最新經(jīng)典段子大全
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最新經(jīng)典段子》，歡迎觀看!
最新經(jīng)典段子(熱門篇)
1.突然發(fā)現(xiàn)某只和女朋友視頻只是兩個人一句話不說，對著電腦寫作業(yè)，寫累了就抬頭看看對方，小小繼續(xù)寫。。。。異地戀學霸沒辦法一起上自習的問題就這樣被解決了。。
2.我離開電腦一下，我男朋友給我發(fā)的qq。。。。。by我的現(xiàn)任是個2B
3.突然發(fā)現(xiàn)某只和女朋友視頻只是兩個人一句話不說，對著電腦寫作業(yè)，寫累了就抬頭看看對方，笑笑繼續(xù)寫。。。異地學霸戀沒辦法一起上自習的問題就這樣被解決了。
4.【最炫民族風版】你是我心中最帥的神探，一天到晚都要去查案。悠悠的唱著最炫的神探風，元芳這事你該怎么看。你是我心中最萌的神探，樣子可愛又會搞判斷。悠悠的唱著最炫的神探風，大人你說咋辦就咋辦。
5.大學教師里正上著課，年輕的女導員徑直走到最后排的男同學面前，對他說道：“手里是什么，拿出來!”男同學推辭了半天，擰不過老師的強硬掏出一張照片，女導員看到后微微一愣，臉紅著說道：“你，為什么有我的照片……”“這還問?”男同學直視著對方的眼睛，“因為你照片比本人好看啊。”(@馬碧徳)
6.教堂中正在舉行婚禮，教堂外小明對小強說：“無聊死了，有沒有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“對!去和新郎開個玩笑。”“開什么玩笑呢?”“我們一齊走到他的面前，大聲叫他爸爸。”
7.離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。 他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。 臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。 就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他復合。 直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重!你妹!
9.開車刮倒一老太太，趕緊嚇著說到，大姐你沒事吧?老太太起來說小伙子真會說話，姐沒事，你走吧!
10.莫愁剛得了個好聲音亞軍，莫言就得了諾貝爾文學家，甘露寺真是人才輩出啊.....
最新經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)
1.某個暑假無聊的下午，混進網(wǎng)吧，"老板，上網(wǎng)"，老板看了兩眼，問我哪年生的…我答88年，老板又問屬什么…老紙當時就愣了，開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然后思維就混亂了…老板嘆了口氣，"記住，你屬龍，進去吧"
2.無意中闖紅燈了，3、2、1 紅燈沒變色我就過去了，當著警察的面。被攔下，敬了個禮、警察也回敬了個禮，然后問我“你當過兵?”我說沒有，“你是警察?" 我說也不是，然后問我“那你是什么”，我淡定了說了一句"我是電視劇看多了..."
3.剛才有個小朋友說中國四大名著是《西游記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇?zhèn)b傳》，讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他有沒有把《還珠格格》放在眼里!
4.莫愁、莫言都火了，我們怎么辦?答案其實很簡單：莫急……
5.小明上完廁所回到教室跟老師說“廁所有好多螞蟻。”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明“螞蟻怎么說?“小明一臉茫然......說：”螞蟻他......什么也沒說....“
6.上課點名!同學急忙打電話給其舍友悄悄的說：快來!老師點名了……舍友淡定的說：把免提打開……
7.和親戚一起吃飯，調戲親戚家小孩：”寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎?“他馬上拉下臉說：”別跟我提她!“
8.紫薇：“皇...上...你...還...記...得...大..明...”乾?。簛砣藚?，把這個前朝余孽拖出去宰了!“——說話不能大喘氣!
9.我捧著一份炸雞邊走邊吃，對面來個老外用蹩腳的中文問我：這個是哪里買的?我不能給中國人丟臉啊，于是搜索枯腸說了句英文：My download!
10.手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發(fā)短信給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起電話，大吼：你還有臉打來!?然后用盡力氣把手機摔了個稀巴爛!
最新經(jīng)典段子(精選篇)
1.一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋問：“給我算算，我能活多長時間!”算命的瞅著童鞋的臉半天，說道：“童鞋命好啊!”童鞋心中大喜，忙問：“快說，我能活多久?”算命的說：“你能活到死啊!”
2.一位著名的心臟手術醫(yī)生的摩托車壞了，送到修理部經(jīng)過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上，對醫(yī)生說：“引擎就是摩托車的心臟，我們都是修理心臟的，可是收入的差距為什么這么大?”醫(yī)生想了想對修理工說：“你試試在不熄火的情況下修它。”
3.領導到來，同事看到動靜趕忙關窗口。關掉開心網(wǎng)，QQ游戲大廳出來了;關掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏;關掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來。眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：“怎么黑屏了?領導，絆到我電腦電源線了吧!我做的東西都沒存呢…”領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。
4.2011年度中國最佳“辯手”評選——1，問：你怎么包養(yǎng)情婦?答：對不起，我是在捐精。2，問：你們怎么上班賭博?答：我這是在陪單位女同事安全度過更年期。3，問：哎!這位干部在玩群P!答：呵呵，他既是參與者，也是受害者。
5.【故宮，你究竟有多少門?】9999間?還是9999間半?偌大的故宮有多少間房，從來眾說紛紜。這個深宮大院有多少扇門，更是很難說得清楚。如今新添“失竊門”“錯字門”“會所門”“哥窯門”“瞞報門”“拍賣門”“屏風門”和“封口門”，難解之謎，更加難解……(@京華時報)
6.手機收到短信一條：“可提/供多禾中正夫見^(*發(fā)V嘌*)^ 158XXXX1114陳卓成”，瞅瞅，你們把人家發(fā)小廣告兒的活活都逼成了非主流!(@地下天鵝絨)
7.明朝的時候，全國推廣的普通話就是南京話。朱元璋上朝：“啊這個奏折屌的一比啊!啊是啊!啊下朝啊!蠻我就批給你看哦，小炮子子!屌，這個奏折寫的什么屌東西啊!我日你媽是給老子看的啊?拖出去刷死他個小逼樣啊!”
8.領導到來，同事看到動靜趕忙關窗口。關掉開心網(wǎng)，QQ游戲大廳出來了;關掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏;關掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來。眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：“怎么黑屏了?領導，絆到我電腦電源線了吧!我做的東西都沒存呢…”領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。
9.據(jù)傳，自打王軍送給郭美媚的名牌包包幾乎全是假的消息傳出后，國家皮革制品質量監(jiān)督檢驗中心便忙的不可開交。一時間門庭若市車水馬龍，來自全國各地提著各式包包前去要求檢測包包真假的小蜜，二奶，小三……云集。小蜜，二奶，小三…… 包養(yǎng)者的信譽亦陷入空前的危機 。(@十三虎)
10.小丸子爸爸問小丸子：“你干嘛喝這么多水呀?”小丸子：“我剛才吃了個蘋果。”小丸子爸爸：“可這跟喝水有什么關系?”小丸子：“剛才我忘記洗蘋果了。”
最新經(jīng)典段子相關文章：