幽默經(jīng)典笑話短段子

幽默經(jīng)典笑話短段子

　　我們?cè)诂F(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語(yǔ)會(huì)心一笑,對(duì)一段機(jī)智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個(gè)社會(huì)熱點(diǎn),都期待有一段精妙到位的段子去評(píng)說(shuō)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默經(jīng)典笑話短段子》，歡迎觀看!

　　幽默經(jīng)典笑話短段子(熱門篇)

　　1.在學(xué)校宿舍樓里半夜，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡~全樓無(wú)語(yǔ)中……然后三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥 ~~~全樓沸騰了……

　　2.老師讓小學(xué)生用 “好吃”造句。一小學(xué)生這樣寫(xiě)到：好吃個(gè)屁。老師看后批語(yǔ)：不是什么東西都能吃的!

　　3.新來(lái)的英語(yǔ)老師，為了在課堂上能準(zhǔn)確叫出同學(xué)的名字，讓我們?cè)诳埳厦鎸?xiě)上自己名字立在課桌前。一呆逼在上面寫(xiě)的英文名字叫：class over !

　　4.學(xué)生甲：假如班主任發(fā)現(xiàn)我上課吃瓜子，會(huì)怎么樣?學(xué)生乙：再多給點(diǎn)瓜子。學(xué)生甲：不會(huì)吧?學(xué)生乙：叫你吃不了兜著走!

　　5.哲學(xué)教授：“只有愚蠢的人才事事肯定，聰明的人總是有疑問(wèn)，他們?cè)诨卮饐?wèn)題時(shí)，會(huì)猶豫不決。”“對(duì)此，您肯定嗎?”一個(gè)學(xué)生問(wèn)。“我肯定!”教授立刻回答道。

　　6.小學(xué)女生問(wèn)老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”　老師：“不能!”女生接著問(wèn)道：“那我姐姐十八歲，會(huì)懷孕嗎?”老師：“能!”女生又問(wèn)：“那我八歲，能嗎?”老師：“不能!”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說(shuō)沒(méi)事吧。”

　　7.學(xué)校舉辦夏日校運(yùn)會(huì)，學(xué)生站在烈日之下，但主講臺(tái)都有東西遮陽(yáng)。比賽前校長(zhǎng)演講，好久好久之后才說(shuō)：“祝同學(xué)們賽出風(fēng)格，賽出水平……”緊接著有個(gè)聲音弱弱的說(shuō)：“曬出人命。”

　　8.廣播體操大賽，有兩哥們兒一直坐在草坪上看比賽。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同學(xué)請(qǐng)離開(kāi)，請(qǐng)離開(kāi)。”兩人無(wú)動(dòng)于衷。于是校主任大喊：“同學(xué)們，大家快看，草坪上的兩個(gè)男同學(xué)，他們?cè)诟墒裁茨?”

　　9.老師問(wèn)學(xué)生：同學(xué)們來(lái)學(xué)校的目的是為了什么?學(xué)生回答：為了不使更多的老師失業(yè)!

　　10.本人純潔小妹紙一枚(六年級(jí))，這一天上數(shù)學(xué)課，一同學(xué)朝人打噴嚏。數(shù)學(xué)老師說(shuō)：不能朝人打噴嚏，要用衛(wèi)生紙或衛(wèi)生巾?yè)跻幌?hellip;…同學(xué)們撲哧一下笑了。老師瞬間石化……

　　幽默經(jīng)典笑話短段子(經(jīng)典篇)

　　1.早上出早操，班主任帶隊(duì)，跑著跑著一同學(xué)摔倒了。老班：“你怎么回事?”同學(xué)說(shuō)：“絆倒了!”老班：“絆倒了?這光溜溜大馬路你被什么絆倒?”同學(xué)說(shuō)：“被……被……被斑馬線絆倒了!”

　　2.某日數(shù)學(xué)老師下課的時(shí)候說(shuō)：“同學(xué)們，馬上就要中考了，為了讓大家都能考出好成績(jī)，昨晚我去書(shū)店找了一份非常好的輔導(dǎo)資料，上面好多內(nèi)容都是前幾次中考的內(nèi)容，我建議…”沒(méi)說(shuō)完被一個(gè)男聲打斷：“別說(shuō)那么多廢話了，開(kāi)個(gè)價(jià)吧!”

