每日生活的經(jīng)典小段子大全
"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個(gè)人都會(huì)很有內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《每日生活的經(jīng)典小段子》，歡迎觀看!
每日生活的經(jīng)典小段子(熱門篇)
1.各科老師向喜添嬰兒的校長道喜。在問嬰兒的性別時(shí)都問的很專業(yè)：語文老師：是須眉還是紅粉?數(shù)學(xué)老師:是正數(shù)還是負(fù)數(shù)?英語老師:是Boy還是Girl?物理老師:是正電子還是負(fù)電子?生物老師是:XY染色體還是XX染色體?歷史老師:是王子還是公主?教政治的校長也很專業(yè)的作了回答:主觀愿望是矛,而客觀實(shí)際卻是盾。
2.情侶倆晚上不知道吃什么，貪吃的男友建議扔硬幣來決定。男友說：“正面朝上我們就吃肉，正面朝下咱們就吃菜!”結(jié)果硬幣被女友扔到樓下去了。男友見狀，對女友說：“那咱們就到外面吃吧。”
3.大學(xué)女生向?qū)W校提出抗議：“為什么女生宿舍十點(diǎn)半關(guān)門，男生宿舍卻十一點(diǎn)才關(guān)門?”教務(wù)處的回答使她們滿意地離去：“男生要送你們回來，當(dāng)然要晚半個(gè)小時(shí)。”
4.老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：“我6歲時(shí)在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。”老婆問：“你當(dāng)時(shí)是不是給了那個(gè)女孩三顆糖?”老公大驚，問：“你怎么知道的?!”老婆大怒：“該死的，有兩顆糖里面包的是石頭!!”
5.卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它來自馬勒戈壁，那里生長著許多高樹、線性代樹。每兩只卦蝌可以發(fā)育成一只蟲貅，四只卦蝌會(huì)發(fā)育成一只開蜍。它性喜吃素，主要是大雪參，也會(huì)吃些中雪參，小雪參。好在它出現(xiàn)前有許多預(yù)兆，假如你突然看到補(bǔ)脊鴿，那么你就要小心了!還有千萬別接近高樹!
6.某英語培訓(xùn)機(jī)構(gòu)創(chuàng)始人因做錘打 動(dòng)作時(shí)用力過猛而成了植物人，據(jù)說他活下來希望只有萬分之一，能醒過來的希望更加渺茫。但朋友們并沒放棄，每天在他耳邊說：“快醒醒，我家的冰箱門也關(guān)不上。”奇跡終于發(fā)生，他醒過來了，沖眾人怒吼道：“冰箱門關(guān)不上找老羅去，跟我李陽說個(gè)屁!”(@白希德)
7.再說件巴西見聞。我們從外交部出來正要上車，突然圍上來幾個(gè)小販，一邊打開裝滿戒指的盒子，一邊用生硬的中國話說：“喂，領(lǐng)導(dǎo)，買一個(gè)!”“不要不要。”我們笑著說，總覺得怪怪的，怎么不叫先生叫領(lǐng)導(dǎo)?“給老婆。”"老婆有。”“那給小蜜!”眾人大笑，我們那點(diǎn)事怎么巴西小販都知道!(@賀延光)
8.在高中時(shí)，晚上老師都查宿舍，就是看看熄燈之后有沒有說話的，當(dāng)時(shí)一個(gè)老師名字叫曹振亮，打著手電筒去查宿舍，進(jìn)去后，一學(xué)生來了句：操!真亮!曹老師默默的來了句：你怎么知道是我?!
9.朋友發(fā)信息：在干嘛呢?我回：在和一個(gè)二貨發(fā)信息聊天呢。朋友回：好巧啊，我也是!
10.四級(jí)考試中，馬上要考的時(shí)候一頭發(fā)凌亂，衣衫不整妹子風(fēng)風(fēng)火火沖進(jìn)來坐在教室最后面就考 聽力完結(jié)后十分鐘該妹子猛然坐起曰：靠 我四級(jí)過了!考個(gè)P啊考!!你妹的，急急忙忙站起摔門而去...樓道里依然回響著妹子的聲音 某某某 你死定了 老娘急的胸罩都沒穿，回去打死你丫的。
每日生活的經(jīng)典小段子(經(jīng)典篇)
1.一只小老虎慢慢走過來，紅著臉問小松鼠：“請問，我可以吃你嗎?”小松鼠覺得這個(gè)問法蠻好玩的，說：“你是第一次吃動(dòng)物嗎?”小老虎更不好意思了，說：“是的，媽媽不在家了。”小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什么呢?”“……”“什么?說大聲點(diǎn)，我聽不到。”“吃奶!”說完，小老虎的臉更紅了。
2.小時(shí)候我是這樣和別人吵架的----A:XXX，你是大傻子!B:我是大傻子的反義詞，啦啦啦。。。A:的反義詞。。。B:的反義詞。。。A:的反義詞的反義詞的反義詞，句號(hào)!!(完勝。。。。Yeah!)
3.兒子對他爹抱怨道：“我們家的房子怎么這么小啊!”爹說：“兒啊，現(xiàn)在房價(jià)太貴了，爹沒有那么多錢。”緊接著爹又說：“所以你要好好學(xué)習(xí)，將來掙錢買大大的房子!”兒子聽后，疑惑的問：“那你小時(shí)候?yàn)樯恫缓煤脤W(xué)習(xí)?!”
