爆笑經(jīng)典段子精選_熱門幽默笑話段子集錦(2)
爆笑經(jīng)典段子【熱門篇】
1、 大師，我長得也不丑，為什么沒人追我的。大師站起身整理下衣服。
女:大師是說讓我衣著打扮得體成熟點嗎?
大師:你看我這樣能做你男朋友嗎?
2、 "女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了，""我怕，你進來陪我好不好?""隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。"
3、 家長最不能理解的三件事。一：開著空調(diào)蓋被子 。二：開著電腦玩手機。三：邊寫作業(yè)邊聽歌 。
4、 也只有兩元店能實現(xiàn)我揮金如土的夢想了
5、 中午給同事小王打電話：“你干嘛呢?” 他說：“我每天都午睡?！?我說：“裝什么嫩，我還每天都6歲呢。”
6、 “警察同志，不好了!我新買的車很可能是變形金剛!剛才我停好車沒走多遠，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了! ” “坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了。”
7、 馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過來，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板過來只是跟我說一聲：十一之后別來上班了!
8、 我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、網(wǎng)吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒有人，但旁邊的人老是跟我說：“這有人”。尼瑪嚇死我了。
9、 一個囚犯在坐牢期間百無聊賴，突然發(fā)現(xiàn)了一只蒼蠅，他花了7年的時間，讓蒼蠅聽自己的話，訓練蒼蠅跳舞轉圈用水畫畫，他想，出去后肯定可以用這個大賺一筆。
7年后，他終于出獄了，他非常興奮地跑進一個酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出蒼蠅，對酒保，你看這個蒼蠅，它。。。。。。
話沒說完，酒保立刻一個巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。
10、 20年前我爸抱著我等車，別人都笑話我長得難看，我爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。”
11、 語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些?”
同學們回答：“吾，余?！?/p>
小明喊道：“寡人!朕! ”
老師沒理會他，又問：“還有哪些?”
小明又喊道：“老衲!貧僧!貧道! ”
班里已經(jīng)笑成一片。
12、 覺得女性世界可能存在這樣一種權術：她們頻繁地挪動衣服在柜子里擺放的順序和位置，讓男友在百尋不得之后只能沮喪地向其求助，無形之中就提升了自己在家中的話語權?？赡苁俏蚁攵嗔耍斎灰部赡苊總€女人都是這么干的。
13、 交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了?”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了。”
14、 碗自己沒有高低貴賤之分，對用碗的人同樣是一視同仁。帝王將相用碗吃飯吃得飽，平頭百姓用碗吃飯同樣吃得滿意，即使在一些人眼里視而不見的乞丐，手里的那只碗也照樣盛滿了乞丐的一日三餐，盛下了一個生命活下去的希望。
碗不會挑剔，山珍海味能夠盛得下，野菜粗糧也照裝不誤;千年美酒碗能消受，平淡涼水碗也不會拒絕。而人卻往往做不到這一點，有人只能大富大貴，不能受苦受窮;有人忍受得了貧窮，卻總是在富貴的時候出現(xiàn)人生的大翻車。
碗容易滿足，不貪不占。你裝蓋過碗底的水，碗收下;你裝平著碗口的水，碗也收下。但漫過碗口，碗就不要了，這就是碗容易滿足，適可而止的好。人類很多悲劇都是源于不滿足，吃著碗里的看著鍋里的，說的是人不是碗。
......
15、 從前有一個人，上完夜班回家。因為有急事，就選擇了一條小道，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。
那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。
16、 老師：小明，你的夢想是什么? 小明：我的夢想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風。 老師：那你覺得什么時候能實現(xiàn)呢? 小明：快了，我已經(jīng)完成一半了。 老師：這么厲害? 小明：對啊!昨天我剛買了墨鏡。 老師：滾出去!
17、 學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝……
18、 暗戀的女生要請我吃飯，我琢磨著自己不能吃白食啊，也得請她點啥，就對她說：“我請你一輩子對我這么好?！?/p>
19、 王先生是一個干脆的人，有一次他去超市，被人誤認為是干脆面并放入購物籃
20、 有一天，我把電動車放屋子里充電，兒子于是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然后一本正經(jīng)的說：“媽媽，我終于知道你上班有多辛苦了?！蔽液苊曰?，兒子又說：“騎電動車咯的小雞雞好疼“我有個朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計應該累積到一百步左右了，可是我們接下來要怎么辦?”
21、 跟個妹子一起出差，晚上住宿的時候，妹子羞答答的跟我說：要不咱倆開一間房吧?晚上一個人我害怕……我當時就拒絕了，嘴里說著：不行，我不習慣倆個人住一起。 心里卻想：我靠，你來了，我還怎么好意思一個人打飛機礙
22、 學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx(另外一個舍友的名字)，喜歡我的請留燈!然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑。。。。。
23、 趙本山騎驢進城巧遇范偉!
