搞笑段子幽默笑話

　　每天看看新出的搞笑段子，整個人都會開心起來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的搞笑段子幽默笑話，歡迎觀看!

　　搞笑段子幽默笑話(熱門篇)

　　1.吃飯的時候聽到的對話—— 女A：我寢室有一個女生已經(jīng)結(jié)婚了!女B：哇，好早>< 女A：她嫁給了她媽給她找的后爸帶過來的兒子，大她兩歲! 女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羨慕! 女A：是啊，以后就沒有婆婆了，好幸福!^O^

　　2.“愛?或者不愛?給我一個字的答復。”“不愛。”“你數(shù)學不好嗎?重來!”(@里八神)

　　3.本人是手機銷售員，一日，一美女拿著三星N柜臺前找我解決手機問題， 我剛接過手機，來信息了，我把手機還給她，她立馬打開信息。 的屏幕上顯示“老婆，我想要你。” 我還沒有來得及給她處理手機問題，她人消失了……

　　4.一天晚上，同事錯過了未班車，只好打的回家。她問司機價格，司機說要十元，她說自己只有八元，司機妥協(xié)了。上車之前，同事弱弱的問：“你是壞人嗎?”司機淡定的回了句：“你才是壞人呢，這么晚打的才給我八塊錢。”

　　5.夏天最需要的三項技能：如何精確挑選一個好西瓜，如何隨手拍死一只丑蚊子，如何快速掃描一個大美女。簡而概之，啪，啪，啪。。。

　　6.飛機場安檢處，前面一哥們背一書包，安檢員問“有電腦嗎?” 哥們答“有。” 安檢員“拿出來。” 哥們答“在家呢。” 在家呢。。。在家。。。安檢員一臉黑線。。。(@毅咝不掛)

　　7.上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數(shù) 加不加倍?第一個同學說：不加倍，第二個同學也說：不加倍，輪到第三個同學的時候他的同桌拍醒他，然后這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主!

　　8.哈哈哈。。。對英國人再次無語了!!前幾天，有英國最頂尖的馬拉松選手參加了全英北馬拉松大賽?？墒?最后只有一個人跑完全程。(所以自然拿到冠軍)因為。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑錯了岔路。。所以帶著后面全部跑錯了。

　　9.其實你和你的對手是一樣的人，信不信由你!你最強大的對手，換個環(huán)境換個時間，就最容易成為你最親密的朋友，甚至。。。。

　　10.據(jù)說名字里有“軒”字的人都是車震時懷上的。

　　搞笑段子幽默笑話(經(jīng)典篇)

　　1.我們學校晚上都有門衛(wèi)看班，不過有時不是太仔細，有一次晚上出去，結(jié)果被門衛(wèi)老大爺用手電筒照到了，大爺說不許動，誰?我同學一緊張說，別過來我有槍。結(jié)果那個老大爺手電筒一關，回自己屋子里把門一鎖，燈一關，睡覺去了...

　　2.母親節(jié)，女兒給老媽打電話，哽咽著說：“老媽…感謝您對我…多年的養(yǎng)育之恩!”電話那頭老媽嘆了口氣，幽幽說道：“其實我也不想的，誰讓你一直嫁不出去呢!”

　　3.老婆最近才看完“第一滴血”， 我告訴她還有第二部，叫她自己網(wǎng)上搜搜， 半小時后發(fā)飆說搜不到，我過去一看，丫在搜“第二滴血”。。。

　　4.吃完飯，看樓下一男一女正在樓前水池邊玩，池里放養(yǎng)了金魚，妹子用手機在拍，某水果手機。突然妹子手滑沒抓住，手機掉水池里了!妹子估計嚇楞在那，旁邊男的恁地一聲慘叫：我次凹!我上個月工資!這不是gc，gc是妹子轉(zhuǎn)過頭來可憐兮兮看著那哥們，然后那哥們十分喪氣的說：我次凹!我下個月的工資!(@布魯斯 )

　　5.也許你對現(xiàn)狀不滿，覺得自己胖、丑、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的。慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰……(@兩色風景嘎)

　　6.飛機上空姐發(fā)盒飯，坐我旁邊的女孩弱弱地問：多少錢一盒?空姐非常豪爽地說：我請客!女孩連聲“謝謝”接了過去。。。等空姐推飲料車過來的時候，我對那女孩說：“我請你喝飲料。”然后抬頭對空姐說：“她要一杯橙汁，我要一杯可樂。”看著女孩那感激的眼神，我留下了她的電話號碼。

　　7.【降溫奇招：抱冬瓜睡】不知道是誰第一個想出這方法的，把大冬瓜洗干凈，放在床上，晚上熱得睡不著覺的時候就摸一下，或者干脆抱著睡，比空調(diào)風扇環(huán)保多了。老媽 快去買冬瓜

　　8.尼瑪～!不愧是神回復吐槽鬼啊～ 太有才了～節(jié)操碎一地!!神回復～神啊～!

　　9.國小姐比賽結(jié)束后，一名記者采訪冠軍：“您好，得了冠軍有何感想呢?”“很激動，感謝家人。”記者又采訪亞軍：“您得了這個獎有要說的嗎?”“很激動....”記者又采訪季軍：“您好，您得了季軍有什么要說的嗎?““你他媽有病吧!我是冠軍，你都采訪我三遍了，滾!”

　　10.“CEO卸任演講指南”……看到這篇的你早晚用得上

　　搞笑段子幽默笑話(精選篇)

　　1.快遞的腦子估計是被吃了，讓他把東西寄到上海烏魯木齊中路，然后查了一下單子，現(xiàn)在東西正在去新疆的路上……(@Diiilo)

　　2.我近視，但不戴眼鏡。有次逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：“李宇春裝B拉。” 我靠!李宇春得罪這商場啦?公開罵臟話?!走近一看：人家寫的是： 李寧春裝。

　　3.一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地說： “親愛的，無論你以后變傻了還是變笨了， 還是變老變丑了，我都會愛你不變的。” “要是我癱瘓了，半身不遂了呢?” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身?”靠，半身……

　　4.老婆拿過來一個結(jié)實的桃核：“老公幫我咬開。” 于是我放到嘴里咬開給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。” 說完一邊跑一邊喊，毛毛快來吃，給你弄開啦……我....

　　5.剛路邊遇一陌生小伙給我說"大哥你網(wǎng)上可以轉(zhuǎn)錢么"，我"怎么說"，小伙"我給你兩千塊，你幫我轉(zhuǎn)兩千到我姐帳戶好么，我媽在老家醫(yī)院急用錢" ，我"前面有銀行"，小伙"我剛到張江這不熟悉"，我"哦，好吧，哥打車帶你去"。到了銀行哥閃了，這是騙子么?我是上當了?還是做了件好事?呵呵。

　　6.非誠勿擾錄制現(xiàn)場：“我希望找一個處女……”話音未落， 全場女嘉賓全部滅燈 ，一個“座”字活生生被咽進了肚子里……

　　7.智商低，就別學人家做廣告了嘛。

　　8.放學的時候下起了大雨，班花沒帶傘找我哥們借傘， 我哥們說：要是借給你了我怎么回去!班花尷尬的笑了一下說那我跟你共傘吧。 哥們驚呼：那可不行，打濕我書包了怎么辦?

　　9.老爸：在學校談女朋友了嗎? 兒子：沒有 老爸：電腦怎么沒帶回來? 兒子：放學校了 老爸：該不是讓你女朋友在玩吧! 兒子：沒，她自己有。

　　10.好班長成長日記：大一賣腎，大二賣血，大三賣精，大四下學期為了全班同學能保研果斷跳樓。