超爛的冷幽默段子

超爛的冷幽默段子

　　用一些經(jīng)典的好笑的段子來驅(qū)散生活中遇到的煩惱，讓自己每天都擁有一份好心情。今天學習啦小編挑選了今年最受歡迎的超爛的冷幽默段子，相信你會喜歡!

　　冷幽默段子精選

　　你的幸福，我來建筑;你的糊涂，我來彌補;你的貪圖，我來滿足;你的任性，我來讓步;愛護你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。

　　昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。

　　送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便!

　　蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯的說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”

　　.母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了!”母鼠甲：“可它是飛行員呢?”

　　.老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有一只蝙蝠答應嫁給它，它很高興，別人笑它沒眼光，老鼠說：“你懂個屁，人家好歹是個空姐。”

　　公牛：“我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。”母牛：“我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以后，就開始吹牛B。”

　　女指導員下鄉(xiāng)推廣節(jié)育工作，為了示范起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農(nóng)夫解釋這樣就可以避孕了。結(jié)果一個月后，一位農(nóng)夫生氣地跑來理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結(jié)果她還是懷孕了!”

　　一女要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句“流氓”! 男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子。”

　　最新超爛的段子

　　有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜后坐下。過了一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜里，他頓時覺得很惡心，勉強忍住不發(fā)作。后來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。終于，他用完餐了，決定去向經(jīng)理檢舉這個侍者。當然，經(jīng)理聽了也覺得這樣子很不衛(wèi)生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道：“對不起，我因為姆指受傷，醫(yī)生說要隨時保溫，所以我才這樣子做”　但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：“要保溫你就把你的手插到屁眼里啊!”說到這里這個侍者急著回答說：“沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里的。”

　　喬安是一個體態(tài)勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續(xù)曬太陽。“對不起!小姐。”旅館的經(jīng)理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”“這又有什么分別?”喬安冷冷地說。“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”“不見得!”他說：“你正躺在餐廳的天窗上。”

　　猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛。(打四字謎底：我很想你!

　　“你有多愛我?” “一毛錢之多!” “只有這么一點么?” “一毛錢不就是‘十分’嗎?”

　　男問：“我能吻你一下嗎?” 女沒回答。 男又問：“你能讓我吻一下嗎?” 女還是不答。 男火了：“唉，你聾了嗎?” 女嚷道：“你死了嗎?”

　　下課點名，如果沒來，期末成績將被扣掉分。念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了!”年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊!”

　　辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內(nèi)涵的段子，男同事低頭沉思片刻后，說了經(jīng)典的八個字：“我是鋤禾，你是當午……”

　　一男對一女說：“我請你吃飯!”女說：“改日吧!”

　　一美女作家請一風流編輯審稿，他斜看著美女笑曰：“上半部較豐滿，兩點突出，可惜下半部有些毛草，并有一個漏洞，水份太大。”美女著急的問：“那怎么辦?” 答曰：“日后再說!”

　　在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊，教練說：“一二三四，二二三四，換個位置，再來一次!三二三四，四二三四，兩腿叉開，再來一次!”

　　某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰：“不是超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的B分得也太開了!”

　　最火的爛段子冷笑話

　　一大群女生到農(nóng)場實習，農(nóng)場主教大家擠牛奶，示范作完，叫大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經(jīng)擠了小半桶而自己的只有一點點，非常不解。農(nóng)場主過來看看說：“小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。”

　　某男剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”

　　和不同年齡女人睡覺：歲的女孩應該講故事讓她睡覺;歲的女孩要講故事騙她和你睡覺;歲女人的不用講自動和你睡覺;歲的她會講故事騙你睡覺;歲的要講故事避免和她睡覺;歲的講什么故事也不會和她睡覺。

　　內(nèi)向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗氣質(zhì)高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎?”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺!”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下反映如何?”湯姆高聲叫道：“你要兩百美元?太貴了!”

　　中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L做了一個廣告。情節(jié)是L左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能多分鐘不射，我能!”某保險套的廠家看了“強力持久丸”的廣告后，深受啟發(fā)，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去!”生產(chǎn)避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢?但是經(jīng)過分析也難不倒他們，經(jīng)過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統(tǒng)統(tǒng)的不算!”