經(jīng)典幽默爆笑段子精選
經(jīng)典幽默爆笑段子精選
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術內(nèi)容，而隨著人們對段子一詞的頻繁使用，現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學習啦小編為你精心準備的經(jīng)典段子，歡迎觀看!
幽默爆笑段子(熱門篇)
1. 從未見過面的網(wǎng)上女友說想要知道我長什么樣子。我把我們寢室六人的合影發(fā)給了她，并自豪的說：里面最帥的那個人就是我。結(jié)果她猜到第六遍才猜對
2. 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!
3. 那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。
4. 男友：親愛的，你知道魚為什么都是啞巴嗎?女友：不知道。男友：很簡單，你只要把頭放到水里，試著說幾句話就明白了
5. 和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
6. 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家里去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門后。
7. 老師：“你來說說你的理想是什么?” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
8. 中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了?同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。
9. 今天打賭輸了，幫女同桌買衛(wèi)生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什么?我機智的說了一句：是面包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
10. 和同學走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夾雜著幾枚硬幣。只見路人幽幽的說：哎呦，你看人家，連話費都摔出來了...
11. 樓下的理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理發(fā)師：“你為什么揍賣糖葫蘆的?” 理發(fā)師說：“我在屋里燙頭發(fā)，她在外面拼命喊燙糊嘍!”
12. 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關系呀，摸摸又不是讓你喝..
幽默爆笑段子(經(jīng)典篇)
1. 一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾!”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來!”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾!來回滾……”
2. A:“我的前女友身材很好，身高 體重才，我可以很輕松地把她拋起來。” B:“挺不錯的!怎么變成前任了?” A:“呃……拋得太高，沒接住，現(xiàn)在還躺在醫(yī)院沒醒……
3. 女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可樂啊!”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎?”男：“你想哪去了，我是說你氣大!”
4. 客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發(fā)啊，是媽媽給的吧?小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現(xiàn)在他頭上一根頭發(fā)也沒有了。
5. 船長對衛(wèi)生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請指示。船長檢查后，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
6. 女友打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木?
7. 上學時，一次學校廣場上獻血，CC送一副修指甲的用具，CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“C送什么?”護士淡定的說：“送個棺材。
8. 某君撿到一手機，打電話給失主，要失主拿塊來換。 失主說：“我給了錢，你不還我手機怎么辦?” 某君：“我們撿東西的憑良心做事!
9. 一對戀人到餐館，深情地對視著，竟忘了點菜，許久小伙子張了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什么呢?
10. 房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經(jīng)常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。
11. 午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問干啥呢，我哥說"刷新"。我當場噎那了。
12. 男友剛才口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，見沒人就把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。結(jié)果暴走：“誰裝的水龍頭，藍色龍頭里出來是開水”!
幽默爆笑段子(精選篇)
1. 老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產(chǎn)賣電視，發(fā)財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機
2. 你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!”老爸批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎么辦?
3. 今天打賭輸給男友，幫他倒水泡腳。他說加點鹽，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 男友：你這和中醫(yī)學的? 和我媽學的 男友：你媽常泡腳?我媽常煮豬蹄。
4. “師傅，我怎么每次午覺醒來都覺著頭沉啊?”“你執(zhí)念太重。”“那怎么辦啊。”“以后就別午睡了。
5. 男友正教他女友開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他女友大叫，我該怎么辦?他說，快找便宜的東西去撞!
6. 昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬!
7. 一男生，在女友宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女友推開窗子怒喝：“你這是要辦紅事還是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意見了……
8. 女友嫌我的車配置太低，沒導航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我來到修理廠，要把所有裝配齊全。修車師傅：修一輩子車，沒聽過給自行車裝這些玩意的……
9. 一室友養(yǎng)了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結(jié)果期末過去了，我們真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子死了。室友說功力用盡了。
10. 一屌絲發(fā)帖：據(jù)說若是你喜歡一個人，你會從ta的身上聞到一種特殊的味道，那是你們之間僅有的見證。。另一屌絲回帖：你們都有特殊的體臭!
11. 有一個城里人到鄉(xiāng)下去玩，正玩高興的時候 忽聽一農(nóng)民喊：“同志，你踩到麥子了。”那城里人瞟了農(nóng)民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農(nóng)民一腳把他踹到河里說：這還叫踏浪呢!
12. 老婆去醫(yī)院做檢查，我恰好有事去不了，只能讓她一個人去了?；氐郊?，我問老婆醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?