兩人對話搞笑段子

　　生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《兩人對話搞笑段子》，歡迎觀看!

　　兩人對話搞笑段子(熱門篇)

　　1.老師：“我國的羊毛主要出產(chǎn)在什么地方?”學生：“羊身上。”

　　2.丈夫問沉迷于電視連續(xù)劇的妻子：“有什么新情節(jié)?”妻子回答道：“女主角墮了胎，男主角的生意破了產(chǎn)，兒子被控吸毒進了監(jiān)獄，公公的房子被人放了火，妹妹因為懷孕無法讀完小學，哥哥偷警車的輪胎被捕了……”丈夫驚呼道，“媽呀，這什么電視劇啊?”“美麗人生。”

　　3.【數(shù)學家寫的情詩】拉格朗日，傅立葉旁，我凝視你凹函數(shù)般的臉龐。微分了憂傷，積分了希望，我要和你追逐黎曼最初的夢想。 感情已發(fā)散，收斂難擋，沒有你的極限，柯西抓狂,我的心已成自變量，函數(shù)因你波起波蕩。低階的有限階的，一致的不一致的，是我想你的皮亞諾余項。

　　4.我叫王莉。小時候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友來找我玩，喊道：“王莉!” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默數(shù)秒，只見她小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：“小明……”

　　5.第一，如果你看到大連的同學發(fā)狀態(tài)寫到一半就沒了，那一定是手機被風吹丟了;第二，

　　6.2004年的淘寶就像一個戀人，你對她好，她對你好，相親相愛的;2007年的時候淘寶開始變了，成了已婚婦女，非常唆，說你這里不好，那里不好;然后到了2010年，淘寶就是一個出軌的女人了，什么事都不跟你講，她要干什么就干什么，說把你的錢拿走就拿走。(@一個7年淘寶賣家的心聲)

　　7.地理老師問我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懶羊羊和沸羊羊!"

　　8.患糖尿病的媽媽有一個非常漂亮的女兒，很多人在追。一天，媽媽教育女兒說：“別被男人們的甜言蜜語給騙了。”女兒問：“為什么呀?”媽媽說：“甜言蜜語聽多了會得糖尿病。”

　　9.放學時和暗戀的男生一起出校門。他回頭問我:“你有紙巾嗎?”“有!”急忙從包里拿出來給他。結果他擺擺手說：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

　　10.上歷史課，老師問小明：你知道李時珍的著作是什么嗎?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句話說的是什么。老師很好奇，問他說什么?小明：哇靠，這草有毒.....

　　兩人對話搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.發(fā)呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著....

　　2.你走進一間房間，卻突然忘了你進去是要干嗎的感覺?那是上帝在玩模擬人生，剛取消了你的動作……

　　3.一天在水房洗衣服，進來一個MM，我對她說：“嫁給我。”她當時就愣住了，瞠目無語，我說：“發(fā)什么呆呀，快把衣架給我。"

　　4.某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真?zhèn)€是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,喊道：“嫂嫂，下來。武松有句話說。”

　　5.今天一女性朋友說她失戀，遂安慰道“三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人到處都是”此女不假思索“我要三條腿的男人”好吧。。。

　　6.操場上有兩位男生在對話。某甲問某乙說：“你比較重視女孩子的內(nèi)涵還是外表?”某乙回答：“當然是外表!”某甲說：“這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的!”某乙回答：“可是丑陋卻是永恒的!”

　　7.上語文課，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經(jīng)過實驗得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了?”同學接道：“雞懷孕了!”

　　8.男生宿舍的阿姨對待男生像是自己的兒子，女生宿舍的阿姨對待女生像是自己的兒媳婦。

　　9.一天，班主任問一年級的新生：“你們誰學過數(shù)學呀。”小明高高的舉起了手。然后，老師問他：“三的后面是幾呀?”小明回答說：“是四。”老師接著問：“九的后面是幾呀?”小明說：“是十。”老師夸獎了一番，最后問小明：“十的后面是幾呀?”小明說：“是J”

　　10.南北方人抗凍問題，可以歸納為:南方人抗凍人物屬性高，北方人抗凍裝備等級高。

　　兩人對話搞笑段子(精選篇)

　　1.一學期一次的說謊大賽又隆重地拉開帷幕，在這近一個多月大賽期間，觀眾將會欣賞到《我從來沒看過書》《我什么也不會》《我在自習室都是睡覺》《我考試又要掛了》《怎么辦我只求及格》等諸多優(yōu)秀作品，比賽結果將于期末考試后公布，前幾名可獲得一二三等獎學金。

　　2.我是骨科醫(yī)生，經(jīng)常做手術。某天做一臺脛腓骨骨折手術，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：讓我看看吧，我是修電鉆的……

　　3.上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動了……說：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習室又多了一個睡覺的孩子……

　　4.一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到”，于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著，這回真有開水了啊!真有開水!(@全球生活)

　　5.宋丹丹拒上春晚，稱“除非被拘留”，總導演：能上的都德藝雙馨。。。但是，總導演并沒有透露蒼井空姐姐所表演節(jié)目的具體形式及內(nèi)容。。。

　　6.我見過的最傻比的事就是剛剛一個腦癱跟我說"我的頭像會變顏色喔!"，然后說了個"變!"，就下線了。

　　7.男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續(xù)暗戀女。

　　8.英語老師的初級殺器是：固定搭配，進階殺器是：分析語境，終極殺器是：你想多了。

　　9.世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在你身邊，你他娘的卻在玩手機。

　　10.莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜歡大便，他給父親，情人的信里不斷出現(xiàn)“大便真好吃”“再見，保重，要拉屎在 床上喔。”之類的話，他在給堂妹的一封信中寫道：“哦，我的屁股像火在燒!……也許是有糞便要出來了!

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