　　3.某學(xué)院開(kāi)辦佛學(xué)選修課，請(qǐng)了一位方丈給大家講課。上選修課前，同學(xué)們照例都會(huì)問(wèn)老師幾個(gè)問(wèn)題，這次，大家卻得到了意想不到的回答，整個(gè)對(duì)話是這樣的----同學(xué)問(wèn)：大師，這門課點(diǎn)名嗎?答：隨意。問(wèn)：大師，這門課考試嗎?答：隨便。問(wèn)：大師，那期末成績(jī)?cè)趺崔k?答：隨緣吧。

　　4.一名教師來(lái)到班里對(duì)同學(xué)們說(shuō)：我姓李，以后你們就叫我王老師好了!全班暈倒一大片……

　　5.高中的時(shí)候是要午休的，午休的開(kāi)始和結(jié)束都要打鈴。結(jié)果一天午休鈴剛響完，我們班主任就迷迷糊糊的夾著課本闖進(jìn)我們教室，高叫一聲“懶蟲(chóng)們都起來(lái)了”。在大家都沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)的時(shí)候，又跑到隔壁班上課，在隔壁班一陣狂笑后，老師又回來(lái)跟我們說(shuō)“大家接著睡吧……”，然后回辦公室了。

　　6.班主任對(duì)我們說(shuō)：“今天下午開(kāi)師生動(dòng)員會(huì)，同學(xué)們從西門進(jìn)，東門不能進(jìn)人，東門是老師進(jìn)。”

　　7.老師問(wèn)：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去?”學(xué)生答：“我會(huì)將最后的一天留在這間學(xué)校，這個(gè)課室。”老師：“好感動(dòng)啊!現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)。”學(xué)生：“因?yàn)槲以诮淌依镉?lsquo;渡日如年’的感覺(jué)啊!

　　8.數(shù)學(xué)教師：一只香蕉，有孩子要搶來(lái)吃。結(jié)果，給孩子搶去分吃了。你知道剩下孩子，得著什么?學(xué)生：有……教師驚異：有什么?學(xué)生：香蕉皮。

　　9.一二貨同學(xué)跟同桌輕聲談?wù)撟约涸缟媳还纷返聂苁?。同桌?tīng)后淡定地評(píng)價(jià)了句“狗咬狗，一嘴毛”。二貨同學(xué)急忙解釋到“我沒(méi)咬它!”

　　10.今天上課，歷史老師給了個(gè)公郵。說(shuō)密碼是：我生日……底下全體暈死……老師特不屑的說(shuō)，我生日你們都不知道……然后寫(xiě)下：woshengri……

　　幽默經(jīng)典笑話短段子(精選篇)

　　1、 見(jiàn)閨蜜男友之前先看過(guò)照片，感覺(jué)一般，閨蜜解釋是他不上相的緣故。

　　今天見(jiàn)到本人，比照片還丑好些，閨蜜問(wèn)觀后感。不好傷她自尊心，憋了半天，感慨道：其實(shí)他挺上相的。

　　2、 主人遭遇車禍倒在馬路旁，愛(ài)心寵物犬不離不棄守在旁邊保護(hù)主人不允許外人接近，最終延誤救治時(shí)間不治身亡。

　　3、 小時(shí)候，“中華”是一管白白的牙膏。我在這頭，笑容在那頭;

　　上學(xué)了，“中華”是一支細(xì)細(xì)的鉛筆。我在這頭，考卷在那頭;

　　工作了，“中華”是一條紅紅的香煙。我在這頭，領(lǐng)導(dǎo)在那頭;

　　結(jié)婚了，“中華”是貸款買的轎車。我在這頭，而奮斗的路，還在那頭……

　　4、 阿凡提去巴扎途中，不慎被一塊石頭絆倒摔了個(gè)跟頭。阿凡提沖著那塊石頭憤憤地罵道：“你這個(gè)該死的東西! ”

