每日幽默笑話男女段子
要說流傳最多、最廣的，莫過于搞笑段子了，特別受到職場中人的追捧，平時不侃上一段都不夠時髦。以下便是學習啦小編為大家整理的每日最新幽默笑話段子，希望大家能夠喜歡。
最新男女段子摘抄
1. 王老五剛娶了老婆，鄰居從他家經過，夫妻倆在房間對話。王老五：你這個太小了，塞不進去。太太：你再試試嘛!過了一會兒，王老五：不行啊!會痛!太太：可以啦!我?guī)湍隳c油!接著是王老五的喘息聲：“哦!哦…鄰居想這對夫婦真大膽，哪知被夫婦發(fā)現(xiàn)。說道：看什么!沒看過人穿鞋啊?
2. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!
3. 兩個吸血鬼到酒吧，一個要了杯動脈血，另一個要了杯白開水，老板問他為什么不喝血了，他拿出一塊用過的衛(wèi)生巾說：哥們今晚喝泡茶!
4. 老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃驚：“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個頭呀!你說你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡?”無語~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀?
5. 一對新人結婚當天收到一份別致賀禮：兩張歐美七日游免費機票，內附有一句饒有情趣的話：“猜猜我是誰?”這對新人以為是熟人給的驚喜，便欣然出游。數(shù)日回來，發(fā)現(xiàn)新房空空如也，花幾十萬購買的精美家具和高檔電器不翼而飛，屋中間懸吊一張卡片，依然繞有情趣地寫著一句話：“猜出我是誰了嗎?”
6. 女子監(jiān)獄暴動，獄長控制不住局勢時說:再不老實，今晚的黃瓜就切成絲。一mm問道:你明不明白什么意思?我那敢說，裝作無辜的搖搖頭。這時，mm大笑道:"笨了吧，一看你就不知道"偶十分驚奇，顯然她已經看懂了。正在偶驚訝之際。她一本正經的說:黃瓜切成絲，她們晚上就沒法做面膜了呀，哈哈…
7. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
8. 冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經理打電話：“我大姨媽來了，我想請假。”經理無奈答應：“好，準你一天”。等到女同事B給經理打電話時，經理上來就罵：“是不是大姨媽來啦?這假不批!”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經理驚恐：“準你三天!”
9. 有一美眉在某IT企業(yè)工作。有一天早上，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。
10. 有一次發(fā)了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現(xiàn)得不錯，這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀!”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定!”得~簡直一對露水鴛鴦!
11. 一天晚上我在電腦前玩游戲，老婆在我身后纏著我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會兒把顯示屏合上，一會兒拔鼠標接口，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身后的椅子。這時候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦跶跶去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我“撲通”一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚房老婆“嗷”地叫了一聲，我還以為他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，一個高蹦起來沖進廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：“別生氣啊，這是個考查題，看看我在你心里是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了!”衰~我還能說什么，賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧。
12. 一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：“老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場!”我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現(xiàn)場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的后保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：“你撞的人呢?嚴重不?”老婆賴嘻嘻地說：“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家后面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把你叫來嘍!”Godsaveme!這也叫撞人了?你這好色的毛病什么時候能改改?
13. 老婆一直對我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺時經常捻著他們入睡。有一次，老婆問我：“你說男人又不喂奶，長這么兩個小東西干什么用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭：“不對!”我問：“那是什么?”老婆語出驚人：“我看是起到裝飾作用!”“什么?”這標新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這么個點綴怎么行?好看嗎?”唉~老婆沒干室內裝修設計真是屈了才了!
14. 老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續(xù)喝風吧!”我有點摸不著頭腦：“為什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我說呢~這幾天她怎么這么規(guī)矩!
15. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩?？匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣?，于是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!
16. 一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續(xù)睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身后來了一句：“爺，趕明兒來呀!”我點點頭：“來!”“嗯?”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧，小女子繼續(xù)安睡了!”嚯~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行!
17. 我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來(被罩是我送的，我認識)，我一看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧!”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個沒良心的!害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在!”親人啊~你以為我想呀!
18. 一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死后，但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”妻子不解，于是他又解釋說：“兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現(xiàn)在也要讓他嘗嘗受騙的滋味!
