最新好聽的幽默段子

　　公開說一些段子被當(dāng)成不禮貌和粗俗的行為，所以大家一定要注意場合哦。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新好聽的段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新好聽的段子摘抄

　　1. 一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”

　　2. 女：“我正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。”男：“可我并沒有做什么無禮的事呀。”女：“我知道。如果你想做點什么的話，時間只剩下不到一小時了。

　　3. 上廁所聽見外面一熊孩子沖里面喊：“媽!媽!你是拉粑粑了還是尿褲了啊!太慢啦!”誰知道這熊孩子媽來了句：“別喊!你大姨姥姥來了!”

　　4. 小情侶吵架了。男孩悶悶不樂，女孩對悶悶不樂的男孩說:“別生氣了，這些小事你就不開心了?笑一笑嘛!”男孩不說話，女孩想了想說:“我用一只手，讓你開心一下好嗎?”男孩搖了搖頭，女孩又說：“那，我用兩只手使你開心一下好嗎?”男孩想了想，還是搖了搖頭，女孩考慮了一下，認(rèn)真的說：“那我用兩只手，加上我的舌頭，做一件使你開心的事好嗎?”這回那男孩很興奮的點了點頭，高興的說：“好!好!好!”于是那女孩，站直了身，把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了個鬼臉……

　　5. 今天微信群里說要聚會，興奮地報了個名，規(guī)則照舊：男A女免。去的比較晚，別人都已經(jīng)開始吃了。當(dāng)我走進(jìn)包廂時，頓時周圍響起了掌聲。然后一個悅耳的女高音喊到：“終于來了個男的。”當(dāng)時我急中生智，"不好意思，我走錯房間了!"

　　6. 老婆上星期給的二十元零花錢用完啦!今天朋友聚會想買包體面點的煙的錢也沒有。這時兒子和老婆說：媽今天學(xué)校要交五十塊錢。媳婦二話不說拿錢給兒子。等老婆出門后兒子把錢給我說：這也算我借你的，以后等我結(jié)婚后不濟(jì)的時候你也得幫我，看著兒子的背影感嘆到親兒啊。

　　7. 舉行婚禮的前一天，做父親的殷殷叮嚀即將要嫁出去的女兒說：“女兒啊!婚姻是神圣的，絕對不能因為對方外表的美麗，而忽略他的內(nèi)在啊!”女兒聽了羞怯的說：“爸，您別擔(dān)心了，他的內(nèi)在我已經(jīng)看過好幾次了。

　　8. 大家有沒看過殺鴨，鴨面臨被割喉放血時那眼神不能直視，太殘忍了，小時候有一次爸爸殺鴨，我問爸可不可以放過它，結(jié)果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然后傷心地跑回屋里，晚餐時候，我問爸鴨呢?他說為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住!

　　9. “你臉怎么了?”“被老婆打了一巴掌。”“那這邊臉怎么也紅了?”“快過年了，她說圖個吉利，就來了個雙響的!”

　　10. MM逛商場，看見服務(wù)員正推銷一種新玩偶。只要喊一聲：“嗯!”它就能動左腿。喊聲：“啊!”它就會動右腿。MM覺得挺好玩，于是買了一個回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個木偶就離家出走了!

　　11. 深夜，趁主人睡覺的時候各器官在大腦主持下，開了個短會。心臟先說：“我要求退休，主人缺少鍛煉，腦滿腸肥，令我受高血壓，心肌梗塞……”話未說完，胃搶著發(fā)言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負(fù)，已到胃癌晚期……”這時下面?zhèn)鱽硪晃⑷醯穆曇簦?ldquo;我也要求退休……”大腦大聲問：“是誰?請站立起來大聲說話!”“如果我還能站起來的話，那我就不用退休了。”更有氣無力的回答……

　　12. 算命先生對小姐說：你身上帶有兇兆!小姐聽后急了說：那我把戴的胸罩脫了行了吧?算命的回答說：不行，你一脫了兇兆，就會出現(xiàn)人生的兩個大波!

　　13. 誰是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士!問：為什么?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

　　14. 有一個男人，他去看醫(yī)生，對醫(yī)生說，一生，我那里有點不舒服。有點疼。醫(yī)生說，脫褲子把，我給你檢查一下。男人說，醫(yī)生我害羞，我那挺小的。醫(yī)生說，別害羞，我又不笑話你。男人脫了褲子，醫(yī)生看了一眼，說，嗯，是很小，像花生米一樣大，它怎么了?男人紅著臉說，它。它腫了……

　　15. 父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你!

　　16. 某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎?

　　17. 瑟縣長上任第一天就訪貧問苦，見一老漢可憐，給一百元，老漢連聲致謝?？h長說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子!老漢漂亮的兒媳在旁噗嗤一笑：熊樣，你想得倒美!

　　18. 主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹，后來就有了貓頭鷹…

　　19. 避孕套對衛(wèi)生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒生意!衛(wèi)生巾對避孕套說：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個月沒活兒!

　　20. 一個色狼在飯桌上對我們班一美女做了個很不雅的動作-那個出中指的動作。該女生居然面不改色，異常冷靜的說了一句話：又短又細(xì)!