范偉問：“吃飯了嗎?”
趙本山說：“吃了! ”
范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話! ”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲?！?/p>
24、 和閨密跑完步超累，想找個地方坐一會兒。我對她說，運動后不要馬上坐噢，不然屁股會變大!這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發(fā)走到長凳邊，跪下，把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的轉身離開。。
25、 傍晚在小區(qū)散步，看到一個老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，費了好大力氣也沒能撿起來。 這時老奶奶看到了我，她連忙說：“孩子，我年紀大了，彎不下腰，你幫幫忙吧?！?我說：“沒問題! ” 說完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。
26、 我可能要被校長開除了。剛才我用PPT給學生演示搜索信息，關鍵詞是“上海霧霾”，我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認。當學生哄堂大笑時我才發(fā)現(xiàn)大屏顯示出來的搜索內(nèi)容全是：“騷貨無碼”。
27、 師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊。司機說好嘞，拿起對手機：“喂，老張你停一下?！?/p>
爆笑經(jīng)典段子【簡單篇】
1、 今天在一條小巷子里看見一個60多老大爺在那蹲著哭，我就過去問：“大爺怎么了?”大爺說：“今天不就抽了兩根嗎?居然不讓我吃飯”我一聽火就上來了：“什么!居然有這種兒女!”我還想接著說的 突然從拐角處出來一個90多的大爺：“你個小兔崽子!給我進來，別蹲在那里!”
2、 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的啊!”
3、 老師：知道那個漢字最有持久力嗎?學生：田。老師：怎么說?學生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。
4、 關于父親節(jié)的內(nèi)涵段子：墻上，廁所，浴室，屏幕，鼠標，甚至滿是紙巾的垃圾桶里都交替著傳來一陣陣稚嫩的聲音“爸爸，父親節(jié)快樂。”
5、 一天，奧特曼在班里面上課，遇到一道不會得題目后，便舉手問老師，然后老師當場死亡!
6、 一項針對200名荷蘭男性的研究發(fā)現(xiàn)，太快來臨的男人，可能和一種控制荷爾蒙血清素的基因有關?？茖W家還表示，這種“早泄男”通常反應速度都很快，在DOTA或者射擊游戲的戰(zhàn)場，他們往往是個高手?，F(xiàn)在，請告訴我，誰DOTA LOL CS CF，打得好?
7、 昨晚把喝得有點暈的女神背回她家，她在浴室洗澡我在玩手機看片子。期間她一會兒叫我?guī)退f毛巾，一會兒叫我?guī)退脙?nèi)褲。最后更過分的是她說穿不上內(nèi)衣叫我?guī)退鉻md的當我傻啊，當我苦力使喚我!幸好老子機智的溜掉了!
8、 跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀?這么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌?”另一哥們搶答：“香蕉!”
9、 一同學，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發(fā)了條微博說“我們在伏擊”，結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信。
10、 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”
11、 小明問爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎?”爸爸：“嗯，有這個說法?！毙∶鳎骸澳莾鹤幽?是媽媽前世的情人嗎?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友?！闭f罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發(fā)深情擁住。
12、 蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒，你老婆在1樓服務臺等你，聽到廣播后請。”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說?！?/p>
13、 一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問：“先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的?”陶淵明曰：“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數(shù)十步，豁然開朗?！逼淠复笮撸骸八罉?，沒個正經(jīng)，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。
14、 公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪?！肮珜O先生，展某有一問不知當不當講?！薄罢棺o衛(wèi)但說無妨?！薄澳遣皇莿傆H了包大人?”“靠?！?/p>
15、 “老公。”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了?！?。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經(jīng)當?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹?！睂沤z老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹?！闭f完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。
16、 記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶：怎么提這種問題?大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽!”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。
17、 今天看見女神QQ在線很激動的問：在嘛?一會女神回復：在拉，什么事?我激動半天女神居然回了，我說：那你先拉，拉完我們在聊。結果等半天女神也沒拉好。
18、 我有一個閨密，她養(yǎng)了只烏龜，從小到大，洗澡吃飯都在一起，基本屬于青梅竹馬兩小無猜。那天她突然問我，烏龜是幾歲成年啊?我一時答不上來，只聽她悠悠的又來了一句：最近洗澡，發(fā)現(xiàn)它看我的眼神不太對。
19、 一個人做任何事情，不管遇到多少困難，即使前景再渺茫，只要希望還在，只要持之以恒，總有一天會成功的!這不，觀察了三個月，對面八樓的妹子終于有一次洗澡忘拉窗簾了。
20、 今天我問一同學如果你看到軍訓有人昏到你會怎么辦，那人回答說：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏還是假昏”。哦，如果是女的呢，那人說：“當然是人工呼吸”。
21、 一次陪朋友去駕校，看見一教練欺負一新來的學員，手里拿著10塊：“來，門口小賣部幫我買包中華”。新來的學員并不懂，一愣一愣的。我跑過去：“教練他新來的，不懂事，我?guī)湍闳ベI吧?！庇谑悄弥?0塊錢就回家了。
爆笑經(jīng)典段子【精簡篇】
1、 晚上在女友家樓頂啪啪，事后，我親了女友下說：刺激嗎?女友氣喘吁吁一臉紅暈點頭道：嗯~刺激。我遺憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬這么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都沒吭。我疑問道：咱們什么時候去過玉米地呀?你記錯了吧，我們上次在竹子林里呀?女友問：咱們什么時候去過竹子林呀?我怎么不知道。五秒后，空氣結冰。
2、 老師:同學們，知道為什么母雞沒有公雞就可以生蛋呀?同學都搖頭，沒有人回答。。老師指著小明叫道：小明，你來回答!!小明無奈道：為什么又是我?可以不答嗎?老師得意道：不行，必須說!!小明嘆氣道：你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。老師：滾出去!