19. 老婆一直對我的小**特別感興趣，晚上睡覺時經常捻著他們入睡。有一次，老婆問我：“你說男人又不喂奶，長這么兩個小東西干什么用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭：“不對!”我問：“那是什么?”老婆語出驚人：“我看是起到裝飾作用!”“什么?”這標新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前**起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這么個點綴怎么行?好看嗎?”唉~老婆沒干室內裝修設計真是屈了才了。。。
20. 老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎么了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
每日幽默男女段子欣賞
1. 老媽指責我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱：“作業(yè)多，沒時間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說，“想當年我懷你的時候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打娘胎里就懶。”
2. 回家看到閨蜜面色紅潤，衣衫不整，說話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發(fā)生什么了，你給我說清楚?閨蜜：發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，于是就試了試，可是一試就停不下來了………
3. 回到家，兒子和老婆都沒睡。兒子：“老爸過來!”我剛要過去，老婆道：“老公過來!”我對兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊?”兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：“你應該清楚自己姓什么!”
4. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”“為什么?”“因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內心”
5. 下班高峰，有個小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：“對不起，小姐，我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小伙子，你踩的是我的腳。”這下小伙子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。”
6. 昨晚做了個夢，特真實，夢見自己回到古代被太監(jiān)閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發(fā)現(xiàn)自己是女的，啊~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發(fā)現(xiàn)原來是夢，嚇死了，該死的硅膠。
7. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原來老王也擰不開。
8. 我：你那個很有錢的同學是做什么的呀?閨蜜：她是出來賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜：不過，火柴賣完了嘛。我……
9. 半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問他：“什么人啊，這么晚還打電話?”老公回了一句：“女人!”我當時就氣了，奪過手機一看，才知道他有一朋友叫呂仁!
10. 女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。
11. 前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”，她看著我，非常堅決地說了句“我不會爬樹!我特么竟無言以對。
12. 一村長向段叔抱怨：中央首長找的女人叫保健醫(yī)生，省領導找的叫秘書，市領導找的叫情婦，縣領導找的叫相好，鄉(xiāng)領導找的叫二奶，憑啥俺找的就叫破鞋?
13. 夫逛超市，見一新款安全套正大做廣告，稱可極大提高女方快感。夫拿不定主意，打手機問妻，妻脫口而出：千萬別買!我試過根本沒用!
14. 老婆買了大瓶的可樂，讓我擰開。我擰了一分鐘都沒反應，老婆說：“你還是不是男人啊，這點力氣都沒有。”我說：“那你去找別人擰吧。”老婆就抱著可樂去找隔壁王大哥，過了十五分鐘，隱隱約約聽見老婆在隔壁說：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心里樂了，都十五分鐘了還沒擰開。這回還敢說我不是男人!
15. 找一小姐談好一百元半小時，便與其聊天，過了二十五分鐘小姐納悶的問：你還干不干?時間快到了!我冷冷一笑，狠狠說道：最后三分鐘讓你知道我的厲害!
16. 一外國女子在中國南方遭強奸，大伙兒都勸她報警，女老外卻拍拍屁股說：算啦，東西太小，傷害不大。
17. 在和女友視頻聊天，她開玩笑說道：“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽。”在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，說：“兒子，你以前處對象爸從來沒干涉過你，但是，這個女孩真的不適合你!和她分了吧。”評：爸，你想干啥?
18. 今天和老婆吵架，我對老婆吼道：你為什么總是和我對著干。老婆嬌羞的道：有時也背對著干…當時我噴了。哈哈，好機智的老婆呢。
19. 昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩!”結果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班!哈哈。同情你呢。
20. 飛機上，一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?哈哈。好機智的閨女。
幽默男女笑話段子精選
1. 老婆說今天他們單位的女的在比誰的老公最懶。有說從來不洗衣服的，有說從來不做家務的。有一三十來歲的女同事說：我老公除了我，其他啥也不干。恩恩，確實懶~
2. 一老婆婆不說好話。剛過門的媳婦在泡腳，婆婆說：“小熊妮子，你男人又不弄你的腳，你一個勁地鼓搗個腳干啥?”
3. 某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什么事吧?小兒子回答，沒什么事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點我粘模型用的強力膠!
4. 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”
5. 一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
6. 某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內蚊子太多!”
7. 一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
8. 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，
9. 這人質問道：“誰住在二樓?”老頭回答：“這和你有什麼關系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了。
10. 一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：“你看我的算什么B?”護士沒好氣地說：“你是牛B!”
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