2018最新幽默段子_最新超級爆笑的段子(2)

　　2018最新幽默段子【熱門篇】

　　1. 妻：老公，我新燙的頭發(fā)看起來會不會很丑?夫：不會，你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系!

　　2. 今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以后我也天天那么穿。”然后只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：“你要是敢那么穿我們就離婚，離婚。”

　　3. 有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公：“為什么新種的樹苗都要用支撐架呢?”老公說：“因?yàn)樾聵洳徽?rdquo;

　　4. 妻：你不像過去那么愛我了，現(xiàn)在看到我哭都不問我為什么了。夫：不是我不問，問一回就得跑一次大商場，我現(xiàn)在問不起啊。

　　5. 小李女人緣不錯，微博中各種妹子留言。直到有一天，老婆給小李留了一條：老公，昨晚你好厲害哦!從此，微博日漸冷清。小李說的是：這條留言好比狗在電線桿上撒泡尿。 老婆，你這是在劃地盤么?

　　6. 夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒，居然有條大魚上鉤了。妻子：這條大魚真可憐。丈夫：是啊!只要它閉上嘴，不也就沒事了嗎?

　　7. 半夜里，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：剛才我做夢撿到了一個裝有五千元的提包!妻子唔了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什么哭，妻子說：我夢見你撿的那個提包被人偷走了。

　　8. 我屁顛屁顛地跟老婆說，“要不要減肥啊?我玩過胖的，還沒玩過瘦的。”老婆了我一眼說，“你還沒玩過更胖的吧?”氣得我一臉黑線頭…

　　9. 有個人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，這個人低聲說：還好，幸虧不是我。

　　10. 老婆：“老公，我睡不著，給我講個故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有個青年，在醫(yī)學(xué)院念書，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預(yù)防、統(tǒng)計(jì)、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”還沒講完，老婆就睡著了。

　　11. 妻子：“你太不正經(jīng)了，看見漂亮的女人，就忘了自己已經(jīng)結(jié)過婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看見漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么會已經(jīng)結(jié)過婚了呢!”

　　12. 昨晚睡覺，我先睡了，老婆鉆被窩時，我放了一個超級臭的屁：誰放的臭屁?我疑惑不解的問題，難道還有其他人?

　　13. 語文課，老師在黑板上寫下“軟”.然后讓大家拼讀.男生齊喊：日完--軟. 老師說：男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)，請女生補(bǔ)充. 女生齊喊：日完俺--軟. 班長糾正說：日五晚--軟. 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應(yīng)該是--日五晚俺--軟.

　　14. 早上醒來，老婆正看著自己的枕頭若有所思……我說：干嘛呢醒這么早?老婆：你說我會不會得老年癡呆癥啊?我說：為什么?老婆：昨晚睡覺好像流口水了。我說：再睡一會兒吧，那肯定不是因?yàn)槔夏臧V呆。老婆：那你說為什么?我說：因?yàn)槲宜谀闩赃叞?

　　15. 吃飯時我對媳婦說：“你是我的寶貝，誰也不會給。就算別人拿一百萬，一千萬和我換我也不換。”媳婦聽完哭了：“哎呀我說你趕緊換吧，我也想跟有錢人過好日子去。”

　　16. “老婆，你是我見過最可愛的人!”“老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……。”

　　17. 太太回家以后，高興地對丈夫說：我今天請人看過手相，他說我的第二個丈夫是個英俊、學(xué)問又好、非常體貼人的人。哦?丈夫連忙問道，你跟我是第二次結(jié)婚嗎?

　　18. 老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什么?”老公：“我怎能不管?以后我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎?”

　　19. 妻：家務(wù)活兒應(yīng)該男人干，現(xiàn)在男女平等。夫：家務(wù)我干，你干嘛呀，不是平等嘛?妻：我負(fù)責(zé)生孩子啊!夫：我天天侍候你，就為你給我生孩子啊?妻笑：養(yǎng)兵千日用在一時嘛!!