3、 一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長時間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力氣說道：“行行好，給我點水，救救我把。”可是孩子身上并沒有帶水杯，怎么辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。
4、 夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，于是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么?”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現(xiàn)在知道了吧!”
5、 高手對決，不分勝負，于是二人決定十年之后帶著自己的絕學再來比試。轉眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火一觸即發(fā)。大喊道：“那就不要廢話了，來吧!”二人擺開架勢，暗自運功。一個時辰后，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什么功夫?”另一個說：“金鐘罩，你呢?”那人哭著說道：“鐵布衫!”
6、 月光下，男的對女的輕唱道：你問我愛你有幾分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼瑪，我就知道你對我不專一，你說吧，從初一到十五，你的心哪一天不在變?!男：……
7、 情人節(jié)深夜，一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒留下，把什么都給你了，你為啥不把我娶回家呢?”男聞聽，笑答：“你雖然是一枚甜脆的果實，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢?!”
8、 幾個人去原始森林被食人族抓了，幾個人都不想死，于是不斷求情。食人族族長：既然你們不想死，我就給你們機會，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。一個男人說了一個笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個兒笑了半個鐘頭。族長：你走吧!男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎?族長擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經(jīng)病。
9、 兒子死活不肯寫作業(yè)，老師打電話讓家長監(jiān)督。爸爸：快寫吧，再不寫扣你一個月的零花錢。兒子：古人說了，貧賤不能移!媽媽：再不寫我要揍你!兒子：古人說了，威武不能屈!夫妻混合雙打后，乖乖地完成了作業(yè)。爺爺問：古人還說什么了嗎?兒子：好漢不吃眼前虧!
10、 看見一乞丐，給了他點錢，隨口問了句，“你這樣跪著吃得消么?”只見那乞丐回答：“老夫當年是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺。跪個平地算神馬。。?！蔽宜查g驚呆了!
11、 有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下!
12、 世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的;第二種很單純，要個胸大的就可以了;第三種很現(xiàn)實，不要別的，胸大就行。
13、 公交車上，一占地面積偏大三十來歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!
14、 乞丐找到一個小販，他說：“哎，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎么辦呢?”小販想了想，給他幾個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問題?！薄笆遣皇亲蛱斓哪莻€問題?”“是的，是的?！薄拔也皇且呀?jīng)告訴你答案了嗎?”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當我回家后，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經(jīng)不在了，現(xiàn)在想請您再給我一個昨天的答案...”
15、 某人買了一壇酒放在走廊，第二天發(fā)現(xiàn)少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都氣炸了。好友知此事，說：“笨蛋!你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字?”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了...
16、 小明問小強：“你是天才還是天使啊?”小強說：“當然是天才啦”小明說：“額，天天被人踩”小強說：“那我是天使”小明說：“天上的粑粑”說完轉身就走了。
17、 家里水表壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水表倒轉。約半小時，自來水公司就到了。
18、 在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老板不要注明是吃的，以免等收貨時已經(jīng)被吃光了。沒想到這個逗逼老板把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，并用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鉆進去，太TM丟臉了...
19、 現(xiàn)在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的...吃啥補啥...你懂的!我一看女生長得這么丑，男的卻長這么帥氣，于是給他上了一盤烤腦花。
20、 有一老農(nóng)進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何?答：還可以。老農(nóng)比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
21、 一家水產(chǎn)店里，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內(nèi)。每盒里螃蟹的數(shù)量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結義”，裝4只的叫“初唐四杰”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老板說：“你賣螃蟹可真夠有創(chuàng)意的!”老板：“來這里買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
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