2018最新搞笑的幽默段子

2018最新搞笑的幽默段子

　　最近在網(wǎng)上又新出了很多搞笑的幽默段子，不知道大家有沒有時間及時關(guān)注呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新搞笑的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　搞笑的幽默段子精選

　　1. 瑪麗：我昨晚從窗外看到你和你先生兩個人正在辦事，你們居然連窗簾也不拉上!瓊斯：昨晚我是住在娘家的!

　　2. 小王在電話亭里迫不急待地掏出家伙，開始手淫。當(dāng)小王準(zhǔn)備離開時，闖進一個街道管理員，她看了一下地上，嚴肅地說：同志，你隨地吐痰，罰款五元!

　　3. J女在自家門前掛了一副春聯(lián)：生意興隆床板響，財源廣進褲頭松。

　　4. 勃然大怒中，男曰：我罵不過你，你上下張了兩張嘴巴!女悠悠然道：哪有你厲害，上面一張嘴，下面一個話筒還帶兩個環(huán)繞!街頭一陣撲通聲……

　　5. 母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧。女兒：沒有，他是憑記憶畫的。

　　6. 某父將女兒的情趣按摩棒放在酒桌上，獨自喝悶酒。女兒：你怎么亂動我東西?父：我一人飲酒無聊，特邀女婿共飲。

　　7. 深夜，小孩不睡。男人于是對孩子說：你娘的肚皮上好玩，你去試試，小朋友于是爬上去玩耍一會，只是覺得無趣。其父曰：不好玩么?我也試試。

　　8. 一對夫妻想看看人家是怎么過夫妻生活的。女的親自去偷看?？吹饺思彝媸潞蟀寻踩兹∠?，就跑回家告訴老公：人家做的好猛，一層皮都搞掉了!

　　9. 新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出來送急診。新娘：他叫我吃，我想用手抓東西吃不禮貌就去廚房拿了一副刀叉……

　　10. 太太穿了一件“性感開襠內(nèi)衣”在臥室里擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內(nèi)褲都撐破了!

　　11. 一男子埋在沙下享受沙浴，不久三個美女來這里換游泳衣，男子激動不已，忽聽一美女叫道：“呀!快來看哪，這東西也有野生的。”

　　12. 一光棍街上遇一好友，好友問他：最近忙什么?光棍說：白天無鳥事，晚上無鳥事。朋友聽完不解，光棍解釋說：無比B痛苦。

　　13. 小李：那晚和她到公園，想做那事，可她堅持一定要戴套。你說我哪有準(zhǔn)備，后來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結(jié)果……她懷孕了，不是我的。

　　14. 小學(xué)生喜歡老師，于是跟老師說：我愛你!老師：我不喜歡小孩的。小學(xué)生：我會小心，不會有小孩的。

　　15. 有一老處女沒人追很失落想自殺算了，一天從高樓跳下結(jié)果掉到拉香蕉的車內(nèi)，以為到了天堂，便對著滿車香蕉喊：不要急，一個一個來。

　　16. 一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：同志，你槍沒放好，小心走火呀。猛男笑曰：沒關(guān)系，子彈剛剛打完了。

　　17. 妓女向警察辯解自己沒有賣淫：我只是賣給他美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。

　　18. 兒子快要結(jié)婚，卻不知如何行周公之禮，便問父親該怎麼辦?父親含糊地說：“到時候你在上面，她在下面就可了”新婚之夜，新娘看見新床被改成上下鋪，生氣地將門反鎖，不讓新郎進去。兒子在門口大叫：“爸爸呀!我進不去!”父親回答：“用力呀!”兒子於是用力一頂，膝蓋破皮流血了，不禁喊道：“啊!流血了!”只聽父親在房內(nèi)安心地說：“這就對了!”

　　19. 兩個玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。

　　20. 白天上班刷了一天的墻，晚上回到家隔壁又傳來妹子的嬌喘聲，呻吟聲，真心睡不著，連續(xù)三天實在扛不住了就找了房東說了這事，房東說隔壁就一妹子住。媽的，徹底睡不著了……

　　最新搞笑的幽默段子

　　1. 婦女節(jié)這天，一位老教授作主題為“關(guān)愛婦女”的講座。可是他的報告又長又枯燥，臺下的女性三三兩兩地悄悄離場，教授都沒發(fā)現(xiàn)。助手在旁邊提醒教授：“她們都走光了!”教授嚴肅地斥責(zé)道：“請尊重女性朋友。即使他們不小心走光，我們也不能看!

　　2. 話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎?”女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎?”怎么辦呢?在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡公的，而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經(jīng)過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…”女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎?試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎?公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現(xiàn)了……”

　　3. 徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：你他媽的摸誰呀?男：誰他媽的摸你呢!女的說了一句殺傷力極強的一句話，一車人全部憋出內(nèi)傷：你他媽的要不要臉啊!我長這樣你也摸!我特么的想笑，不敢!

　　4. 與其在課堂上好好學(xué)習(xí)困到死，不如賴在床上逍遙地活著，簡稱“好死不如賴活著。”

　　5. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩?？匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣?，于是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!

　　6. 和老公愛愛每次時間都很短，完事后老公義正言辭的說：不是我快，是你太享受了才會覺得時間短，這是愛因斯坦相對論。我：滾!

