幽默搞笑段子經(jīng)典笑話合集

　　多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑段子合集，歡迎觀看!.

　　幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，LZ在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向LZ走來，在和LZ輕擦一下后倒在地上。。。說時遲那時快!LZ也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著”我的肚子，我的孩子。。。“老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了。。。不!顫!了!

　　2.賣家你說你把文胸寫在快遞單上就算了，LZ知道自己胸不大，為什么你還要把尺碼寫上!!!快遞大叔給我簽收的時候，我完全不敢抬頭好么???我要投訴賣家啊，坑妹紙的賣家啊!!!不說了，全是滿滿的淚!!!

　　3.物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：“你看看你們這題都是怎么答的?啊?問：為什么游完泳上岸的時候會覺得冷?水蒸發(fā)吸熱啊!講過多少次了?這誰寫的答案?!答：岸上風(fēng)大?!”

　　4.問：如果遇到女盆友痛經(jīng)該如何安慰。答：在這個時候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公給你唱歌啊~老公給你熬紅糖水啊~都弱爆了!應(yīng)該說：“你掐老公雞雞，讓老公陪你疼。”

　　5.弟弟小店準(zhǔn)備開業(yè)，媽媽，我，還有弟弟一起去買用品，買完后的價格是，媽媽開始講價，內(nèi)容如下:媽媽:零頭給抹了吧，不行?聽完我當(dāng)時就蒙了，更高潮的是賣貨的回了句:大姐，我們也掙不了多少，不行。當(dāng)時我就凌亂了，你們這是要鬧哪出啊?

　　6.小明不小心把iPhone到河里，坐在河邊傷心的哭起來。 河神聽到哭聲，很可憐他，就從河里拿出一個iPhone問是不是他的，小明搖頭。 又拿出一個iPhone問他，小明依舊搖頭。最后拿出了iPhone小明點(diǎn)頭說：這個才是我的。 河神大悅：誠實(shí)的孩子，這iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。

　　7.剛才逛街路遇小販賣草莓，小販拍胸說秤沒問題，見狀拿起自己的iPhone往小販的電子秤上一扔，立即顯示出重量。小販臉色刷的一下子白了。。。記住了，iPhone量為，iPhone為，三星GalaxySⅢ重，小米，iPhone ( @快報全球眼 )

　　8.西南交大自主招生復(fù)試舉行，筆試和面試兩輪測試?？忌鷮﹃噷＜?，一些考題讓考生感到措手不及?？脊伲?quot;請你出一道題把我難住，前提是你知道答案?"該山西考生被"問懵"，反問考官："那你知道我爺爺叫什么名字嗎?"

　　9.午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問干啥呢，我哥說"刷新"。我當(dāng)場噎那了。。。

　　兒子：“爸，我要出去跟朋友們玩兒。。。”爸爸：“你是在問我還是在告訴我?”兒子：“我。。我是在跟你要錢。。。”

　　幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.大學(xué)時期，期末思修考試，抄小抄被監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)了。 立馬把小抄放到口袋里，考試走過來說：把東西拿出來。 我一不小心把荷包里的錢拿了出來， 監(jiān)考愣了一下。 微微一笑，拿走一百塊，留下我在風(fēng)中凌亂..

　　2.一個年輕媽媽帶著一對左右的雙胞胎正太等公交，正太A問：“麻麻，我是從哪里來的?”麻麻：“從我肚子里呀!”正太A：“那，弟弟是從哪里來的?”麻麻：“你從麻麻肚子里出來的時候，麻麻中了再來一胎。。。”再來一胎。。。來一胎。。。一胎。。。胎。。。

　　3.昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩里躺著，家里什么也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽，堂堂一個大老爺們什么話都罵的出口，要不是因?yàn)橥饷嫣淞?，我真想從他家大衣柜里出來揍他一頓。

　　4.發(fā)小給我發(fā)的拜年短信，覺得還可以所以改了名字就群發(fā)給親朋好友了。過了一會兒，收到發(fā)小的回復(fù)：“你大爺?shù)?，你小時候抄勞資作業(yè)，長大了抄勞資短信，你tm還敢發(fā)回來!”我：“。。。。。。”

　　5.昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點(diǎn)”。姐忍不住又一次說輕一點(diǎn)時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了……”

　　6.在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：“辦啥業(yè)務(wù)?”客戶回：“取五萬。”我還在氣頭上，眼淚止不住地流?？蛻裘φf：“別別，我不取了，錢存著存著!”

