我的德國鄰居有一對(duì)很可愛的雙胞胎女兒，他們總是喜歡到我們家來串門子，每次來還都是一人推著一個(gè)小嬰兒車，車?yán)锼粋€(gè)芭比娃娃。我心想，兩個(gè)才剛滿三歲的小毛孩兒，自己不坐嬰兒車就已經(jīng)不錯(cuò)，誰想竟然還一人推了一個(gè)假娃娃，真不知我的這個(gè)鄰居是怎么想的。

　　有一次說起了這事兒，孩子們的媽媽笑著對(duì)我說：“這個(gè)芭比可不是光用來給她們玩兒的，而是讓她們從小就要有關(guān)心和照顧他人的習(xí)慣。在照顧芭比的同時(shí)，她們 自己也會(huì)更加嚴(yán)格地要求自己，按時(shí)起床睡覺，按時(shí)吃飯。照顧芭比的這件事會(huì)使她們更有責(zé)任心，也更加自律。”看著兩個(gè)話都還說得不是很清楚的小不點(diǎn)兒，一 邊給小娃娃蓋被子，一邊給小娃娃講剛從幼兒園里學(xué)來的童謠，我和她的媽媽相視而笑。同樣是一個(gè)玩具，德國的家長卻選擇了這樣的方式來教育子女，讓孩子從被 照顧的對(duì)象成為去照顧他人的人，如此的角色轉(zhuǎn)變，讓孩子在快樂中得到成長。