精彩的幽默搞笑極品段子

精彩的幽默搞笑極品段子

　　段子寫手是真正的草根，他們也曾風光無限，不是靠雙手，而是靠拇指就能體面生活。下面是學習啦小編為大家整理精彩的幽默搞笑的段子的相關資料，供大家參考!

　　精彩的幽默搞笑段子

　　意外

　　LZ在建筑工地做木工活，突然接到工頭電話：“趕快送幾個創(chuàng)可貼到廁所來!”

　　我趕快到工棚拿了創(chuàng)可貼就跑到廁所，一看他丁丁在滴血，就問：“怎么了?”

　　工頭：“剛才蹲坑，它突然in了，我就把鋼卷尺拿出來量，哪知道尺呼的縮回去了...”

　　惡意

　　你知道你沒有惡意，但是當你看到一個胖子將坐進一輛車時，你還是會十分在意的去瞅一瞅車的底盤究竟變低了多少。

　　消息

　　最新消息!第88屆奧斯卡影帝：萊昂納多·迪卡普里奧《荒野獵人》!小李子終于不再是個梗了!

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　　感恩

　　他那么多任女主角搭戲都與拿不到奧斯卡獎，沒想到與一頭母熊幫他完成了夢想。

　　然而他在獲獎感言里卻一句都沒有提到她。

　　配對

　　我的身體是鐵打的，我的床是磁鐵打的。

　　悲劇(一)

　　下午我借了朋友的瑪莎拉蒂開，帶著墨鏡口罩開到了鬧市街頭。

　　本想著裝一把明星狂逛街什么的，結(jié)果剛下車就聽見后面有人喊“王俊凱”，然后我他媽就被群毆了!

　　幽默搞笑極品段子

　　分分鐘想活埋!

　　報

　　探子跑進營帳，一路大喊著:“報報報!”

　　將軍無奈，只好伸出了雙臂。

　　外賣

　　電梯壞了，送外賣的小哥像圣斗士一樣背著大箱子一層層地爬樓。

　　我看著有些不忍，就上前與他攀談，希望借此減輕爬樓的枯燥與疲累。

　　終于到達13樓，他感激地對我說，“謝謝你，大哥。”

　　我說：“不客氣，把我訂的外賣給我吧。”

　　明白

　　后來，我終于在眼淚中明白：當你問一個人“周末你都玩點什么?”，她若回答“沒什么”，那并不代表“她這個人沒什么興趣愛好”，而是“她不想和你一起玩”...

　　熟人

　　一進電梯，有個穿黃背心的大個子都跟我打招呼，我心想誰啊不要跟我裝熟好嗎。

　　到了8樓，門開了，一只大金毛撲進來圍著大個子轉(zhuǎn)圈圈，我才想起來這是我逗過摸過50次以上的金毛主人。

　　真是的，不帶狗怎么認得出你啊，有沒有寵物我們的友誼完全不一樣了好嗎!

　　雞湯

　　發(fā)現(xiàn)一句心靈雞湯：當大多數(shù)中國人都在睡覺的時候，大多數(shù)美國人卻在工作，這就是為什么美國強大的原因!

　　招聘

　　陪老板去招聘秘書，一漂亮妹子來應聘。

　　我：“你有什么特長?”

　　女：“聽領導安排的一切。”

　　我：“說說你的什么缺點?”

　　女：“不孕不育。”

　　老板接口道：“好，就你了!”

　　精彩的搞笑段子推薦

　　猥瑣男

　　鄙視裝作撿東西系鞋帶偷看裙下的猥瑣男!

　　昨天公交車一晃，我手機屏朝下掉在短裙妹紙腳下，我紳士地說：“妹子別多想，等你下車我再撿!”

　　妹子贊許地笑了笑。

　　妹子下車后，我撿起手機，關閉了攝像模式...

　　丑不丑

　　某人在朋友圈發(fā)消息：今天有個人說我丑，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎了!回家我問風扇我丑么?風扇搖了一上午頭，頓時感覺心里舒服多了!

　　朋友回復：別聽風扇的，那都是吹的。

　　盲人摸象

　　從前有4個盲人沒見過大象，決定去摸摸大象。

　　第1個人摸到了鼻子，他說：“大象像一條彎彎的管子。”

　　第2個人摸到了尾巴，他說：“大象像個細細的棍子。”

　　第3個人摸到了身體，他說：“大象像一堵墻。”

　　第4個人摸到了腿，他說：“哎喲我去，這腿我能玩一年!”

　　高考之后

　　記得我當年高考查到分數(shù)后的第一件事不是告訴父母，而是飛快地跑去學校找到班主任，指著她對她說：“呵呵，你不是說以我的智商我是不可能考上大學的嗎?”

　　看到她一臉尷尬，我氣憤地說，“還真被你這個烏鴉嘴說中了。”

　　閨蜜

　　千萬不要跟你女友的閨蜜去認識，因為她閨蜜不喜歡你，你們會分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會分手。

　　取錢

　　我在ATM排隊取錢，后面排了一個超漂亮的妹子。

　　為了在妹子面前顯擺一下，我選擇了英文操作，還故意讓妹子看見。

　　最終ATM把我的卡吞了。