網(wǎng)絡幽默搞笑段子

網(wǎng)絡幽默搞笑段子

　　現(xiàn)在文化傳播渠道更加廣泛發(fā)達，網(wǎng)絡、短信的溝通無極限，使段子超越空間，跨越地域，猶如黃河泛濫，一發(fā)而不可收拾。下面是學習啦小編為大家整理的關于網(wǎng)絡上的段子，希望大家能夠喜歡。

　　網(wǎng)絡幽默成年人段子

　　1、兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿............1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒："行個，哥們，干也一夜啊?"另一個回答："我操TMD，蹦一宿也沒蹦上床"

　　2、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

　　3、白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報了?

　　4、在街邊，一漂亮小姐對我說："一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!"

　　5、曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到："操，**好嗎?"操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼："干，你全家好嗎?"干暈死

　　6、產房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道："TMD想整死我，沒門"

　　7、一農民PJ，JI說："草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說："情調個P，五十塊，草地上五次。

　　8、一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說："我胸小，你嫌棄嗎?"男人說："有饅頭大嗎?"女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼："天啊，旺仔小饅頭!"

　　9、山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又敗，再被奸。養(yǎng)傷畢，再往，熊見你，狂笑："你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!"

　　10、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

　　11、一美女尿急，路邊草地小解，后無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說："整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!"。

　　12、一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

　　13、有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說："都在上面，自己選"，女認真選后說："我就要那個紅色的!"，老板看了一眼說："小姐，那是滅火器!"。

　　14、說一老一少吸血鬼聊天.少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了."老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"

　　15、一天大象見到駱駝,然后就對駱駝說:你丫的乳房怎么長在背上啊? "駱駝瞟了一眼大象說:操,我他**不和JB長臉上的人說話!

　　16、說一對男女XX,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好!

　　17、一對年邁夫婦打算重溫往日的激情 他們脫光衣服面對面坐著妻子說:"親愛的 我看見你的身體依然農國興奮 我的乳頭在發(fā)燙" 丈夫說:"親愛的 你的乳頭在咖啡杯里"

　　18、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　19、兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他**爽完了也不把我翻過來，都一年了。

　　20、網(wǎng)上自古少嬌娘,歪瓜裂棗排成行,偶爾幾聲鴛鴦叫,也是淫女配色狼.

　　21、一光棍取老婆。行房時光棍說：一桿槍兩顆彈，27年未參戰(zhàn)。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，31年沒進人

　　22、丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

　　23、一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操!怎么又起了一瓶!

　　24、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!

　　25、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我!你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯了，我改改!

　　25、一男子到醫(yī)院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?

　　26、一日董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。為試諸人忠誠，卓命貂蟬涂黑雙乳。席間燭忽滅，燭復明后眾人手皆黑，獨布手凈。卓遂賞布，布大笑，露黑齒!

　　27、公司新來個漂亮女秘書.第三天,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強.副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強.

　　28、4個男人在產房外等老婆，護士出來對第一個說先生恭喜，是個健康的男孩，第一個先生聽了很高興，說我在伊(一)利公司上班啊~太好了，等會護士出來對第2 個說，先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲，說我正好在雙箭公司上班，回是第三次出來對第3個男人說，先生不得了是三胞胎，男人很激動，說好巧阿，我在三菱上班的，護士剛要回去，看見剩下的那個先生臉色發(fā)青，說先生不舒服嗎?第4個男人說不是，我......只是剛剛想到我在七喜公司做工............

　　29、京九鐵路通車~延線農民駐足觀看~車內一女乘客將用過的衛(wèi)生巾隨手扔出窗外~打在一農民臉上...農民揭下一看：操!這車就是他**快，飄張紙都能把鼻子打出血!

　　30、下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你他媽就不能忍住,操."終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我調成震動了....."

　　31、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了!

　　32、一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結論：舒服死了!

　　33、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!

　　34、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián):上聯(lián)是:為生，為死，為奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃虧，上當，最終死在上.橫聯(lián):倒霉。

　　35、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道：真是桃花盛開的地方啊!

　　36、瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒!二人一起掉入溝中。

　　37、幾個人聊天，第一個說我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第2個說那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差點沒讓我去上班，然后問第3個，你呢?第3個想了想，說1次，另外兩個就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么說啊，“親愛的，我們現(xiàn)在休息一會好嗎?”

　　38、中國和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。中國人聽了說這算什么，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國。

　　39、某日于一網(wǎng)吧打cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發(fā)生爭執(zhí)開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續(xù)cs。。。2分鐘后，mm高呼一句：“你丫再橫，我一b夾死你!”網(wǎng)吧眾人絕倒....

　　40、老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：家里不寬裕，我還是用她們的!

　　幽默搞笑的成年人段子

　　1、教堂里正在舉行結婚儀式，有人悄聲說話：“為什么新郎和新娘要牽著手?”“嗯，那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰(zhàn)之前要握手一樣。”

　　2、王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”過了二站后，王師傅又問：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有?”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。

　　3、話說X省有一位男生，取得了高考狀元的桂冠。當清華和北大競相爭搶他時，他被浙大錄取了，原因是，浙大同意同時錄取他未上線的女朋友，于是人家夫妻雙雙把學上了。當時我們一群高三生一邊羨慕他好運的女友，一邊激烈討論他的行為的正確性。正當我們義正言辭強烈批判他這等同于非法交易的行為時，一男生怒道：怎么?上大學還不許帶個日用品?!

　　4、某女被問：是處女嗎?女答：說是吧，我已生了孩子;說不是吧，我還沒結婚。就算是個“副處”吧。

　　5、晚飯后領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到后五個字,于是關切地問廠長:原材料好搞嘛?

　　6、三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。”

　　7、悟空趁牛魔王不在，跑去和鐵扇公主偷情。五分鐘后，鐵扇大罵到;你個死猴子，虧你被封為斗戰(zhàn)圣佛，怎么每次都堅持不了幾分鐘，就不行了!連你的死鬼師傅都不如。你師傅懶好每次還能堅持十幾分鐘哪!悟空一聽大怒，駕著筋斗離開了，過了幾分鐘，又匆匆趕了回來，看到鐵扇后立刻撲了上去。三個小時后，鐵扇嬌喘噓噓的問到;死猴子，你剛剛還堅持不了幾分鐘，怎么這回堅持這么久?悟空一聽，不好意思的撓了撓頭，回答到;俺老孫剛剛忘了拿俺的如意金箍棒了。

　　8、女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己老婆是日常用品，別人老婆是補品，情婦是奢侈品，老處女是紀念品。

　　9、一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么?妓女沒好氣的說：等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干?老婦笑著曰：我可以舔的!!

　　10、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”