　　最新好聽的段子欣賞

　　1. 有位法國探險家在沙漠里迷了路，瀕臨死亡之際;忽然看見一位仙女緩緩而來，這位探險家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!"這位仙女想了一想。皺了皺眉，又然而退，不久端了一杯小紅莓給探險家喝，探險家喝完意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說："沒了，要到下個月才會有。"

　　2. 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物?馮鞏說，牛群身上有!牛群說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。

　　3. 男人結(jié)婚與離婚的理由：男人為什么要結(jié)婚?因為他想捅了。為什么要離婚?因為他看見了女人的漏洞。

　　4. 一留美學(xué)生探親回家吹牛：美國工廠技術(shù)先進(jìn)，活豬送進(jìn)去，推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進(jìn)去，出來的是活豬!

　　5. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

　　6. 主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進(jìn)去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統(tǒng)的，讓我進(jìn)去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統(tǒng)的，雞雞進(jìn)去了，蛋蛋就進(jìn)不去。司機：……

　　7. 女人結(jié)婚與離婚的理由：女人為什么要結(jié)婚?因為她想開了。為什么要離婚?因為她發(fā)現(xiàn)了男人的短處。

　　8. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧!廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個?

　　9. 早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說∶早晨喝杯咖啡后，就覺得精神百倍，好象年輕十歲!太太∶下次睡覺前，試著喝杯咖啡看看。

　　10. 一先生向其女上司敬酒，女上司不勝酒力忙說：不喝了，不喝了，來日……來日……來日方長。

　　11. 某君娶妻，三年未孕，欲納妾，與妻議，妻不語，數(shù)言幾番，良久，曰：各納一人試之!方知乃何人之過也?何如?評：甚妙!

　　12. 大哥，你別在摸了!你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的，您不買就算了!

　　13. 兩個孿生兄弟正在商量誰先出去，這時候，其中一個說：噓，爸爸進(jìn)來了。

　　14. 嫖客被逮，警察審之。警察：你一共嫖了幾個?嫖客：很多個。警察：你到底嫖了幾個?嫖客：到底的沒有一個。

　　15. 某市妓女很多，本土的女人告到市婦聯(lián)，要求維護(hù)本地的婦女權(quán)益，那婦聯(lián)主任便安慰道：姐妹們，只要槍桿子還抓在我們手中，浪費點子彈是不要緊的。

　　16. 男：親愛滴，我功夫比你以前的男朋友咋樣?女：討厭，人家這輩子就你一個男人，從來沒跟別的男人那啥過啊!男：真的?那你為啥下頭沒流血?女：這…哎，只怪大姨媽還沒來。

　　17. 和談了兩年的女友結(jié)婚了，洞完房，我問：媳婦，我的小弟怎么樣?媳婦來了一句：嗯，在我見的那么多里算大的了!我當(dāng)時臉都綠了，媳婦捂嘴一笑：你呀，忘記我是什么職業(yè)了?!我隨即反應(yīng)過來：是啊，媳婦是幼兒園教師啊!

　　18. 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當(dāng)?shù)模瑥牟煌夏鄮?rdquo;

　　19. 七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個蛋撻。又庫呲庫呲吃完了一個雞肉卷，他說：“我給你去買個甜筒好不好?”她說：“不吃，我要吃烤翅。”他說：“吃甜筒吧，吃點冷的。”她說：“烤翅!都說了要烤翅!”于是他走到點餐臺邊問：“服務(wù)員，你們有辦法把戒指塞進(jìn)烤翅里嗎?”

　　20. 情人節(jié)曬鮮花玫瑰巧克力什么的都OUT了，如今曬的是情人，看看今年的跟去年的是不是同一個人。

　　最新好聽的段子集錦

　　1. 兩個玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認(rèn)識人家了。

　　2. 白天上班刷了一天的墻，晚上回到家隔壁又傳來妹子的嬌喘聲，呻吟聲，真心睡不著，連續(xù)三天實在扛不住了就找了房東說了這事，房東說隔壁就一妹子住。媽的，徹底睡不著了……

　　3. 婦女節(jié)這天，一位老教授作主題為“關(guān)愛婦女”的講座?？墒撬?a href='http://regraff.com/fwn/report/' target='_blank'>報告又長又枯燥，臺下的女性三三兩兩地悄悄離場，教授都沒發(fā)現(xiàn)。助手在旁邊提醒教授：“她們都走光了!”教授嚴(yán)肅地斥責(zé)道：“請尊重女性朋友。即使他們不小心走光，我們也不能看!

　　4. 話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎?”女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎?”怎么辦呢?在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡公的，而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經(jīng)過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…”女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎?試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹(jǐn)，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾?？墒撬€是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎?公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現(xiàn)了……”

　　5. 徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：你他媽的摸誰呀?男：誰他媽的摸你呢!女的說了一句殺傷力極強的一句話，一車人全部憋出內(nèi)傷：你他媽的要不要臉啊!我長這樣你也摸!我特么的想笑，不敢!

　　6. 與其在課堂上好好學(xué)習(xí)困到死，不如賴在床上逍遙地活著，簡稱“好死不如賴活著。”

　　7. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩?？匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣?，于是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認(rèn)真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!

　　8. 和老公愛愛每次時間都很短，完事后老公義正言辭的說：不是我快，是你太享受了才會覺得時間短，這是愛因斯坦相對論。我：滾!

　　9. 女：想我嗎?男：想，咋可能不想，女：一直都想嗎?男：直不直都想。

　　10. 家里的婆娘太兇了!天天鬧著要離婚!今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你!不要離開我!中的那五百萬我一分都不要!家務(wù)活我都干!你想包幾個二奶都行!