4.數(shù)百條線程為何頻繁斷開，回調(diào)函數(shù)為何遲遲沒有結(jié)果，連環(huán)嵌套循環(huán)案，究竟是何人所為??詭異的bug背后究竟是人是鬼，傳來的對象次次為空的事件又隱藏著什么?這一切的背后，是類型轉(zhuǎn)換的錯(cuò)誤，還是空指針異常。敬請關(guān)注IT年度巨獻(xiàn)《加班的不歸路》?讓我們走進(jìn)程序員的內(nèi)心世界…
5.老師之間應(yīng)該要有一種攀比心理!"咿~他怎么給的分比我高?我得再給同學(xué)們加十分!"
6.一個(gè)人生病了去打點(diǎn)滴，因?yàn)橼s時(shí)間他加快點(diǎn)滴的速度，醫(yī)生看到了就調(diào)慢了，醫(yī)生走了他又調(diào)快了。醫(yī)生叫他不要調(diào)快但是他不聽，醫(yī)生生氣道：“真趕時(shí)間，那你喝了吧”。那人急忙說：“那不要，萬一打開蓋子有再來一瓶怎么辦。”
7.同學(xué)們，現(xiàn)在向我們走來的是程序員方陣!他們穿著拖鞋，披著毛巾，左手拿著鍵盤，右手舉著鼠標(biāo)，腋下夾著USB轉(zhuǎn)換器。他們因睡眠不足而顯得精神不振，喊著微弱的口號(hào)走過主席臺(tái)，主席問候：程序員們辛苦了!程序員方隊(duì)異口同聲地答道:Hello World!
8.原來史上最偉大的動(dòng)畫叫做沒頭腦與不高興......大部分動(dòng)漫基本可以用此動(dòng)畫概括：比如櫻木和流川、孫悟空和貝吉塔、鳴人和佐助、路飛和卓洛、圣德太子和小野妹子、松尾芭蕉和曾良君...而在新時(shí)代，他們又有了新的名字，叫做天然呆與傲嬌帝...
9.我舍友正在看電影，其他寢室的同學(xué)來寢室，問道：“電影叫什么名字”。舍友答：“我是你爸爸”。同學(xué)再問。舍友再答“我是你爸爸”。同學(xué)默默的走出了我們寢室。那個(gè)電影確實(shí)叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。
10.朋友在非誠勿擾的網(wǎng)站上扔了簡歷，不多久就電話通知去面試.臨去前一晚，大家小聚了一下，一朋友就問她，，你說，去面試的時(shí)候，人家問你為什么來面試啊?你準(zhǔn)備怎么回答呀?大家頓時(shí)覺得這是個(gè)好問題，紛紛開始思索。這時(shí)，只聽旁邊一個(gè)銷魂的聲音說，你就說：“導(dǎo)演，我想紅。。。”
每日生活的經(jīng)典小段子(精選篇)
1.一男說:與老婆結(jié)婚三年，一直用TT避孕，現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說再等等... 他偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，他故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了……老婆聲淚俱下的向他坦白交代……
2.兒子給老爸的iphone裝了陌陌，告訴他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出，兒子刷新老爸的位置，在10km以外，就放心在家里看愛情動(dòng)作片。過了一會(huì)他刷新的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)老爸的距離只有0.9km。于是他鎮(zhèn)定的關(guān)掉播放器，翻開了《高等數(shù)學(xué)》…
3.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財(cái)了。”
4.商場購物只能爽一次，網(wǎng)購可以爽兩次，一次是決定下單，一次是收貨。。。
5.今天，全國900萬大學(xué)生共同出演一部大片《那些年，我們浪費(fèi)的三十元錢》
6.我高三有個(gè)極品同桌，有一天決定去搭訕，先把我當(dāng)實(shí)驗(yàn)品實(shí)驗(yàn)了一次。對話如下：“其實(shí)我一直有個(gè)理想。”“什么理想?”“當(dāng)一名科學(xué)家!”我……“最近我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)新項(xiàng)目，那就是造人計(jì)劃!現(xiàn)在我什么都有了，就差另一半!”他說完了又來了句“喂，你說別人聽得懂嗎?要不我直接上前就問‘美女，你愿意給我生孩子嗎?’”
7.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲"王八蛋!"然后迅速對著我肚子一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)肘擊，最后又一聲大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我問她咋回事，估計(jì)她也清醒了，答"沒啥"，然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒......(原來我還不如一盤菜)
8.今天去商店買東西吃，同宿舍的朋友讓我?guī)兔c(diǎn)吃的，我問他要什么，那家伙說：隨便，最好帶點(diǎn)咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道買什么，最后給他帶了包鹽回去。我現(xiàn)在還依稀看到了他那抽搐的嘴角!
9.明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去參加辯經(jīng)大會(huì)了，給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧!MM：一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么，再說我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì)，就會(huì)肉體的。我：你...怎么突然對我這么好...MM：想什么美事兒呢，我的意思是，你要過不去，我就抽死你。
10.大馬路上，打的。上車;我 “去城東派出所” ，司機(jī)“你是去自首的么?”
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