　　這時(shí)，正好從對(duì)面走來(lái)一位伊善。伊善以為阿凡提是在罵他，便一把揪住阿凡提，把他帶到了喀孜那里。

　　喀孜聽(tīng)了他們各自的陳述后，判罰了阿凡提半塊銀元。阿凡提雖然不服，但還是掏出一塊銀元交給喀孜說(shuō)：“如果是為了那句‘你這個(gè)該死的東西’的話判罰我半塊銀元的話，剩下的那半塊我也不要了，讓我再罵您一句‘你這個(gè)該死的東西’吧! ”

　　5、 各行酒令，要嘿飲。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罰一杯。”其人曰：“是屁響。”令官曰：“又不嘿，再罰一杯。”

　　舉坐為之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罰一杯。”

　　6、 一醫(yī)生醫(yī)壞人，為彼家所縛，夜半逃脫，赴水遁歸。見(jiàn)其子方讀《脈訣》，遽謂曰：“我兒讀書(shū)尚緩，還是學(xué)游水要緊。”

　　7、 一天，阿凡提和兒子騎著驢經(jīng)過(guò)一片空地時(shí)，看見(jiàn)一群人在拼命地轉(zhuǎn)著圈。阿凡提覺(jué)得非常好玩，便加入到他們的行列也試著轉(zhuǎn)了起來(lái)。

　　阿凡提飛快的旋轉(zhuǎn)贏得了一陣喝采。不過(guò)他沒(méi)轉(zhuǎn)幾圈;就暈倒在地。一位信徒走過(guò)來(lái)對(duì)他開(kāi)玩笑說(shuō)：“阿凡提，請(qǐng)你在轉(zhuǎn)圈時(shí)嘴里不斷地說(shuō)著一句話，你就不頭暈了。”

　　“那我說(shuō)什么好呢?”阿凡提問(wèn)。

　　“你就說(shuō)‘我把驢給你’就行了。”信徒說(shuō)。

　　阿凡提站起來(lái)順從地重復(fù)著這句話，開(kāi)始旋轉(zhuǎn)。而且節(jié)奏越轉(zhuǎn)越快，一直處于一種近乎于歇斯底里的昏迷狀態(tài)，直到他最后失去知覺(jué)為止。

　　到了傍晚，他才醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)信徒和他的毛驢不見(jiàn)了。他沖兒子喊道：“孩子，我們的毛驢呢?你為什么沒(méi)看住它，你這個(gè)沒(méi)用的家伙! ”

　　......

　　8、 高中生物老師是個(gè)女的。

　　講到生理部分的時(shí)候，她向一個(gè)男生提問(wèn)說(shuō)：怎么計(jì)算月經(jīng)周期?

　　那男生答不出來(lái)，坐下來(lái)后立即問(wèn)同桌的女生。

　　明白后這個(gè)男生舉手。

　　老師看了看他說(shuō)：“算了吧，剛剛我忘了你是男的啦! ”

　　全班寒倒!

　　9、 "從前,有個(gè)農(nóng)民進(jìn)城辦事開(kāi)了一輛拖拉機(jī)，開(kāi)到半路突然沒(méi)油了，他就想著找一輛車拖他一段，剛好后面來(lái)了一輛寶馬，他一招手，還好，那個(gè)哥們停下了，那哥們估計(jì)喝得有點(diǎn)高，也就同意捎他一段，于是他們商量好了：農(nóng)民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他們上路了，起先一段，農(nóng)民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一聲，一輛法拉利超過(guò)了寶馬。這哥們不愿意了，敢超我的車-我追!一加油門箭一樣的追了上去，這下不得了了，農(nóng)民在后面受不了了，只見(jiàn)他直打右手。剛好經(jīng)過(guò)一個(gè)交通路口，刷的一下，只見(jiàn)一個(gè)交警目瞪......"

　　10、 有次在和同學(xué)在學(xué)校食堂吃飯，旁邊坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)對(duì)同學(xué)說(shuō)：“問(wèn)你個(gè)問(wèn)題，世界上大象最大的有多重?A：1噸、B：2噸、C：3噸、D：4噸、E：5噸、F：6噸。”

　　同學(xué)低頭認(rèn)真的想了一會(huì)，說(shuō)：“3噸吧。”我輕聲說(shuō)：“6噸。”他大聲反駁：“我靠!哪有那么大的呀! ”

　　旁邊女郎呸一聲：“色狼! ”轉(zhuǎn)身走了。