　　20. 周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全身口袋掏了一遍，沒有發(fā)現(xiàn)才踏進(jìn)家門。他大聲叫道：太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出來，說：別胡說了今天早上我忘了將信交給你了。

　　21. 吃著晚飯，桌上還有一個咸鴨蛋。老婆：你吃吧，吃嘛補(bǔ)嘛我：那應(yīng)該你吃啊，這可是個卵細(xì)胞老婆：那萬一生個兒子這樣走路怎么辦。說罷，老婆邁著鴨子步踱出門去。

　　22. 他疑惑地問妻子：“為什么每次你罵我廢物的時候，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板?”妻子：“她的意思是：頂樓上的。”

　　23. 妻子舉著一本新的時裝雜志對丈夫說：今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。好極了!這種時髦襯衫我已經(jīng)穿了十五年了。

　　24. "七夕第二天，上班途中偷聽兩少婦公車上聊家常,“昨天老公沒送禮物,罰他跪方便面，不許跪碎了。”“你那不算什么，昨天他沒回家，晚上罰他跪螞蟻，不許跪死了，不許跪跑了。”我這個汗吶，到底婚姻生活是多么殘酷啊!"

　　25. 一個喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會以電報(bào)追蹤，丈夫?qū)Υ藚拹褐畼O。一天，丈夫外出，剛下榻到旅館里，即接到妻子發(fā)來的電報(bào)：別忘了你已婚，妻子。丈夫思慮了片刻，立即回電：你的電報(bào)尚未收到，夫字。

　　26. 早晨，丈夫?qū)ζ拮诱f：“親愛的，你給我的褲子熨了嗎?”“熨了。”“不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現(xiàn)在還在?!(www.SiandiAn.com 閃點(diǎn)情話網(wǎng))”

　　27. 剛拿駕照，因?yàn)槊魈煲ソo姥姥掃墓晚上我驕傲跟媳婦說：“明天你可以坐我開的車”我媳婦弱弱的說了一句：“我只是去看看姥姥，可沒說我要去陪她”

　　28. 老婆是個cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然后我下班了就帶爸媽上來吃飯。一開門看到她穿著月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指著我們說：我要代表月亮消滅你~~你~~啊! !(愈來愈高音) 然后砰一聲把門關(guān)上……當(dāng)我們嚇呆了，然后她一秒變正常 裝沒事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……

　　29. 老公：“朕方才在奇仙閣看到一款茶，那湯色金黃明亮的，私心想著若是泡來給愛妃喝，定能美容養(yǎng)顏，必是極好的……”老婆：“說人話。”老公：“老婆，我買了一包茶，求報(bào)銷……”

　　30. 老板說：“我從國外帶來了咖啡，大家試試吧。”喝完后老板問：“怎么樣?”員工：“果然不一樣啊，神清氣爽。”老板：“既然大家都不困了，那我們今晚就加班吧!”

　　31. "妻賭咒發(fā)誓, 半個月內(nèi)必減肥十斤云云;余聞言大喜, 承諾若妻真能做到, 定領(lǐng)其去大商場購漂亮衣服數(shù)件, 以示鼓勵。誰料妻并不感興趣, 忙問妻意欲何物, 妻斟酌之下言道：奶油蛋糕!"

　　32. 妻子：我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有凍死的可能。丈夫：哦，我明白了!妻子：明白什么?丈夫：明白女人為什么從不參加南極探險。

　　33. 從前，有個妻子對丈夫管的很嚴(yán)，每天都會對晚歸的丈夫都要來個徹底搜身。如果發(fā)現(xiàn)丈夫衣服上有一根女人頭發(fā)，便會大哭大吵大鬧個沒完。有一天晚上，她在丈夫身上搜尋了半天，但是一無所獲，卻也哭鬧不止。丈夫不解，就問原因。于是她怒斥丈夫說：“我真沒想到，現(xiàn)在你連尼姑也敢要了……”

　　34. 晚上老婆吃得挺多，可沒一會她就開始數(shù)落我。我說：“我又是做飯，又是洗碗，沒犯什么錯呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是錯，害我吃得那么多，我必須用教育你的方式來消化消化。”

　　35. 老婆總覺得婚后生活不夠浪漫，就對老公說：“我們再談一次戀愛如何?”誰知老公忙不迭地?cái)[手說道：“算了吧，我可不愿再回到萬惡的‘舊社會’!”

