生活經(jīng)典笑段子
笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《生活經(jīng)典笑段子》，歡迎觀看!
生活經(jīng)典笑段子(熱門篇)
1.問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄? 答：因為丈母娘已經(jīng)上過一次當(dāng)了。
2.淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎?不知道。我剛剛才知道，它能從沙發(fā)邊擠到房門口。。。
3.周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?” 我說：“下午參加了一個發(fā)布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
4.有個人在網(wǎng)上下載了一個聽力測試軟件。通過測試，他判斷自己的一只耳朵聾了。為了驗證這一點，他專門買了一塊3000元的新聲卡做測試，結(jié)論還是一樣的。后來，他在醫(yī)院候診室痊愈了，當(dāng)時護士叫號，他發(fā)現(xiàn)自己兩只耳朵都能聽到?；丶覚z查，電腦音箱壞了一邊。
5.有次晚自習(xí)，老師讓同學(xué)讀課文，從第一座開始一人讀一段落，突然，老師指著后面一同學(xué)大吼：“你偷偷聽歌就算了，還一邊唱一邊點頭搖頭打節(jié)奏!!”那同學(xué)特?zé)o辜的站起來說：“不是，老師，我是點頭數(shù)數(shù)還有幾個輪到我…”
6.小時候最霸氣的一句話是：“你放學(xué)等著”。
7.誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統(tǒng)、操作系統(tǒng)，且還限購哦。神回復(fù)：可是你們很喜歡其開發(fā)過程…
8.大象：作為水中和陸地上最大的兩種動物，我們有必要強強結(jié)合，生下孩子直接送去NBA打籃球。鯨魚：可我上不了岸，你也下不了海，我們豈不要兩地分居?大象：誰說你上不了岸呢?鯨魚：誰說我上得了岸呢?大象：我從電視新聞里了解到的，上面說，你們鯨魚有時候會在沙灘上擱淺……
9.午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說錯了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個同事?那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個不停。。。
10.晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說“我~!”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~!
生活經(jīng)典笑段子(經(jīng)典篇)
1.和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當(dāng)著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你!然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽。。。。尼瑪。。。 我送的可是真的
2.我爸打電話來問：你還好吧? 我說：好啊怎么了? 他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時候收到的嘛?我爸：上個月。(@某旅行者的日記)
3.有一屌絲同事打深發(fā)展客服電話注銷信用卡.客服MM問為什么要銷掉.屌絲說:“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”
4.一個女人帶著兒子和一個男人在餐館吃飯(男人和女人可能是戀愛關(guān)系)，媽媽問兒子：好吃嗎? 兒子說：好吃。 這個男人就不停的往小男孩的碗里夾菜，媽媽笑著說：這個叔叔好不好? 兒子說：恩! 這幾個叔叔都挺好的。媽媽咬著牙在桌底下踢了兒子一下說：這孩子瞎說什么呢。
5.老師要求用“白日做夢”造句，且字?jǐn)?shù)越少越好.一女生的作業(yè)是：白日?做夢!
6.我走進銀行對出納說：“請幫我開一個聯(lián)名賬戶謝謝。”“好的，請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開。”
7.“大師，你為什么老說阿彌陀佛?”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達(dá)情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
8.狗怎么叫喚?” “汪汪” “小狗怎么叫喚?” “嗚嗚” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
9.買了臺筆記本給奶奶看，奶奶問：“這是啥玩意?”我：“這玩意可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“這么好?我問幾個問題，我有多少根頭發(fā)?”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爺爺去哪了?”我：“能不能再換個問題?”奶奶：“我還能活多久?”我：“…!”奶奶：“啥破玩藝，啥也查不到啊!”
10.一日進城，突然尿急，于是找了個僻靜角落就準(zhǔn)備作業(yè)，誰知被一pol.ice發(fā)現(xiàn)，沖上來就呵斥我，還要罰我的款，我憤怒，大聲回道：“我又沒撒尿，就把自己的東西拿出來看看都不成啊!
生活經(jīng)典笑段子(精選篇)
1.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”
2.杭州大二女生小夏因瑣事在電話里和異地男友小吳吵架，稱“要割腕自殺”后關(guān)機抗議。小吳十分緊張，報警找小夏。警方在教工路某賓館找到了小夏，卻發(fā)現(xiàn)她與另一男生開房。。。——網(wǎng)友：小夏為自己找了一個最舒服的死法：爽死....
3.等我將來有了小孩，我會帶他一起看電影《2012》，然后驕傲的告訴他：是的!孩子，其實當(dāng)年我們家也有億萬資產(chǎn)，只不過買了船票
4.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真對不起，沒在家和你一起分擔(dān)。”
5.一禪師見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。旁有一人說：它老蜇人，何必救它? 禪師臉色發(fā)黑，虛弱地答：第一次……是裝逼……第二次……是我剛才裝逼時……把戒指……掉……水里……
6.月老，麻煩下次你為我牽紅線的時候能換成鐵絲嗎?- 紅線老斷…!!
7.某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__水，__風(fēng)，__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一臉疑惑：為啥?師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
8.什么動物胸部最大。答：斑馬(zebra)
9.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負(fù)責(zé)苦力。 對法國人說：你說你是工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小，你負(fù)責(zé)supplies。 然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回去工作。 就在德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「 Surprise!」
10.某游戲公司招了個日本人當(dāng)主策，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”
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