超級經(jīng)典的搞笑段子
超級經(jīng)典的搞笑段子
笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的經(jīng)典的搞笑段子，歡迎觀看!
經(jīng)典的搞笑段子(熱門篇)
1. 屌絲的日子真尼瑪無聊，沒人噓寒問暖也就算了，一個人躺在床上寂寞難耐。偶爾無聊摸了把屁股，哎呀，還挺有彈性!
2. 手機店看好一款手機，跟美女店員砍價半天無果，最后忍痛買了下來。臨走前還心有不甘，問道:“美女，買了手機送我點什么吧?”美女一愣，淡淡的說:“我送你出去吧。”WQNMLGB……
3. 第一次去女朋友家。他媽給我單獨收拾了一個房間。女友九點還在我房間，他媽就一直在門口拖地。女友第一次去我家，吃過晚飯。我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。我和女朋友總結：都是親媽。
4. 女：“我需要一個男友。”男：“我?guī)湍阏?，我宿舍有個兄弟還不錯。”女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎?”男：“微小說看多了吧?我跟他沒什么的，你放心好了。”女：#￥￥#。
5. 這天晚上蔡瑟和同寢室好友李子喝酒，微醺后透露：”我有裸睡的習慣。”李子莞爾一笑，順口說道：”我知道，而且你每次都睡得很死。”說完二人皆是一愣。蔡瑟盯著李子那張笑意漸深的臉緩緩道： ”…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…
6. 小北哭喪的臉，他今天被老板開了。小南是他的雙胞胎弟弟，他卻高高興興的，雖然他也讓老板開了。這兄弟倆，一個是哭臉，一個是笑臉，這么多年了，小北心里就有點不舒服。有天晚上，小南回來了，和小北講今天的見聞。他笑著，小北哭著。喜歡小南的人越來越多，小北漸漸不受歡迎。他很生氣，于是夜里，他就殺了小南，把他的臉皮剝下來，自己看了看臉，看了看小楠的尸體，說：“沒什么不同的嘛，和我的一樣嘛”說完，就把自己的臉皮撕了下來。
7. 本人有鼻炎，今天感冒去上大號時在廁所門口買了包紙，就進去蹲了。一邊玩手機，鼻涕斷斷續(xù)續(xù)的流，就用紙巾去擦，擦光之后才發(fā)現(xiàn)屁股沒擦。
8. 游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來…
經(jīng)典的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.二丫早已習慣夢魘，夢里總是那位上吊的教書先生。這會兒她是清醒的，正一邊看小村上的明月，托著腮幫子發(fā)呆。二丫突然想到了那支隊伍，想到了難以琢磨的老程，孩子的心思總是轉(zhuǎn)得飛快，接下來就是付諸行動。二丫翻出家墻時又想到了她的虎子哥，最后還是不敢攪那魔頭清夢，獨身上了路。這伙人放著上下最體面的村長家不住，跑到黑漆漆的山林扎營做甚?躲在樹叢間的二丫滿腹疑問，當眼前被照明燈打亮，整支隊伍隨之行動起來時，二丫的頭皮一麻，她的村子可能迎來了最貪婪的狼群。
2. 村里來了只兇猛的獅子，家畜被它吃了，村里來了個獵手說他能捕獅，晚上獵手身穿牛皮學牛叫，引獅子出來乘機殺掉它。前半夜只聽到一聲聲牛叫。后半夜忽然聽到慘叫聲，到天亮發(fā)現(xiàn)獵手趴在樹上，渾身是血，于是手忙腳亂的把他放下來，問：“獅子太兇猛了?”獵手苦笑：“兇猛?昨晚誰家公牛沒栓好!”
3. "一女子晚十點下班，感覺尿急，離家又有點遠，就到一個公廁上廁所，到那里發(fā)現(xiàn)沒有燈，只能借外面路燈看見里面有個老人在拖地，女子沒在意 上完廁所回了家，第二天，女子在新聞上看到，昨天自己上廁所的地方發(fā)現(xiàn)一具年輕女尸，女子一想，差點嚇死。"
4. 飛機上，一靠窗坐著女人一直望著窗外。。。突然她轉(zhuǎn)頭問她旁邊坐著的男人：“這飛機在飛嗎?”男說：“在飛啊!”女說：“那它翅膀怎么沒動?”男。。。
5. 我不能改變天氣，但我可以改變心情，我不能選擇容貌，但我可以選擇表情，我不能預支明天，但我可以用好今天。我相信人定勝天，我能。
6. 一妹子鼓起勇氣給她的男神表白，男神說:“我有女朋友了，我手機里有她的照片，你要看嗎”萬念俱灰的妹子無意間點了下頭，男神拿出手機放在妹子眼前，妹子抬頭一看手機，手機上反射出的竟是掛著眼淚的自己，那一刻妹子什么都明白了，沖過去抱住男神:“討厭，為什么不早點告訴我，你好壞。”男神疑惑地拿起手機一看恍然大悟:“哦，對不起。。黑屏了”。。。。。
7. 有一次買了一個除毛器，大概路上顛簸的時候開關被震開了，快遞小哥送貨的時候狂打我電話，那時我正在上班，沒接到，他直接沖到我單位一邊跑一邊喊：XX你的快遞!!!一直在震動!!!是不是炸彈啊!!!你拆開看看啊!!!
8. 今天上課老師對我們說，同學們，你們現(xiàn)在談戀愛都是在幫別人養(yǎng)老婆。把在一旁瞌睡的我一下子說精神了!臥槽，別人的老婆，想想都刺激。
經(jīng)典的搞笑段子(精選篇)
1.和男票一起看恐怖片，男票說我怕，我摟著男票說，不怕，有爺在爺保護你...
2. 朋友都心領神會地走了，KTV的包房里，只剩下他和這個半醉的女孩。
3. "夕陽西下，山村漸漸歸于沉寂，天色漸暗，薄霧四散，空氣中氤氳著山林泥土的清香。不知從何處溢出的煙泛著淡淡的藍色，遠處傳來幾聲梟鳥的怪鳴。皎月當空，卻被層層迷霧遮掩的模糊。一條長滿青苔的鐵軌橫臥在路中，似乎亙古以來就沒有變過姿勢。火車的氣鳴聲由遠至進，徐徐從黑暗深處馳來，燈光溢出窗戶，照亮了羅馬式的浮雕和憑欄，格外通透。車里一片死寂。列車緩緩而來，又緩緩離去，載著上百條亡魂被霧氣吞噬。"
4. “你已經(jīng)換了八個男朋友了，怎么還要找?你到底要找個什么樣的?”“呃……他永遠不能對我說‘不’，和我在一起時只能有微笑一種表情，我煮的菜再難吃他也要吃下去……”“太苛刻了，我估計沒人能做到。”“誰說的?我前八個男友都做到了。”“那你還找?他們?nèi)四?”“在我家地下室里。”
5. 她傷感地對朋友說：“我和老公吵架了，他沖我大吼，讓我?guī)献约旱臇|西滾開。我用袋子把老公裝進去，哭著說你是屬于我的。”“真感人，然后呢?”朋友問。她回答：“然后我裝了四袋才把他裝完。”
6. 我問二貨男友：你說我是灰姑娘嗎?他：當然不是。我：你的意思我是白雪公主?他：你是黑姑娘。 我：。。。又TM忘了啥叫臉疼了吧。
7. 牛頓對老太太說：“老奶奶，我發(fā)現(xiàn)了重力。”老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛頓一耳光說：“就你知道的多?!”
8. 一天夜里，有個男人在野外趕路，借著不明的月光，他看見前面有一個女子的背影，他梳著一根長長的黑辮子。
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