　　36. 和老婆為了一點(diǎn)小事吵架。到最后我無招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”她回應(yīng)說：“我現(xiàn)在就吐給你看看!”

　　37. 老頭臨終前向老伴懺悔：“我曾經(jīng)有過一段婚外戀，請你原諒!”老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個長得像你?”

　　38. 妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好?夫：不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財(cái)而結(jié)婚的。

　　39. 一天丈夫洗完澡光著身子回到房間里。妻子指著丈夫的背部說：“一顆痣，兩顆痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地說道：“這說明你的丈夫是條好漢啊!”妻子不解：“為什么啊?”丈夫得意的說：“這你就不懂了，我這就叫做“痣多星”啊!”

　　40. 有個人花五百兩銀子買了個監(jiān)生(官名)，但他卻孤陋寡聞，沒什么學(xué)問。妻子勸他讀點(diǎn)書，他卻問：讀書有什么好處?妻子說：一字值千金，如何不好?監(jiān)生回答說：難道我這個身子，只值得半個字?

　　2018最新幽默段子【簡單篇】

　　1. 我妻子有時真象裁判員一樣狠，一位足球運(yùn)動員說，她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。這算不了什么，他的隊(duì)友說，我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅(qū)出席夢思，并找了一名替補(bǔ)。

　　2. "前段時間身份證丟了跟老公去補(bǔ)辦，期間我上廁所出來,見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。 我問老公那女人是誰，答：“我舊的老婆”我火了，大吼道：你還有個舊的?憑他怎么解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：“你說舅媽不行,還舅的老婆!”"

　　3. 丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：你跟那一頭豬在一起干嗎?丈夫驚奇的說：這是貓，不是豬。妻子又一口接過：我跟貓說話，要你插什么嘴?

　　4. A問B：“最近過得怎么樣?”B說：“我和我丈夫離婚了，而且是‘和平分手’的。”A接著問：“你們怎么和平分手的?”B說：“當(dāng)我在微博里寫下‘我正在離婚’時，他是第一個轉(zhuǎn)發(fā)這條微博的。”

　　5. 女A：俺罵老公幾十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得當(dāng)心他不是在沉默中爆發(fā)，就是在沉默中死亡。女A：俺老公絕對不會走那兩個極端!女B：他在沉默中有啥表現(xiàn)?女A：不是在沉默中使勁抽煙，就是在沉默中拼命喝酒。

　　6. 某夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嗎，說：叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀!

　　7. 老婆上學(xué)時的室友們要搞一次聚會。于是，老婆一大早就去商場購置了全套武裝：鞋子、口紅、衣服、裙子等，準(zhǔn)備盛裝出席。丈夫看不慣，說：“幾個老女人，打扮了給誰看?”老婆說：“我找的老公已經(jīng)輸給了別人，難道在打扮上我還要再輸一次?”

　　8. 昨天和老婆在機(jī)場候機(jī)，湊一起親密。老婆伸出手，我親了一下，特么的她大笑，說上廁所沒洗手!當(dāng)時哥們想也沒想，抱老婆一頓親，大喊，哈哈，爺吃大便沒有洗嘴!當(dāng)時一陣寒風(fēng)吹過，機(jī)場一片寂靜!我恨不得找個地方鉆下去!

　　9. 丈夫來到機(jī)場接妻子?！∑拮樱?ldquo;你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。”　丈夫：“他是送她的。”

　　10. 男：你到底想怎么樣?可不可以不要再無理取鬧?女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!男：對不起。女：你以為說一句對不起就完了嗎!

　　11. 十一就要結(jié)婚了。老公：我有點(diǎn)緊張!我：為啥?老公：我怕你跑了。次日，我：我也有點(diǎn)緊張!老公：為啥?我：我也怕我跑了。老公：……

　　12. 一個女人向丈夫訴說：我剛才碰到舊時的鄰居鐘斯太大，她哭喪著臉說，我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已于上星期去世了。她回答說：‘他不在了。’我還以為他出門旅行去了，我就說……那句話好像卡在她喉嚨里。你說了些什么呢?丈夫追問，你說的可是‘不在的好?’比這還糟。我說的是：‘你為什么沒跟他一起去呢?