　　7.碉堡的標(biāo)語，雙眼已亮瞎

　　8.一對高中生在公園約會。女：你想知道接吻是什么感覺嗎?男：據(jù)我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當(dāng)摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。女：你去摩擦你的物理書吧!

　　9.話說某晚，我和我對象逛馬路。前面迎面走來一對情侶，當(dāng)時是出于虛榮，就讓男友背了我，讓她們嫉妒我。。。結(jié)果，他們與我們擦身而過時，那女的幽幽的對她男友說一句：你看那男的多猛，把她對象艸的都不能走路了!o(╯□╰)o 我當(dāng)時是多想沖上去解釋一下。。。

　　10.逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個瞎子。”我正準(zhǔn)備掏錢時媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子。”我想了想，指著媳婦問他：“這個女的漂亮不?”他看了看媳婦：“漂亮。”我笑著對媳婦說：“沒錯，是真瞎。”

　　幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.“服務(wù)員，有米飯么?”“先生您要多少?”“按人頭上啊，”他看了看周圍，接著說：“來四碗。”“好嘞。”不一會，服務(wù)員打了四碗米飯，倒在了四人頭上。

　　2.單位聚餐，領(lǐng)導(dǎo)難得地在大家面前表揚(yáng)了我。他說多虧我經(jīng)常遲到，才有了這次活動的經(jīng)費(fèi)……

　　3.老公今天去吃飯了，我給他打電話，對話如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，廢話，不喝酒叫老爺們啊!!”“你怎么了??”“老子一會回家了!別催了!”“臥槽，你怎么了!老公!”“掛了!就這樣，麻煩!”然后我拿著手機(jī)凌亂。。一會老公來了條短信，媳婦兒，我裝裝逼，回家跪搓衣板啊。

　　4.我覺得我娘親真是太偉大了，為了讓我擺脫福二代的惡名，去年她瘦了。當(dāng)人家夸我你這身段可真不像你媽的時候，她終于露出了欣慰的笑容。

　　5.今天看完電影去坐電梯，最后進(jìn)來了一對情侶，女生微胖(說微胖是因?yàn)槲也恢涝趺幢磉_(dá)比較禮貌其實(shí)真不只是微)，手里拿著一個大杯可樂。人有點(diǎn)多比較擠，那個女生動了下發(fā)現(xiàn)動不了有點(diǎn)自嘲地跟她男友說："哎呀，要是超重了一定是因?yàn)槲疫M(jìn)來了。"她男友特溫柔回說："對喔!因?yàn)槟隳弥苤氐目蓸?"

　　6.我和我媽去打羽毛球，有個小朋友看了很久，然后他走過來給我說:阿姨，我打一會嘛!尼瑪，竟然叫我阿姨，然后我就給他說:你喊我姐姐嘛，我就讓你打。他想了半天，然后輕輕來了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我徹底凌亂了......

　　7.醫(yī)院皮膚科門診人滿為患，醫(yī)生喊道“請大家按順序一個一個來，不要亂!”排隊末尾一青年：“我先來，我有紅包”!醫(yī)生大喜，示意他先進(jìn)門診。進(jìn)來后，只見青年先脫外衣，苦逼的說：“大夫，我背上全是紅包，你給我看看……”

　　8.在一輛疾馳的公共汽車上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一個急剎車，這位乘客一下子連滾帶爬地?fù)涞剿緳C(jī)旁邊。他站起來后瞪著司機(jī)，對司機(jī)說：“師傅，您找我有事嗎?”師傅猶豫了一下，說“哦，沒事了”。然后一腳大油門，這位乘客又后滾翻回后排去了…

　　9.我有個嚴(yán)肅的問題向大家請教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機(jī)，結(jié)果她大發(fā)雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎?

　　10.因?yàn)槟棠淌謾C(jī)接電話也不知怎么用，我媽專門錄了這個來電鈴聲“電話在響，請翻開手機(jī)，摁綠色鍵。”老媽真是個天才!