　　7. 女：想我嗎?男：想，咋可能不想，女：一直都想嗎?男：直不直都想。

　　8. 家里的婆娘太兇了!天天鬧著要離婚!今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你!不要離開我!中的那五百萬我一分都不要!家務(wù)活我都干!你想包幾個二奶都行!

　　9. 一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”

　　10. 女：“我正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。”男：“可我并沒有做什么無禮的事呀。”女：“我知道。如果你想做點什么的話，時間只剩下不到一小時了。

　　11. 上廁所聽見外面一熊孩子沖里面喊：“媽!媽!你是拉粑粑了還是尿褲了啊!太慢啦!”誰知道這熊孩子媽來了句：“別喊!你大姨姥姥來了!”

　　12. 小情侶吵架了。男孩悶悶不樂，女孩對悶悶不樂的男孩說:“別生氣了，這些小事你就不開心了?笑一笑嘛!”男孩不說話，女孩想了想說:“我用一只手，讓你開心一下好嗎?”男孩搖了搖頭，女孩又說：“那，我用兩只手使你開心一下好嗎?”男孩想了想，還是搖了搖頭，女孩考慮了一下，認真的說：“那我用兩只手，加上我的舌頭，做一件使你開心的事好嗎?”這回那男孩很興奮的點了點頭，高興的說：“好!好!好!”于是那女孩，站直了身，把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了個鬼臉……

　　13. 今天微信群里說要聚會，興奮地報了個名，規(guī)則照舊：男A女免。去的比較晚，別人都已經(jīng)開始吃了。當(dāng)我走進包廂時，頓時周圍響起了掌聲。然后一個悅耳的女高音喊到：“終于來了個男的。”當(dāng)時我急中生智，"不好意思，我走錯房間了!"

　　14. 老婆上星期給的二十元零花錢用完啦!今天朋友聚會想買包體面點的煙的錢也沒有。這時兒子和老婆說：媽今天學(xué)校要交五十塊錢。媳婦二話不說拿錢給兒子。等老婆出門后兒子把錢給我說：這也算我借你的，以后等我結(jié)婚后不濟的時候你也得幫我，看著兒子的背影感嘆到親兒啊。

　　15. 舉行婚禮的前一天，做父親的殷殷叮嚀即將要嫁出去的女兒說：“女兒啊!婚姻是神圣的，絕對不能因為對方外表的美麗，而忽略他的內(nèi)在啊!”女兒聽了羞怯的說：“爸，您別擔(dān)心了，他的內(nèi)在我已經(jīng)看過好幾次了。

　　16. 大家有沒看過殺鴨，鴨面臨被割喉放血時那眼神不能直視，太殘忍了，小時候有一次爸爸殺鴨，我問爸可不可以放過它，結(jié)果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然后傷心地跑回屋里，晚餐時候，我問爸鴨呢?他說為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住!

　　17. “你臉怎么了?”“被老婆打了一巴掌。”“那這邊臉怎么也紅了?”“快過年了，她說圖個吉利，就來了個雙響的!”

　　18. MM逛商場，看見服務(wù)員正推銷一種新玩偶。只要喊一聲：“嗯!”它就能動左腿。喊聲：“啊!”它就會動右腿。MM覺得挺好玩，于是買了一個回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個木偶就離家出走了!

　　19. 深夜，趁主人睡覺的時候各器官在大腦主持下，開了個短會。心臟先說：“我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞……”話未說完，胃搶著發(fā)言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負，已到胃癌晚期……”這時下面?zhèn)鱽硪晃⑷醯穆曇簦?ldquo;我也要求退休……”大腦大聲問：“是誰?請站立起來大聲說話!”“如果我還能站起來的話，那我就不用退休了。”更有氣無力的回答……

　　20. 算命先生對小姐說：你身上帶有兇兆!小姐聽后急了說：那我把戴的胸罩脫了行了吧?算命的回答說：不行，你一脫了兇兆，就會出現(xiàn)人生的兩個大波!

　　搞笑的段子幽默集錦

　　1. 誰是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士!問：為什么?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

　　2. 有一個男人，他去看醫(yī)生，對醫(yī)生說，一生，我那里有點不舒服。有點疼。醫(yī)生說，脫褲子把，我給你檢查一下。男人說，醫(yī)生我害羞，我那挺小的。醫(yī)生說，別害羞，我又不笑話你。男人脫了褲子，醫(yī)生看了一眼，說，嗯，是很小，像花生米一樣大，它怎么了?男人紅著臉說，它。它腫了……

　　3. 父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你!

　　4. 某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎?

　　5. 瑟縣長上任第一天就訪貧問苦，見一老漢可憐，給一百元，老漢連聲致謝?？h長說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子!老漢漂亮的兒媳在旁噗嗤一笑：熊樣，你想得倒美!

　　6. 主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹，后來就有了貓頭鷹…

　　7. 避孕套對衛(wèi)生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒生意!衛(wèi)生巾對避孕套說：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個月沒活兒!

　　8. 一個色狼在飯桌上對我們班一美女做了個很不雅的動作---那個出中指的動作。該女生居然面不改色，異常冷靜的說了一句話：又短又細!

　　9. 有位法國探險家在沙漠里迷了路，瀕臨死亡之際;忽然看見一位仙女緩緩而來，這位探險家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!"這位仙女想了一想。皺了皺眉，又然而退，不久端了一杯小紅莓給探險家喝，探險家喝完意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說："沒了，要到下個月才會有。"

　　10. 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物?馮鞏說，牛群身上有!牛群說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。