　　13. 老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥!越來越老!越來越丑了!”隨后，老婆對老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”

　　14. 某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房里例覽當(dāng)日報(bào)紙，突然對妻子大聲喊道：喂，安娜，你看到今天早報(bào)上的流言蜚語了嗎?真可笑!他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎?安娜、你在哪兒?安娜?啊!

　　15. 丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時，他妻子從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：這位是我的教練。

　　16. 妻子開車，快要撞上一輛卡車時，丈夫大喊“快踩油門!” 謝天謝地，她果然踩中了剎車!

　　17. 妻子問吳明：“你抽煙的煙灰把褲襠燒了一個孔。”吳明說：“我的消防安全意識很強(qiáng)的，不可能失火。”妻子說：“難道你的身體會火山爆發(fā)，讓褲襠起火。”吳明說：“是我們的兒子縱火，他用放大鏡反射陽光到我褲子燒起來的。”

　　18. 有一位女人饞酒，平常好喝兩盅。她屢次向丈夫討酒都沒到手。丈夫說：開門七件事，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，哪曾有酒的份兒?妻子說道：酒是未曾開門就要用的，應(yīng)該隔夜先買，怎會放在門里?

　　19. 早晨，妻子問當(dāng)騎兵的丈夫：在夢中你常常念叨什么杰西，她是誰呀? 哦，那是我的馬。 可是，妻子又說，昨天你不在家里，你的馬曾兩次打電話給你。

　　20. 夫妻兩在被窩里睡覺，丈夫打了個噴嚏、噴了妻子一臉，妻子說有情況提前說一聲，過了一會，丈夫大聲說，預(yù)備，妻子一頭鉆進(jìn)被窩只聽“嘭”丈夫放了個屁。

　　21. 一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“圣經(jīng)上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎?”那朋友的妻子搶著答道：“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我負(fù)責(zé)開口說話，他負(fù)責(zé)點(diǎn)頭。”丈夫在旁點(diǎn)頭表示贊同。

　　2018最新幽默段子【精簡篇】

　　1. 為了洗海澡，老婆新買了一件泳衣。大海里的人像鐵鍋里的水餃一樣多。老婆走進(jìn)擁擠的更衣室換泳衣，不一會兒，就看見她出來了。我跑上前，興奮的盯著泳衣說：這泳衣真好!你穿上后一點(diǎn)贅肉也沒有了，還真性感!這時，更衣室旁有一個人朝著我喊：老公!你在干什么!我在這里!

　　2. 妻子從惡夢中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫問她到底是怎么回事，她說夢見一群做丈夫的被人大拍賣，其中有的賣一萬美元，有的賣幾千美元。這時，她的丈夫好奇地問道：像我這樣的人賣多少錢?她說：正是因?yàn)檫@個我才叫出聲來。他們將你這樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。

　　3. 老公：“老婆，你用我的牙刷沒?”老婆：“你有病吧?我沒用!”老公：“汗，知道了!”老婆：“知道什么了?”老公：“知道你沒用，你真沒用!”

　　4. 丈夫與妻子吵架，妻子說：“你有什么權(quán)利對我指手畫腳。”丈夫說：“我娶了你，別人就不敢想你，這是占有權(quán);你給我洗衣做飯，這是使用權(quán);你給我生孩子，這是收益權(quán);你讓我不滿意，我休了你，這是處分權(quán)。”

　　5. 老公每天晚飯后總愛出去打麻將，這天沒出去，陪老婆看電視，剛看一會兒就睡著了，耷拉著腦袋打開了呼嚕。老婆生氣的把他推醒，數(shù)落道：“你除了打麻將就沒別的愛好，真不明白，打麻將有啥意思。”老公一聽就來精神了：“有啥意思?你去找?guī)讉€人來，我給你好好講講。”

　　6. 一對年輕夫妻結(jié)婚才半年，妻子就向法院遞交了離婚申請書。法官：“你為什么要離婚?”“因?yàn)槲艺煞蛎刻於荚诖采献x報(bào)。”“這可算不上離婚理由。”“怎么算不上?你要知道，他讀的都是征婚廣告。”

　　7. 某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達(dá)內(nèi)”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口沬紛飛，老婆一語不發(fā)，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關(guān)系么?”

