快手搞笑段子2017
快手搞笑段子2017
"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個(gè)人都會(huì)很有內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手搞笑段子2017》，歡迎觀看!
快手搞笑段子2017(熱門篇)
1.貴婦人的房門前，有一個(gè)乞丐央求女主人說：夫人，我已經(jīng)整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人，快端一盤肉來給這個(gè)人看看。
2.講個(gè)憤怒使人愚蠢的故事，那天聽一潑婦和人罵街：我呸!我呸你一臉狗屎!當(dāng)時(shí)在場(chǎng)的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。
3.用刀子捅死你，我怕見血;毒死你吧，假藥太多;電死你吧，電費(fèi)太貴，淹死你吧，沒準(zhǔn)你還會(huì)游泳。算了，我還是愛死你吧!
4.部隊(duì)發(fā)給每人一把梳子，但到下午卻把每個(gè)人的頭發(fā)都剃光了。第二天，發(fā)給每個(gè)人一個(gè)保險(xiǎn)套，到了下午，每個(gè)人都跑光了!
5.有個(gè)導(dǎo)游待人很禮貌，一次陪一官員去打獵，有人問：“貴客收獲如何?”他笑道：“客人槍法高超。不過今天對(duì)禽獸很仁慈。”
6.病人被推進(jìn)手術(shù)室，看到醫(yī)生護(hù)士都戴著面罩，便緊張地問：“你們?yōu)槭裁炊即髅嬲职?”“萬一出了差錯(cuò)，你誰也認(rèn)不出啊。”
7.二等兵沒有按軍規(guī)向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規(guī)，他每敬一次禮，你必須回一次禮。
8.妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會(huì)失去理智，你認(rèn)為這話對(duì)嗎?丈夫：可能有點(diǎn)道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。
9.病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。醫(yī)生：吃這個(gè)藥或許有些用。病人：吃這藥耳朵就好了?醫(yī)生：它會(huì)讓你屁聲大一些。
10.媽媽向小女兒詳細(xì)講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會(huì)兒：“我們的小貓咪也是這樣來的嗎?”“對(duì)啊。”“爸爸好棒什么都會(huì)做!”
快手搞笑段子2017(經(jīng)典篇)
1.一老太被車撞了胸部，她摔倒在地。司機(jī)想要帶老太去求醫(yī)：“請(qǐng)問您的傷要看哪一科?”老太：“廢話!當(dāng)然‘兩顆’都要看嘍!”
2.一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老板，說：這個(gè)紅燒雞塊里，怎么還有雞毛?老板說：這……這……這個(gè)嘛，是我們的防偽標(biāo)志!
3.一官被妻踏破紗帽，奏曰：臣啟陛下，臣妻羅唣，踏破臣的紗帽。上傳旨云：皇后與朕一言不合，龍冠打得粉碎，你的紗帽算個(gè)蛋啊。
4.一位婦女堅(jiān)持要唱阿根廷不要為我哭泣。一曲終了，一位老人在一邊默默流淚。“您是阿根廷人嗎?”“不，我是一個(gè)音樂評(píng)論家。”
5.動(dòng)物園管理員站在張開大嘴的鱷魚前面，一個(gè)勁地往嘴里看。游客問：怎么了?管理員：不清楚。醫(yī)生到他嘴里已有半小時(shí)沒出來了。
6.課上，老師最喜歡和最不喜歡的學(xué)生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個(gè)學(xué)生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。
7.有個(gè)老人大年初一出門訪友前為圖吉利在桌上寫個(gè)吉字，走了幾家連杯茶也沒喝上，說道：原是‘口干’二字，怪不得連杯茶也沒撈到。
8.有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎么惡性不改呢?小偷說：我曾接受過兩次輸血，后來發(fā)現(xiàn)那個(gè)輸血給我的人原來是個(gè)慣賊。
9.我們的班長(zhǎng)叫聞風(fēng)平。一日聽一同學(xué)稱他平兄，我們哄堂大笑。他又改稱風(fēng)兄，也覺得不妥。最后很緊張地說：不好意思，應(yīng)該是聞兄。
10.帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項(xiàng)是練習(xí)背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎?我當(dāng)場(chǎng)暈倒。
快手搞笑段子2017(精選篇)
1.螞蟻娶蜈蚣做老婆，別人問洞房夜如何?螞蟻：累死了!昨晚，我撥開兩條腿兒，沒有;又撥開兩條腿兒，還沒有!一晚上凈撥腿兒了!
2.父親看著喬的成績(jī)單露出憤怒的表情：英語-差;法語-差;數(shù)學(xué)-中。喬囁嚅：我知道成績(jī)不夠理想。但您看到那一項(xiàng)了嗎?健康狀況-優(yōu)。
3.孫悟空見如來佛祖神通廣大，十分崇拜，興奮地說：“佛祖，我是你的粉絲，你可以關(guān)注我嗎?”佛祖點(diǎn)點(diǎn)頭，把孫悟空關(guān)在了五行山下。
4.一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!語畢，有5名學(xué)生站了起來!
5.陽光照耀的地方有我默默的祝福，月光灑向地球的時(shí)候有我默默的祈禱，流星劃過的剎那我許了個(gè)愿：祝愿正在看短信的你遠(yuǎn)離豬流感病毒。
6.夜里倆酒鬼一起回家。“看，老張，小偷從你家窗戶進(jìn)去了!”“小聲點(diǎn)，別吱聲，讓他去吧。我老婆以為是我回來了，會(huì)給他顏色看的。”
7.一女性申請(qǐng)職業(yè)。老板：你有幾個(gè)小孩?他們叫什么?女：9個(gè)，都叫小明。老板：那你要叫其中的一個(gè)怎么辦?女：簡(jiǎn)單，我直接叫他的姓。
8.單身男人像老虎，愛抓什么獵物就抓什么;訂婚的男人像貓，想抓獵物也只能在夜里;結(jié)婚的男人像鴨子，想抓獵物需要培養(yǎng)超凡脫俗的能力!
9.阿呆：你說世上有預(yù)言者嗎?阿瓜：我媽就是!阿呆：真的?阿瓜：我昨天拿成績(jī)單回家，我媽看一眼就說：當(dāng)心你爸回來揍你。這話應(yīng)驗(yàn)了!
10.妻子：我們以后生三個(gè)孩子吧。丈夫：兩個(gè)足夠了。妻子：三個(gè)!丈夫：不行，生完第二個(gè)我就結(jié)扎!妻子：好吧，希望你同樣愛第三個(gè)孩子。
快手搞笑段子2017相關(guān)文章：