和女生說的幽默段子
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《和女生說的幽默段子》，歡迎觀看!
和女生說的幽默段子(熱門篇)
1.今天坐公交車，司機突然大喊：都抓緊了!乘客：怎么了?司機：前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉(zhuǎn)燈，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。
2.談戀愛時，給老公出去，看到賓館旅館，老公走不動撒嬌說:親愛的，我們開房吧。弄的我很煩?，F(xiàn)在結(jié)婚了，在出去玩，看到賓館我故意撒嬌說：老公我們開房吧。誰知道這貨白了我一眼說:開什么開，浪費錢?；丶?。
3.五一期間一個人坐動車旅游，座位靠走廊，中間的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說:帥哥喲，吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說:叔叔，我就是女人!
4.LZ：你好!中通鏢局的，快遞麻煩下來拿一下!少婦：你上來吧!四樓!LZ：四樓這么高不送上去下來拿吧!少婦：我老公不在家，上來吧!LZ：等我20秒馬上到!
5.今天去超市買東西，在門口結(jié)賬的時候居然看見前女友和她現(xiàn)任排在我后面，為了解當初甩我之恨，我當著她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然后結(jié)賬剛剛要走，前女友拿起一盒套套問收銀員：沒有大一號的嗎?大一號?我特么是自己在扇自己的耳光啊。
6.張三從小就感覺自己不是親生的。一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧!回去再生一個吧。”后來長大點，一次發(fā)高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊!”他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的!”這是親的嗎?
7.剪頭時和理發(fā)師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理發(fā)，那同學坐下時說一句：幫我修理一下，就打開手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關(guān)掉小說打開手機淘寶，開始搜索關(guān)鍵詞：帽子男式。
8.昨天跟兄弟一起去喝酒，喝著喝著想上廁所了，跑到公共廁所門口，仔細看了看墻上，沒寫男女，我就進了左邊的廁所，里面出來個阿姨，朝我笑著說:你個小流氓。
9.一天，一個小伙子到女友家玩，臨走時下起傾盆大雨，女友勸他留下過夜，然后她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男友卻不見了。一個多小時后，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的女友吃驚地問：你到哪里去了?小伙子說：我回家拿睡衣!
10.夏天，一對青年男女在談情說愛，男友指著薔薇花說：親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。女友說：那我是花，你是啥?男友說：我是伴隨鮮花的蝴蝶呀!女友說：我不喜歡蝴蝶!男友說：為什么? 女友不高興地說：你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。
和女生說的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧!忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
2.有一次我跟幾個朋友外出吃飯，有兩個女生在聊天，其中一個女生說：真羨慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他還那么持久。聽到最后兩個字的時候我們很多人臉色都變了。
3.早上做了個春夢被鬧鐘吵醒，那個郁悶啊，于是跑到衛(wèi)生間擼一發(fā)，鬧鐘又響了，你妹兒，睜開眼，老子還在床上，第一次鬧鐘和上衛(wèi)生間是夢中的情節(jié)，大冬天的，這被子怎么干啊。
4.家有泰迪一只，媽媽超喜歡，早上它在廁所拉了個臭粑粑，媽媽有愛的說：哎呀寶貝，拉粑粑了呀，來讓姥姥給你處理，呀，拉得粑粑還挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不動嗎?
5.一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結(jié)婚。”老師問：“你知道結(jié)婚是什么么?”“知道，結(jié)婚就是吃大蝦。”
6.正月全家去給丈母娘拜年，一百來公里，平時也難得去，嘚好幾天才能回來。走時腦殼抽筋把家里總電閘給關(guān)了，看多了壞腦電視，說是節(jié)約用電。趕上這個正月又暖和，回來打開冰箱里面都臭了，長毛了。
7.今天坐出租車，司機師傅在紅綠燈那里停了下來，但我發(fā)現(xiàn)收費金額還在不停的往上升。我問師傅為什么?師傅說油在燒金額必須往上升的。我讀書少不要騙我哦。
8.一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎么還睜著眼”? “死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!
9.以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。于是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現(xiàn)。直到多年后，偶遇了如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿!借個火。
10.足療炮房完事后，我按老規(guī)矩扔了200塊給小姐，她竟然跟我說:“大哥，今天你不要付錢。這個星期我們店搞促銷，答謝老顧客，凡是來過我們店3次以上的客人，不滿一分鐘的，一律免單!”
和女生說的幽默段子(精選篇)
1.同事小劉第一次和女友約會后，對我們大發(fā)感慨道：如今戀愛行情看漲，我今天花了500多元，看來窮人是談不起戀愛了。一旁的小張自言自語道：這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎?小劉漫不經(jīng)心地說：有，暗戀!
2.洗完澡后裸體著把蚊帳包在自己身上想象是婚紗，然后玩著玩著就睡著了，結(jié)果我哥回來的時候就看到被蚊帳包的像木乃伊的我和透過蚊帳孔的 裸體!!!
3.和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。閨蜜：“一個月不讓他碰你。”是閨蜜嗎?這主意到底是懲罰誰啊?
4.剛剛看情感磚家說一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來。檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我做這個實驗在東北完全沒成功，5秒不到就發(fā)生以下對話：“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”
5.兒子調(diào)皮不聽話，老婆生氣大喊：老公，兒子調(diào)皮不聽話快來揍他。我連忙拿只托鞋跑了過去。只見兒子眼淚汪汪的站在墻角說：爸爸你不是說男子漢要有主見嗎，為什么你那么聽媽媽的話，你騙人。丫的瞬間笑場了。
6.午覺醒了，有點口渴，就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰著。怎么死里面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
7.什么嚼口香糖，檳榔戒煙的，我都試過了，那感覺法力無邊，直接上天，我分享一個戒煙的辦法，想抽煙的時候就擼一次，我兩天時間不僅戒煙，還戒擼!
8.以后我女兒一定要在學校里早戀，然后被老師抓住最好，老師讓我女兒請家長過來，我就要打扮的正式一點，到學校的第一句話就會說：我的女婿呢?我要見我的女婿!
9.今天回家看到新的洗衣機，有點不解：家里有還買啥!二貨老婆什么都沒說：拿起一袋東西就倒下洗，我才發(fā)現(xiàn)全是小龍蝦，吃貨的世界我們不懂!但是龍蝦洗得真干凈!
10.剛剛和來我院就診的一個小伙子聊天，我問：“小伙子今年多大了”他說23，我說“看著像26。”我問：“有對象嗎，他說沒有。然后就說“我也沒有。”當時，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想說，我就是聊天，我沒別的意思，我也不搞基。
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