　　8. 老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：“你要找麻煩?”老婆不怕他，誰讓他那么多壞習(xí)慣：“是啊，怎么著?”老公：“第一，我們可以PK!”老婆：“你不敢!”老公：“第二，我們可以心平氣和的講道理。”老婆：“我不愿意!”老公：“第三，我認(rèn)錯。”

　　9. 阿呆去朋友家玩，只有朋友一個人在家看電視。阿呆問：“你的愛人呢?”朋友說：“她說不定正在別人的懷抱。”阿呆說：“太不應(yīng)該了。”朋友說：“她有正當(dāng)理由，她去跳舞了。”

　　10. 莫莉說：結(jié)婚前，你總是給我叫出租車，而現(xiàn)在你認(rèn)為可以乘公共汽車了。丈夫說：這是因?yàn)槲覟槟愣械阶院赖慕Y(jié)果，親愛的。在出租車?yán)?，只有司機(jī)一個人能看得見你，而在公共汽車?yán)?，有成百上千的人看得見你?/p>

　　11. 妻：“男人，都是膽小的。”夫：“膽小敢和你結(jié)婚。”

　　12. 話說同事那天陪老婆去產(chǎn)檢，然后拍3D胎兒照! 照片出來時，夫妻很高興的看著。大夫突然對著爸爸說：“孩子不是你的” “什么?” 先生的臉馬上垮了下來。太太：“老公，你要相信我!” 二人快吵起來時大夫說：“這張才是，剛拿錯了!”

　　13. 妻：你怎么用吸管喝酒呢?夫：是的!因?yàn)獒t(yī)生要我離酒遠(yuǎn)點(diǎn)兒。

　　14. 一君大醉，晚上忽然搖醒睡在身邊的妻子，對她說：快醒醒，咱們家有鬼。妻子看看他，問怎么了?他說：我剛才去廁所我把門剛打開燈就亮了，我把門關(guān)上燈就自己滅了，你說是不是有鬼啊!天那!妻子說，你又把尿撒到冰箱里了。

　　15. 妻子外出幾天，留下一些家務(wù)活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出于開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。幾天后，妻子返家，丈夫向她報(bào)告完成家務(wù)的情況，并遞條子;條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。我一出家門。你就不想我啦?第五條我也照做了，但還沒有做完。丈夫回答。

　　16. 以后孩子和我，你都得養(yǎng)。我：是是是，再加頭豬我就成大戶了。老婆：人能和豬一樣么?我：不都是一樣要養(yǎng)么?老婆：那你跟人睡和跟豬睡一樣啊?我：……

　　17. "這里有個新娘子， 大腦短路玩大了。 要求來接親的新郎當(dāng)場拿出價值5000元的首飾才開門。 新郎上拼下湊只弄出2000元， 沒有辦法之下， 他直接打電話讓花車全部回酒店： “MLGBD,不結(jié)了，這頓就當(dāng)我請所有親朋好友吃一頓! ”最終新娘穿著婚鈔自己打的赴宴。"

　　18. 昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：“賤人!!”然后啪啪扇了我兩個耳光，大喊：“我要跟你分手!”我莫名其妙地看著她，問怎么了?她又怒吼一句：“沒事!”然后倒頭睡了……今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了……

　　19. 一天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：愛莉，還記得我嗎?高中時我們常常約會呢!回去的路上，市長椰榆地說：你嫁給我是你的運(yùn)氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長夫人。愛莉反唇相譏道：你應(yīng)該慶幸和我結(jié)了婚，否則S市的市長就是他了。

　　20. 一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：真靈啊!

　　21. 有一對夫妻，妻子負(fù)責(zé)買菜做飯。有一天，妻子單位有事，打電話讓丈夫買菜。回家后，妻子嫌丈夫買的菜不好。她說：“你看看你買的菜什么樣。”丈夫說：“我全是照著你的樣買的。”